36 frågor
Fem decennier sedan kysstes Arthur Aron och Elaine Spaulding, ett par psykologistudenter vid Kaliforniens universitet i Berkeley, en dag framför den stora studiehallen och blev genast förälskade. Upplevelsen ledde till en ömsesidig fascination inte bara för varandra (de är fortfarande tillsammans och nu gifta), utan också för kärlekens mysterier i sig själv. Aron letade då efter ett ämne att basera ett forskningsprojekt på och tänkte: Varför inte göra en studie om romantisk kärlek? Med hjälp av andra forskare, däribland Elaine, gav han sig ut på en resa som ledde honom till att försöka besvara denna fråga: Hur skulle vi i en laboratoriemiljö kunna hitta ett sätt att skapa omedelbar intimitet mellan främlingar?
Han tog in par av främlingar i sitt campuslaboratorium och försökte få dem att tycka om, eller kanske till och med älska, varandra. Så småningom upptäckte Aron en kraftfull kraft som tycktes kunna ge den önskade effekten: inte en kärleksdryck, utan en väl utarbetad och strategiskt utformad serie frågor. Aron skulle ge en lista med samma frågor till varje medlem av de deltagande paren. Partnerna skulle sedan turas om att ställa frågorna till varandra och svara.
Vissa frågor var mer effektiva än andra. Genom att pröva sig fram kunde Aron avgöra vilka som bäst hjälpte deltagarna att dela med sig av personlig information och gradvis börja känna en större ömsesidig uppskattning. Han kom så småningom fram till 36 frågor som skulle användas i tur och ordning.
Listan började med mer ytliga frågor (t.ex. vem skulle vara din idealiska middagsgäst?) och byggdes sedan upp till mycket mer personliga frågor som undersökte djupa känslor om förhoppningar, beklaganden, drömmar och kärnvärden. När man försöker bygga upp en kontakt med en annan person upptäckte Aron att ”man inte vill dela med sig för mycket och för snabbt. Det som fungerar bäst är att ge ut sig själv fram och tillbaka och öka gradvis.”
När människor frågade ut varandra på det här sättet var resultaten överraskande – till och med för Aron. De flesta av paren av främlingar kom ut ur sessionen med mycket positiva känslor för varandra; ett par gifte sig senare. Arons forskning, och hans 36 frågor, började gradvis få ryktbarhet i forskarvärlden.
När en forskares studie blir viral
När Arons 36 frågor blev virala i början av 2015, när en skribent i New York Times skrev en artikel med den oemotståndliga rubriken: ”För att bli förälskad i någon, gör så här”. I artikeln berättade författaren Mandy Len Catron om sin egen erfarenhet av att pröva de 36 frågorna med en bekant från college. Resultatet överraskade henne. ”Eftersom graden av sårbarhet ökade gradvis märkte jag inte att vi hade gått in på intimt område förrän vi redan var där”, skrev Catron. Hon och hennes collegekompis blev faktiskt kära och är fortfarande tillsammans.
Vad är det som gör vissa frågor så kraftfulla när det gäller att bygga starkare relationer mellan människor? Jag ställde den frågan till Aron när jag intervjuade honom för boken The Book of Beautiful Questions, som innehåller ett stort avsnitt om hur frågor kan hjälpa till att skapa kontakter. Han berättade för mig att när frågor formuleras och ställs på rätt sätt kan de göra några viktiga saker. ”För det första visar du bara genom att fråga att du bryr dig om den andra personen”, sade Aron. ”För det andra uppmuntrar frågan personen att avslöja något om sig själv. Och det skapar sedan en möjlighet för dig att svara på vad de avslöjar.”
Frågor visar kort sagt intresse, skapar förståelse och bygger upp en relation. Det är tre starka ben på vilka en relation kan byggas och stödjas. De 36 frågor som användes i Arthur Arons experiment är underbara exempel på öppna, djupa frågor. De kräver att personen i den mottagande änden faktiskt tänker på svaret. De är också utformade för att vara självutlämnande; som sådana tjänar de till att snabbt belysa var det kan finnas gemensamma värderingar, delade drömmar och förhoppningar och andra former av kompatibilitet.
Den fullständiga listan över Arons 36 frågor publicerades ursprungligen i en akademisk tidskrift för mer än 20 år sedan. På senare tid har listan återpublicerats i New York Times, Psychology Today och andra publikationer.
Nedan följer den fullständiga listan med frågor, uppdelad i tre uppsättningar. Frågorna är tänkta att ställas i den ordning som presenteras här. Turas om att ställa/besvara varje fråga; det har också föreslagits att övningen kan vara mer effektiv om du ser din partner i ögonen när du ställer frågorna.
Arthur Arons 36 frågor
Nedladdningsbar lista här
SÄTT I
- Om du fick välja vem som helst i världen, vem skulle du då vilja ha som middagsgäst?
- Vill du vara berömd? På vilket sätt?
- Repeterar du någonsin vad du ska säga innan du ringer ett telefonsamtal? Varför?
- Vad skulle vara en ”perfekt” dag för dig?
- När sjöng du senast för dig själv? För någon annan?
- Om du kunde leva till 90 års ålder och behålla antingen en 30-årings hjärna eller kropp under de sista 60 åren av ditt liv, vad skulle du vilja ha?
- Har du en hemlig föraning om hur du kommer att dö?
- Nämn tre saker som du och din partner verkar ha gemensamt.
- För vad i ditt liv känner du dig mest tacksam för?
- Om du kunde ändra något på hur du uppfostrades, vad skulle det vara?
- Ta fyra minuter på dig och berätta din livshistoria för din partner så detaljerat som möjligt.
- Om du kunde vakna upp i morgon och ha fått någon kvalitet eller förmåga, vilken skulle det vara?
SET II
- Om en kristallkula kunde berätta sanningen om dig själv, ditt liv, framtiden eller något annat, vad skulle du vilja veta?
- Är det något som du länge har drömt om att göra? Varför har du inte gjort det?
- Vad är den största prestationen i ditt liv?
- Vad värdesätter du mest i en vänskap?
- Vad är ditt mest uppskattade minne?
- Vad är ditt mest fruktansvärda minne?
- Om du visste att du om ett år skulle dö plötsligt, skulle du då förändra något av det sätt som du lever nu? Varför?
- Vad betyder vänskap för dig?
- Vilka roller spelar kärlek och tillgivenhet i ditt liv?
- Alternativt dela med dig av något som du anser vara en positiv egenskap hos din partner. Dela med dig av totalt fem saker.
- Hur nära och varm är din familj? Anser du att din barndom var lyckligare än de flesta andras?
- Hur känner du för ditt förhållande till din mamma?
SET III
- Gör tre sanna ”vi”-uttalanden vardera. Till exempel: ”Vi är båda i det här rummet och känner …”
- Fyll den här meningen: ”Jag önskar att jag hade någon som jag kunde dela …”
- Om du skulle bli nära vän med din partner, berätta vad som skulle vara viktigt för honom eller henne att veta.
- Berätta för din partner vad du tycker om hos honom eller henne; var mycket ärlig den här gången och säg saker som du kanske inte skulle säga till någon du precis har träffat.
- Dela med din partner ett pinsamt ögonblick i ditt liv.
- När grät du senast inför en annan person? För dig själv?
- Berätta för din partner något som du redan tycker om hos honom eller henne.
- Vad, om något, är för allvarligt för att skämta om?
- Om du skulle dö i kväll utan att ha haft möjlighet att kommunicera med någon, vad skulle du ångra mest att du inte har berättat för någon? Varför har du inte berättat det ännu?
- Ditt hus, som innehåller allt du äger, fattar eld. Efter att ha räddat dina nära och kära och husdjur har du tid att på ett säkert sätt göra en sista språngmarsch för att rädda en enda sak. Vad skulle det vara? Varför?
- Om alla människor i din familj, vems död skulle du tycka är mest oroande? Varför?
- Dela ett personligt problem och be din partner om råd om hur han eller hon skulle kunna hantera det. Be också din partner att reflektera tillbaka till dig hur du tycks känna dig själv när det gäller det problem du har valt.