5 anledningar till varför det är svårt att älska någon när man har ångest
Under mitt första år på college bokade jag in ett livsavgörande läkarbesök. I över sex månader, med början i maj mitt andra år, befann jag mig i ett konstant tillstånd av oro. Bokstavligen, konstant. När en oro upphörde, kom en annan in och tog över. Jag oroade mig för skolan, jag oroade mig för mina vänner och undrade om alla i hemlighet hatade mig, jag oroade mig för mitt förhållande till Gud, jag oroade mig för mitt förhållande till min familj, jag oroade mig för mitt förhållande till min pojkvän, jag oroade mig för min framtid, jag oroade mig för att oroa mig, jag oroade mig för att oroa mig för att oroa mig!
Och precis när jag trodde att jag hade blivit av med dem, kom jag ihåg varför jag hade dem från början och de kom alla tillbaka och lämnade mig på ruta ett. Det var en ond cirkel.
I december mitt första år bestämde jag mig slutligen för att jag hade fått nog. Jag hade fått nog av att känna mig maktlös över mina egna tankar, mitt eget liv. Jag grät nästan varje dag eftersom jag kände mig så värdelös. Jag slutade att vilja umgås med mina vänner eller gå ut för att ha kul (även om jag tvingade mig själv till det ändå). Detta var så olikt mig, och jag ville åtgärda det och gå tillbaka till det ”normala”. Så jag tog det mycket utmanande beslutet att gå och prata med min läkare om hur jag hade känt mig. Jag hade ingen aning om vad som hade hänt med mig. Jag menar, jag har alltid varit en orolig varelse. Men jag var en glad orosmördare. Så länge jag kan minnas har jag alltid stressat mig själv för ingenting och haft irrationella bekymmer som jag inte riktigt kunde skaka av mig. I slutändan försvann de dock alltid och jag fortsatte glatt med mitt liv. Varför var det så annorlunda nu?
Läkaren berättade precis vad jag inte ville höra: Jag hade ett generaliserat ångestsyndrom. En sjukdom. Något som jag inte kunde kontrollera. Något som inte bara plötsligt skulle försvinna. Jag var (och är) frustrerad över att det fanns väldigt lite jag kunde göra åt min GAD, förutom terapi (som jag visste inte skulle fungera för mig) eller medicin (som skulle avskräcka mig från att dricka två saker jag älskar: koffein och alkohol. Jag är 21 år, går på college, jag borde ha mitt livs tid…*ljud existentiellt gnäll*). Läkaren skrev ut ett antidepressivt läkemedel till mig eftersom vi ansåg att det var det bästa tillvägagångssättet med tanke på hur allvarlig min oro var. Jag började ta tabletterna, och efter några veckor började de hjälpa oerhört mycket (jag har fortfarande låga stunder, men de är inte alls lika allvarliga. Läs: inte längre en förvrängd, flämtande röra på min säng). Men vid det här laget hade den värsta skadan redan gjorts.
Jag hade nästan förstört mitt förhållande till den man jag älskar mest.
Min pojkvän och jag har varit tillsammans i nästan tre år till denna dag. När jag började med min medicin var det snarare 2 ½ (ingen stor skillnad, men ändå). Vi hade varit så lyckliga med varandra, fortfarande förblindade av vår goda kärlek till varandra; vi ville gifta oss och ha liv och barn tillsammans. Men när min GAD började uppträda började saker och ting förändras. Det blev allt svårare att uppfylla kraven i ett förhållande, och låt mig berätta fem skäl till varför:
1. Jag började undra om han verkligen var ”den rätte”. Detta är en helt ofarlig och logisk fråga för varje person i ett förhållande att tänka. Äktenskap är ett stort åtagande, så det vore klokt att försäkra sig om att den andra personen är någon man vill tillbringa resten av sina dagar med. Men när man är jag, med GAD, kan man inte släppa den tanken. Man kan inte låta den passera. Den tycks alltid hitta tillbaka till ens tankar, oavsett hur många gånger man logiskt pratar sig igenom den. Med min medicin kan jag mycket lättare befria min hjärna från dessa påträngande tankar. Men tidigare kunde jag inte det. Jag plågade mig själv med tanken. ’Du älskar honom, varför tänker du så här? Det här är inte rättvist mot honom. Du borde skämmas. Älskar du honom verkligen om du inte kan släppa det här?” Jag slog mig själv i månader över en liten flyktig tanke som förvandlades till så mycket mer.
2. Jag delade med honom mina tankar i nummer 1 eftersom jag kände mig så skyldig och behövde prata med någon. Dessa tankar var svåra för honom att svälja och sårande att höra; jag kan inte föreställa mig hur det skulle vara att vara mottagare av mina ord. Jag visste att jag älskade honom, men jag kunde inte hjälpa mig själv. Så jag vände mig till honom, min känslomässiga klippa, för att få hjälp. Många gånger. Som i, vi hade samma smärtsamma samtal om och om igen. För jag kunde inte sluta oroa mig. Det satte press på oss; han kunde inte förstå varför jag inte kunde släppa det. (Och för att vara ärlig är jag glad att han inte kunde det. Jag kommer att förklara detta senare.)
3. Utgången av smekmånadsfasen. När jag gick in i det här förhållandet (det var mitt första någonsin) och blev förälskad i den här pojken var allting underbart. Han hade absolut inga brister och vi bråkade aldrig och var alltid glada över att vara tillsammans. Vi saknade varandra okontrollerat under rasterna från skolan. Han gav mig inget annat än glädje. Föga visste jag att det stadiet inte varar för evigt. Långsamt, allteftersom vi blev mer bekväma, började vi lägga märke till små saker om varandra som vi inte hade gjort tidigare. Och till råga på allt gjorde min ångest mig otroligt kortsiktig. Vi började bråka om allting. Jag visste inte att detta är ett helt normalt skede för par att gå igenom. Jag hade ingen tidigare relationserfarenhet att utgå från, så allt jag kunde föreställa mig var de lyckliga i alla filmer jag hade sett; de bråkade aldrig på det här sättet. Hollywood ljuger. Men å andra sidan rullar eftertexterna vanligtvis när de träffas och delar sin fantastiska kyss, så vi får aldrig se en riktig relation gå upp i rök… Jag är säker på att om Snövit bara hade varit lite längre skulle vi ha fått bevittna några dumma och/eller intensiva gräl. Hur som helst, jag visste inget av detta och jag plågade mig själv i månader och undrade om jag verkligen älskade honom om vi grälade och eftersom jag inte ville tillbringa varje vaken stund med honom kunde jag inte släppa det. Oavsett hur många gånger jag använde logik för att försäkra mig själv, kunde jag bara… inte. Detta tog en stor skada på vårt förhållande och på mitt eget psyke.
4. Han kunde helt enkelt inte förstå vad jag gick igenom. Jag vet bättre än någon annan att min ångest skymde min logik. Den skapade falska känslor och tankar och fick mig att hamna i värsta scenario-läge över varje liten sak (”Vad menar du med att du har hosta? Det är uppenbart att du är döende”. Det är uppenbart att du är döende. Du förstår vad jag menar). Jag visste innerst inne att jag absolut inte hade något att oroa mig för och att jag inte ens behövde ägna mina ångestdrivna tankar och känslor en enda tanke. Men stoppade det mig? Nej. De kom in och ut ur min hjärna i princip varje vaken stund varje dag.
Det är ärligt talat inte heller begripligt för mig, läsare. Jag förstår dig.
I referens tillbaka till nummer två, där jag nämnde att jag var glad att han inte kunde förstå, står jag fast vid det. Jag är otroligt glad att han inte gör det. Det betyder att han inte behöver gå igenom det som jag gör varje dag. Han behöver inte föra krig mot sin egen hjärna. Han behöver inte oroa sig för saker som aldrig har hänt och förmodligen aldrig kommer att hända. Han kände sig inte obekväm när vi lämnade smekmånadsfasen eftersom han kunde hantera det helt okej. Han anpassade sig omedelbart medan jag knappt kunde få grepp. Han visste att det var normalt. Det enda onormala i situationen var jag. Min ångest. Om jag inte hade haft den kunde vi ha klarat oss bra. Men tyvärr förändrade ångesten allt och gjorde det mycket svårare för honom än vad det någonsin borde ha varit. Jag ville ge honom all den kärlek han förtjänade och det kunde jag inte göra i det fruktansvärda sinnestillståndet.
5. Ångest är en hård älskarinna. På grund av alla problem jag hade var det omöjligt att fly från den. Den satt alltid fast i min arm, som en ovälkommen och klängig dejt. Precis när jag trodde att jag höll på att bli bättre sparkade ångesten mig tillbaka ner på golvet. Ångesten övertygade mig om att jag var ett slöseri med utrymme och att jag inte förtjänade min underbara, kärleksfulla pojkvän. Den försökte få mig att stanna i sängen med den och göra ingenting förutom att kanske titta på Netflix medan mina vänner gick ut och umgicks och hade en underbar utan mig. För att jag inte var där. Den kokade kärleksfullt i mitt öra det enda sättet att få allt att upphöra: genom att bara inte existera. Jag skulle aldrig ha erkänt det tidigare, men när jag kände mig så förlamad av min ångest ville jag dö. Jag ville vara borta, för det hade varit så mycket lättare än att uppleva den mängden oro varje dag. Och då skulle min pojkvän och mina vänner inte behöva hantera det längre. Jag ville aldrig aktivt ta livet av mig och jag skulle aldrig försöka, jag önskade bara att det fanns något sätt för mig att inte existera. Som om jag aldrig var här.
Jag visste att det var helt fel (annars skulle jag inte skriva det här just nu), men som ni kan föreställa er utmattade det mig (och honom). Han övertygade mig gång på gång om att allt skulle bli bra, att han inte skulle gå någonstans och att han ville ha mig och bara mig. Det verkade aldrig riktigt sjunka in (eller åtminstone lät min ångest det inte ske). Jag kunde inte hantera det längre. Jag ville, behövde göra något åt det.
Så, detta för mig till där jag är nu. Jag har tagit medicin i ungefär tre månader och det var det bästa beslutet jag någonsin tagit. Jag är ligor från den plats där jag befann mig. Jag gråter sällan längre och jag kan föra bort tankar mycket lättare än tidigare. Jag kan prata ner mig själv utan att behöva sträcka mig efter extern bekräftelse. Jag är inte bättre, men jag är på väg dit. Jag har fortfarande återfall; jag har faktiskt ett just nu. Det var det som fick mig att skriva den här artikeln. Att skriva ner den gjorde det lättare att organisera mina tankar och göra mig av med dem, där de inte längre hör hemma. Men, jag tänkte att det också skulle kunna bringa lite ljus till andra hur det är att fungera med GAD, hur det är att tänka som jag. Det var ingen bra tid, och ibland även nu kan det bli obehagligt också. Jag erkänner detta. Jag vet att jag kan vara mycket att hantera.
Här är svaret på den stora frågan som jag vet att alla har: min pojkvän och jag är fortfarande starka! Ångesten har inte drivit oss isär. Var det nära? Förmodligen. Jag vet inte. Jag bryr mig inte heller om det. Vi är fortfarande tillsammans, vi älskar varandra och det är det som räknas. Han har ett heligas tålamod och förlåtelse; vi började den nya terminen med ett rent blad, utan att hålla varandra för några av våra tidigare överträdelser. Han lyssnar på mig när jag behöver prata och han har nu en idé om vad han kan göra för att hjälpa mig att bli bättre. Han stöder mig när jag tar medicin. Han ser inte annorlunda på mig nu än han gjorde innan jag utvecklade GAD. GAD kan göra det svårare att älska någon eller att bli älskad, men det är inte en allvetande faktor. Jag är ledsen för alla domedagsprofetior tidigare, men det var en nödvändig föregångare för att förklara hur det var så svårt att älska någon som var så spektakulär. Jag förtjänar fortfarande ett lyckligt slut, och han är villig att ge mig det. Det är en ära. Jag antar att moralen i min historia är att alla med någon form av beteendemässiga/psykiska störningar också förtjänar ett lyckligt slut.
Jag vet också att många som läser detta troligen kommer att tro att jag är helt galen utifrån mina förklaringar ovan; jag förstår. Det gör jag verkligen. Det låter otroligt och (ett ord som jag absolut hatar) galet. Hur kan någon någonsin tänka som jag gjorde/gör?
Svaret är enkelt: kemi. Jag är uppbyggd på det här sättet. Jag vet inte varför, men det är jag. Detta är det normala sättet som min hjärna fungerar på i just detta ögonblick. Det är normalt. Jag är normal. Jag är inte min beteendestörning. Jag är en kvinna som har ångest, men som inte låter den definiera vem jag är och vem jag blir. Jag kanske inte kommer att ha detta för alltid, och alla personer som har GAD har inte upplevt det på samma sätt som jag gjorde; jag talar inte för alla. Men det viktiga är att jag har det nu, att jag tänker på det här sättet, att andra som jag känner sig lika hemska som jag gjorde/gör ibland, och att det måste hanteras och förstås. Förståelse, när den kommer från vänner, familj och främlingar, gör underverk för läkningsprocessen.
Jag skrev den här artikeln för mig själv, men jag hoppas att den ger en viss insikt eller ett klargörande för dem som hade liten förståelse för GAD och de effekter det kan ha på även de mest frågeteckenaktiga relationerna, eller att kanske någon som går igenom samma sak kan finna tröst i att inte vara ensam, veta att lycka och kärlek är möjligt (även om det verkar så långt borta), och veta att det är okej att söka hjälp.
Vissa åtminstone att min pojkvän och jag stöder dig i din strävan efter kärlek och välbefinnande!