5 sätt att hantera en person som alltid vill bråka

Källa: Oavsett om det är en romantisk partner, en arbetskamrat, en svåger eller bara någon som du ofta har kontakt med och som alltid uttrycker yin mot yang, kan den kroniskt disputerande personen vara minst sagt irriterande. Människor är tvungna att vara oense med varandra från tid till annan, men när någon ständigt bråkar med dig tyder det på att problemet inte ligger i er relation, utan i den som bråkar. Tänk dig att en vän frågar dig om råd om hur man gör stekt kyckling. När du avslöjar hemligheterna bakom ditt bästa familjerecept avbryter vännen dig och föreslår på ett besserwisseriskt sätt att det är bättre att använda majsflingor än brödsmulor. Om din vän är en sådan expert, varför frågar du då om råd från början? När ett sådant antagonistiskt beteende inte bara är en engångsföreteelse, visar ny forskning om ilska, kan något annat ligga till grund för problemet, men det kan finnas sätt för dig att hantera det.

Masaya Takebe och kollegor från Kansai University i Japan (2016) genomförde en uppföljningsstudie efter fyra månader på ett urval av 75 studenter (2/3 kvinnor) för att undersöka det prediktiva sambandet mellan ilsketänkande, eller tendensen att grubbla över ilskna känslor, och nivåerna av ilska som ett personlighetsdrag och ”ilska-in”, eller tendensen att undertrycka sina ilskna känslor. Teoretiskt sett betraktas personlighetsdrag som stabila och oföränderliga, så det intressanta med den här studien var att man försökte se om det kognitiva tillståndet för ilska i form av ruminerande av ilska kunde påverka nivån av ilska som en personlighetsdisposition. Teorin bakom studien var att personer som grubblar över saker som gör dem arga skulle bli ännu högre i egenskap av ilska med tiden, och samtidigt skulle de behöva arbeta hårdare för att trycka bort dessa känslor.

Den japanska studien var korrelationell, och därför är det inte möjligt att dra slutsatser om orsak och verkan. Det faktum att åtgärder som gavs vid tidpunkt 1 användes för att förutsäga resultat vid tidpunkt 2 minskar dock en del av denna oro. Skalan för rumination av ilska innehöll frågor som ”När jag upplever ilska fortsätter jag att tänka på det ett tag”. I fråga om ilska ingår frågor om mer bestående personlighetsdrag, t.ex. ”Jag har ett brinnande temperament”. Vrede-in, eller tendensen att undertrycka ilskna känslor, avlästes med frågor som ”Jag är argare än vad jag är villig att erkänna.”

Sammanhängande med studiens förväntningar blev personer med högre grad av ilska-romantisering argare med tiden när det gällde värden för karaktärsrelaterad ilska. Vrede rumination förutsade inte förändringar i ilska-in, men förändringar i denna tendens att undertrycka arga känslor över tid var relaterade till förändringar i trait anger. Författarna drog slutsatsen att om man lämnar ett möte där man känner sig arg så framkallar det högre nivåer av karaktärsvärk, vilket gör det nödvändigt att man använder sig av mer ilskaundertryckning.

Ett ytterligare resultat verkar vara särskilt relevant för de sätt som vi hanterar disputerande människor på. När poäng för ruminering av ilska användes för att dela in människor i grupper med låg och hög ruminering av ilska, visade det sig att de i gruppen med hög ruminering sannolikt uppfattade fler situationer som frustrerande. Om vi ska hjälpa sådana personer (eller oss själva, om det behövs) att minska tendensen att grubbla över arga känslor, måste vi ändra tendensen att uppfatta situationer som ilskaproducerande.

Det kan vara en högoddsare att stoppa ilskan vid källan utan terapeutisk intervention. Faktum är att program för hantering av ilska, t.ex. sådana som använder kognitiva principer eller mindfulness, kan visa sig vara till hjälp för att minska ruminerande av ilska. Utan att erbjuda sådan terapi kan det dock finnas sätt att göra livet lite lättare när personen du har att göra med verkar konfliktbenägen. Dessa fem tips drar nytta av Takebe et al:s studie för att ge några konkreta strategier.

1. Få ut känslorna i det öppna.
   Ruminerande gör bara saken värre. Studien av Takebe et al. visade att när människor är i rumineringsläge grubblar de över vad eller vem som gjorde dem arga, vilket bara förvärrar deras ilska som de i sin tur måste anstränga sig hårdare för att hålla inne. Se om du kan prata, utan att skrika eller anklaga, för att hjälpa dem att bearbeta sin ilska och se saker och ting i ett mer positivt ljus.
2. Ta det inte personligt.
   Människor som ständigt är arga är just det, ständigt arga. Det kan vara du, det kan vara ett trafikljus som är långsamt att slå om till grönt, eller en försäljare som de tycker behandlar dem ohövligt (om de alltid är arga är det en verklig möjlighet). Det viktigaste är att du förstår att det inte är du, utan de, och att du därför inte behöver bli arg i din tur.
3. Hitta ett neutralt sätt att prata med personen.
   Om det är för svårt att göra det öga mot öga, kan du fundera på att skriva dina tankar i ett mejl där du kan tänka på vad du vill säga i förväg. Du kan också föreslå en tid för att prata så att ni båda har möjlighet att förbereda er medan era svalare huvuden råder.
4. Låts dig inte dras in i diskussioner som du inte vill ha.
   De disputerande hittar inte bara på saker och ting ur tomma intet – de kommer att hitta något att plocka ut ur det som du faktiskt har gjort eller sagt och använda detta mot dig på ett fientligt och aggressivt sätt. Det skulle vara lätt att själv reagera defensivt eller ilsket. Påminn dig själv om att detta är någon som argumenterar för argumentationens skull, och låt bara dessa attacker gå.
5. Hjälp till att ge personen några idéer om hur han eller hon kan hitta andra former för att uttrycka sin ilska.
   Då ilskrypning får ilskan att byggas upp behöver personer vars ilskekontakt alltid är ”påslagen” hitta något sätt att släppa ut sina frustrationer. När det gäller försvarsmekanismer kan det finnas tillfällen då en liten förskjutning eller sublimering av denna ilska kan vara bra. Föreslå att individen går till, eller ansluter sig till, ett gym som är försett med bollar som kan slås i golvet, ju hårdare desto bättre. Ett sådant utlopp är att föredra framför att i ordspråket ”sparka katten” eller slå näven i väggen.

För att sammanfatta är det inte roligt att ha att göra med disputerade personer. Men genom att förstå hur rumineringen ger näring åt deras ilska kan det vara möjligt att förvandla en del av det obehagliga till mer givande och fredliga interaktioner.