Den sexuella vetenskapen om kramar

Föreställ dig att du myser med din romantiska partner i soffan. Kanske tittar ni på en film eller så sprakar elden. Ni håller varandra i handen. Kramar. Bara ligger i varandras armar.

Låter det trevligt?

Det borde det, eftersom beröringen och hud-till-hud-kontakten som vi får när vi kramas frigör oxytocin – det goda ”kärleks”-hormonet. Så om du är som de flesta människor känns det bara skönt att gosa.

Men vad händer sedan? Är kramandet en slutdestination? Eller en uppbyggnad till något mer intimt? Det vill säga, hur sannolikt är det att kramandet leder till att man har sex?

Väldigt överraskande erbjuder experterna en del motstridiga tankar.

To Cuddle or Not to Cuddle?

I sin banbrytande bok Mating in Captivity föreslår Esther Perel att kramandet kan stå i vägen för erotisk passion. Hon beskriver faktiskt att hon råder par som vill öka sin sexuella passion att avstå från att kela. Hennes argument är att den känslomässiga förbindelse som uppstår när man kramar är motsatsen till erotisk passion: Det får oss att känna oss alltför nära och alltför bekanta med vår partner och det är därför osannolikt att det ger upphov till lustfyllda känslor. Vissa forskare drar dock andra slutsatser.

John Gottman, en annan ledare inom relations- och sexforskning, menar att det inte bara är bra att gosa med varandra för ditt förhållande, utan att han, baserat på sina 40 år av forskning om pars intima liv, har gjort en lista med 13 saker som par med ett bra sexliv gör – och gosa med varandra är nummer 7 på den listan! Hans övertygelse är att den kontakt och närhet som uppstår när man kramar är det bränsle som leder till bättre och mer tillfredsställande sex.

Mäns och kvinnors anledningar till att kramas

Under min egen akademiska forskning och kliniska erfarenhet har jag intervjuat ett stort antal män och kvinnor om deras sexuella önskemål – och kramandet kommer ofta upp, men ibland av olika anledningar.

Av de kvinnor jag har talat med beskrivs kramandet ofta som något som bidrar till att främja högre sexuell lust. Vissa heterosexuella kvinnor som jag intervjuade uppgav till exempel att de föredrog att gosa innan sex istället för att deras manliga partner skulle ta initiativet ”helt plötsligt”. Dessa kvinnor sade att det hjälpte dem att bli rörda på ett icke-sexuellt sätt att acklimatisera sig till ett mer intimt, sexuellt sinnelag. Detta är logiskt baserat på vad vi vet om att kvinnors sexuella begär ofta är responsivt till sin natur och behöver tid för att byggas upp. I den meningen kan kramandet fungera som en övergångsaktivitet från ett icke-sexuellt scenario till ett (potentiellt) sexuellt.

Män som jag har intervjuat beskrev sitt förhållande till kramandet på ett lite annorlunda sätt. De flesta beskrev inte nödvändigtvis att de använder kramandet som ett sätt att få sig själva på humör, även om jag är säker på att vissa gör det; istället angav dessa män att de under kramandet märkte att deras sexuella drifter ofta spontant dök upp. Männen sa ibland saker som ”allt hon behöver göra är att röra vid mig”, och de märkte att de fick lust att ha sex. De sade att beröring av deras kvinnliga partner på vad som började på ett icke-sexuellt sätt gav bränsle åt deras önskan att ta saker och ting till nästa nivå.

I båda fallen tycks dock kramandet beskrivas som en lustförstärkare, inte som en dämpare.

Kramandet bör inte alltid leda till sex

Den här punkten kan inte nog understrykas: Även om du upptäcker att kramandet kan öka ditt intresse för sex är det oerhört viktigt att balansera din sexuella beröring med icke-sexuell beröring.

Med andra ord är kramar, smekningar, kyssar och kramar alla viktiga i sig själva. Och det är viktigt att romantiska partners tar sig tid i sina relationer att ”bara” kramas, ”bara” kyssas och ”bara” kramas.

Varför? Jo, om alla dessa aktiviteter som ger en god känsla och bygger upp kontakter ofta (eller alltid) leder till sex, och den ena partnern inte känner för att ha sex, kanske de säger nej till de andra aktiviteterna för att undvika att ge fel budskap. Med andra ord försöker de kväva vad de uppfattar som sexuell initiering i sin linda. Som terapeut ser jag faktiskt rutinmässigt par som känner sig sexuellt avskärmade prata om att de inte ens kramar längre, eftersom de känner att det kommer att ge fel intryck. Och det skadar båda medlemmarna i paret. Den person som inte vill ha sex förlorar möjligheten att bli omhändertagen (vilket de kanske ville), och deras partner blir avfärdad – vanligtvis på ett förvirrande sätt: ”Vad är det för fel? Jag försökte bara hålla dig i handen!” För att inte tala om att undvika alla dessa andra icke-sexuella beröringar gör det mindre troligt att paret känner sexuell lust, eftersom de inte känner sig fysiskt nära sin partner – en ond cirkel.

Mys efter sex

Vi har talat om att mysa före sex. Men kramandet slutar inte (och bör inte sluta) när sexet är över. Faktum är att det är fördelaktigt för ditt sexliv om du gosar efteråt.

Amy Muise och hennes kollegor genomförde forskning om det sexuella beteendet hos över 500 deltagare i relationer under loppet av två studier, inklusive aktiviteter efter sex som gosande och kyssar. Forskargruppen fann att ju längre tid paren praktiserade tillgivenhet efter sex, desto större var deras sexuella tillfredsställelse och tillfredsställelse i förhållandet. Även om detta mönster var starkare för kvinnor, rapporterades det även bland män.

Moralen i historien

Kram fritt och kram ofta, före och efter sex. Om kramandet leder till sex är det toppen, men se till att det finns gott om tillfällen då du kramar med din partner där icke-sexuell beröring är slutdestinationen.

Vill du aldrig missa ett inlägg? Följ mig på Twitter @SexDoctorSarah eller besök min webbplats

.