Den som sonen befriar är verkligen fri (The Hoffman Process)
”Du har förvandlat min sorg till dans; Du har löst min säckväv och klätt mig i glädje, så att min härlighet kan sjunga ditt lov och inte vara tyst. HERRE, min Gud, jag skall tacka dig för evigt!” Psalm 30: 11-12
Jag såg detta tydligast efter att de bad oss att bli som barn under en hel dag. Vuxna vuxna, som lekte spel, gav presenter, festade och skrattade som kulminerade i en dansfest, där den gråt vi hade gjort den morgonen bokstavligen förvandlades till dans.
Jag kände hur all hämndlystnad föll bort från mig. All min ilska och oförlåtelse och självömkan och osäkerhet och överkompensation och behovet av att bevisa mitt värde … avlägsnades.
Jag begravde det. Jag höll en begravning för varje negativt mönster som jag har ärvt eller skapat. Varje generationsförbannelse som jag har förkroppsligat. Jag stod på en kyrkogård och höll deras lovtal.
Låt mig spola tillbaka.
2013 flög jag till Anchorage, Alaska, för att delta i ett helande retreat en timme norr om staden, i en stad som heter Willow. Den är vacker. Jag ägnade helgen åt att släppa loss uppdämd smärta genom en process som kallas Rapid Transformation Therapy, och lät guiderna leda mig genom en upplevelse som var utformad för att underlätta känslomässigt helande och frigöra undertryckta känslor. Jag tillbringade tid bort från den moderna världens ständiga surrande. Jag gick till och med på laxfiske.
Jag, Craig Gross, gick på laxfiske. Om det inte skriker transformativt vet jag inte vad som gör det. Alltid en chockjockey, jag vet.
I slutet av min upplevelse i Alaska kändes det som om Herren sa till mig att det var dags att ta ett steg bort från XXXkyrkan. När jag skriver detta i dag är det sex år sedan. Jag har talat sparsamt om den där stilla, lilla rösten (hur högt den än fortsatte att eka efteråt) sedan dess, och bara berättat det för en handfull människor.
Oavsett om det var omsorg eller ego som gjorde att jag stannade kvar här i ytterligare ett halvt decennium (låt oss vara ärliga, det har varit både och), så kunde jag inte se hur det skulle ha varit möjligt för mig att lämna.
I dag är jag dock äntligen fri från min skyldighet att stanna. Även om det kommer att vara en gammal nyhet när någon läser det här kapitlet, slutför jag det här sista utkastet samma dag som min avgång från XXXchurch tillkännages offentligt.
Det officiella offentliggörandet gick ut för ungefär två timmar sedan. I den berättade jag för den som råkar vara uppmärksam att det känns som om Herren har lett mig till att ta ett steg i tron, även om jag inte är helt säker på var min fot kommer att landa. Det är dags att lämna över facklan, och ett av sätten som jag vet att det är sant är på grund av det sätt som Gud har förstärkt sin kärlek till mig under den här säsongen.
På många sätt anser jag att Alaska är bokslutet i början av den resa som Craig Brain har varit. Från det ögonblick då jag låg på golvet för sex år sedan i någon kvinnas fjällstuga – och släppte ut känslomässig smärta som äntligen hade börjat bubbla upp – till nu, då jag just har avslutat The Hoffman Process och upplevt kulminationen av att släppa taget, är jag en drastiskt annorlunda person än den man som jag en gång såg i spegeln.
Det är den 12 juli 2019, och detta blir den sista dagboksanteckningen som jag delar med mig av för det här projektet.
Det här är bokstödet på motsatt sida av hyllan som jag började bygga för så länge sedan.
Ännu en gång är det erfarenhetsbaserat. Återigen kräver det att man avslöjar smärta. Återigen talar den sanningen.
Jag vill förklara The Hoffman Process. När jag var på deras institut i norra Kalifornien fick jag en mycket tydlig mental bild av en mikrofon, vilket jag uppfattade som att Herren avslöjade min önskan att dela med mig av mina erfarenheter till andra, särskilt om jag känner att det kommer att hjälpa.
Jag har hänvisat till Hoffman här och där. En gammal praktikant till mig var den första som uppmärksammade mig på det. Sedan flög en av mina bästa vänner över hela landet för att uppleva det. Sedan Jeanette. Sedan följde hans fru i deras fotspår.
Men nu när jag har fått chansen att tillsammans med fyrtio andra människor under en vecka i Napa Valley söka förvandling, slå kuddar, begrava föräldrar och koppla om våra hjärnor tillsammans, vet jag att den här upplevelsen är min slutsats.
Låter det konstigt? Det är det. Men konstigt betyder inte dåligt, och jag vill avsluta den här resan genom att kasta ljus över en process som känns som om den bara någonsin har varit höljd i mystik. Jag vill att detta ska existera för mig själv lika mycket som för någon annan, och för de människor som står mig nära. De människor som älskar mig. De människor som jag älskar. Jag vill att mina barn och min mamma och mina vänner ska kunna förstå vad det är och varför det har en sådan betydelsefull plats i mitt (och Jeanettes) liv.
För att låna deras förklaring: ”The Hoffman Process är en 7-dagars själavårdande, helande retreat för omvandling och utveckling för människor som känner sig fast i ett eller flera viktiga områden i sina liv”. Den är utformad för att hjälpa människor att ”sluta fred med sitt förflutna, släppa negativa beteenden, uppleva känslomässigt helande och förlåtelse, upptäcka sitt autentiska jag och förbättra sina relationer.”
Hoffman gör detta genom något som de kallar för omvandlingscykeln, där medvetenhet föder uttryck föder medkänsla och förlåtelse föder nytt beteende.
Tematiskt sett tycker jag att medvetenhet är den bästa sammanfattningen i ett ord av min resa inåt under den här långa och smärtsamma årstiden. Under årens lopp har jag lagt till verktyg till mitt bälte – Enneagrammet, How We Love och andra element som har lånat sig till självförståelse. Hoffmanprocessen verkar både inkludera och överskrida dem alla genom att ge människor som jag praktiska sätt att inte bara förstå utan också förändras.
Aposteln Paulus ber i Romarbrevet 12 om att vi ska ”förvandlas genom förnyelse av våra sinnen”. Efter min vecka i Napa känns det som om jag har upplevt frukten av detta arbete för första gången i mitt liv.
Jag är inte den första av mina vänner (eller min familj) som har deltagit i Hoffmaninstitutet, men ingen av dem som hade gått före mig verkade vara bekväm med att klargöra – vare sig på grund av oförmåga eller ovilja – vad det egentligen är. En del av mig undrar om det är rädsla som driver människor till tystnad, åtminstone i den kristna bubbla som jag ofta befinner mig i. Hoffman är visserligen inte en ”kristen” process, men de utestänger inte heller någon för (eller försöker ersätta) deras tro. Istället är processen holistisk och integrativ, och språket som används är vagt och ofta mer av ett ”fyll i det tomma fältet med vad du tror på” – vare sig det är Jesus eller Oprah.
Med tanke på detta, även om de avråder från media i stället för tystnad, är jag en regelbrytare, och jag tog med mig några av mina favoritalbum med lovsång som en jordnära närvaro under min tid iväg. Jag är inte rädd för interreligiösa upplevelser, men jag kände också till föremålet för min och ville vara säker på att jag kunde ta med mig det jag skulle lära mig som förankrat i honom.
Den första av sju dagars upplevelsen är förankrad i medvetenhet. De börjar med att fråga om våra mönster – inlärda, tvångsmässiga, automatiska och reaktiva beteenden – och hur medvetna vi är om dem i våra liv – särskilt negativa mönster. Lärarna hjälper människor att spåra sina mönster tillbaka till det som deras föräldrar, och deras föräldrar före dem, har inpräntat i dem.
Och vad gäller mig och mina negativa mönster?
Jag är otålig. Jag är kritisk. Jag är arg. Jag är dömande. Jag är rädd för att uttrycka mig. (Särskilt när jag tänker på det sista mönstret är det ett mirakel att de ord du läser nu överhuvudtaget existerar.)
Hoffman hjälper dock inte bara en person att dissekera sitt sinne. I stället fokuserar de på något som de kallar en fyrfaldighet: fyra integrerande aspekter av vad det innebär att vara människa, inklusive ditt intellekt, din kropp, ditt känslomässiga jag och ditt andliga jag. När du börjar processen den första dagen ställer de dig frågor som: ”Varför är du här? Vad försöker du släppa taget om? Vart försöker du ta vägen?” De ber dig att överväga var och en av dessa frågor med hela ditt väsen (vilket är lättare sagt än gjort för en kille som alltid sitter fast i sin hjärna).
Det är fascinerande. Alla dessa mönster börjar komma till liv, och du inser: ”Wow… Jag är inte min pappa, men jag ser verkligen mycket ut som honom. Jag är inte min mamma, men jag fungerar verkligen på många av samma sätt som hon gjorde.”
När du har gått igenom medvetandedelen av din vistelse går en person över till uttryck. Det är en uppslukande upplevelse, och personalen går igenom något som de kallar ”bashing”. Som i: de ger dig ett Wiffle-bollträ och en kudde och säger åt dig att gå till stan. Föreställ er fyrtio personer i ett rum, fulla av ilska, som slår en kudde som om de slog sitt förflutna.
Detta var svårt för mig. Särskilt när det gällde att uttrycka ilska mot min pappa. Inte för att min mamma förtjänar mer än han, utan för att min pappa är död. Han kan inte försvara sig själv. Så småningom klargjorde en av lärarna sin avsikt: ”Tanken är inte att man ska göra sina föräldrar till skurkar. Ni slår dem inte. Du behöver inte hata dem. Men hur är det med de negativa mönster du ärvt från dem? Det är det vi uttrycker i dag.”
Och det var allt jag behövde. Jag rev ner min kudde, och jag tror att om min pappa hade levt vid min sida skulle han ha anslutit sig till mig. Jag tror att båda mina föräldrar skulle uppskatta att jag tog död på det värsta av det de gav mig. De skulle andas en suck av lättnad när de såg de kedjor som de aldrig hade tänkt låsa lossas. De skulle vara glada att veta att jag inte behöver fortsätta framåt i det slaveri som de kanske inte kunde skaka av sig.
Det är en otrolig dag. En utmattande dag. En smärtsam dag. En helande dag. En mänskliggörande dag. En ärlig dag. En dag som slutar med uppskattning och tacksamhet eftersom vi – kanske för första gången i våra liv – har tillåtit våra sannaste känslor att komma upp till ytan utan rädsla eller skam. Och man inser på ett nytt och vackert sätt: sanningen gör en fri.
Sanningen är att den huvudsakliga, centrala övertygelse som jag har fungerat utifrån under större delen av mitt liv är denna:
Jag är inte tillräckligt bra.
På grund av den lögnen – en lögn som jag har trott på som en sanning så länge jag kan minnas – har jag tillbringat större delen av mitt vuxenliv med att försöka bevisa motsatsen. Arbetat oavbrutet för att vara något annat än ett misslyckande och vandrat på en tunn tråd mellan mitt äktenskap och mitt behov av att uppfattas som framgångsrik av en publik. Jag har överkompenserat. Överproducerar. Att dela med sig av allt för mycket. Bevisa mig själv. Arbeta hårdare.
Inte mer.
Jag hörde Anden – klar som dagen – säga till mig att ”jag är unikt och underbart skapad”. Jag upprepade det om och om och om och om och om och om och om igen, och jag trodde på honom. Hur många instämmande nickar har jag inte gett den sanningen som inget annat än en truism under mina 43 år i den här kroppen? Jag trodde äntligen på det.
Jag är unikt och underbart skapad. Jag behöver inte bevisa mitt värde för någon. Jag är accepterad och älskad inte på grund av vad jag gör, utan på grund av den jag är.
I ärlighetens namn fortsätter mitt intellekt att kämpa mot denna sanning. Att förkasta den. Men jag kände förlåtelse – sann förlåtelse – som inte liknar något jag någonsin upplevt i detta liv. Förlåtelse för de sätt på vilka jag har misslyckats med att vara ”tillräckligt bra” och fortsatt att piska mig själv dag ut och dag in, och försökt hårdare för att dölja min skam och mina känslor av värdelöshet. Förlåtelse för hur jag har misslyckats som make och far och vän och son.
Förlåtelse.
Den kvällen, när jag låg i sängen, lyssnade jag på min lovsångsmusik och texten ljöd: ”Jag är tvättad i lammets blod, och genom hans ärr är jag oskyldig.”
Jag trodde det. Jag är 43 år gammal, och jag har berättat den här sanningen för folk sedan jag var barn, men jag trodde äntligen på den själv.
Och jag är övertygad om att jag aldrig tidigare har känt en sådan frid. Fred som den nu vilar över mig. Jag är tvättad i lammets blod, och genom hans blod är jag oskyldig.
Den följande dagen ger du dina oönskade, negativa mönster och osanna övertygelser en bokstavlig begravning. Vi fördes till en kyrkogård, uppmanades att separera från varandra och hitta en gravsten som skulle fungera som vår gemensamma begravningsplats för de skadliga avtryck vi burit med oss sedan barndomen, och instruerades att lovprisa dem.
Säg farväl.
Sörj…
Kanske ännu vackrare än den medvetenhet jag har fått genom denna process av självutforskning är den medkänsla och förlåtelse som jag har tillåtits uppleva. För mig själv, ja, men också för mina föräldrar. Vi har alla lidit, och jag lär mig att ersätta skuld med förståelse. Poängen med all denna utgrävning av barndomen är inte att göra mamma och pappa till fiender, utan att förstå att även de är en produkt av sina föräldrars kärlek (eller brist på kärlek). När jag ”begravde” deras negativa avtryck den dagen grät jag lika mycket över den smärta som de var tvungna att leva med som jag gjorde över min egen. Samtidigt som jag gläder mig åt att Jeanette och jag har varit obevekliga när det gäller att sträva efter att läka sår och återställa vårt äktenskap, sörjde jag över det faktum att mina föräldrar inte hade verktygen för att rädda sina.
Den dagen tog jag farväl av de mönster som skapats av smärta i familjen Gross.
”Jag begraver de här mönstren, mamma. Jag begraver dessa mönster, pappa. De kommer inte hem med mig.”
Mina barn ärver dem inte. Jag vet att jag inte är perfekt. Jag vet att Jeanette inte är perfekt. Jag vet att vi kommer att föra vår egen uppsättning problem vidare till Nolan och Elise, men dessa generationslängder slutar med mig.
De ligger i marken.
Det fjärde och sista steget i Hoffmans omvandlingscykel är ett nytt beteende. Jag kan personligen inte komma på något bättre exempel än det som jag inledde det här kapitlet med: att dansa.
Jag växte upp som baptist. Jag fick inte lov att dansa. Ni skulle se mig försöka, stel som plåtmannen i Trollkarlen från Oz. (Men vilken bättre analogi finns det för en man som jag, på jakt efter sitt hjärta?)
Under en av våra dansfester på Hoffman såg jag en man dansa med vad jag bara kan kalla hänsynslös övergivenhet. Kanske ungefär som kung David, som skämde ut sin hustru när han dansade inför Herren. Jag minns att jag tänkte: ”Jag vill vara fri som han.”
Hoffman lär ut något som kallas återvinning, vilket – i huvudsak – är ett sätt att förändra din hjärna. Du visualiserar ett scenario som du vill ändra eftersom du vet att det är förknippat med ett negativt mönster. Du föreställer dig ögonblicket som det inträffade och ”går sedan tillbaka i tiden” för att se varifrån mönstret – som påverkade hur du agerade vid det tillfället – kom. Hur får det dig att känna dig? När du sedan ”återanvänder” det mönstret ersätter du känslan med vad du hellre skulle vilja känna och vem du hellre skulle vilja vara.
Ett exempel: När jag såg den där killen dansa tänkte jag: ”Det skulle jag aldrig kunna göra”, och jag visste genast att om jag verkligen skulle gå all-in i Hoffman-processen – för att verkligen sätta den här erfarenheten på prov – så var jag tvungen att göra just det.
Som jag nämnde tidigare var ett av de negativa mönster som jag identifierade en rädsla för att uttrycka mig. Så i återvinningen tog jag rädslan, spårade den tillbaka till var den kom ifrån, ersatte den med självförtroende och visualiserade mig själv gå loss, fri från skam, förlägenhet, att inte vara tillräckligt bra.
Jag har aldrig dansat med en sådan frihet i mitt liv. Och jag visste, i all min ”ovärdiga” glädje, att jag blev gjord ny.
Jag blev befriad.
Nästa dag – i min frihet – bröt jag mot en regel. Jag lämnade campingplatsen och tog med mig min telefon.
Månader tidigare hade en journalist vid namn Jonathan Merrit skrivit en artikel om en galen ”före detta porrpastor” som hade gett sig i kast med en galen ny verksamhet – kristen cannabis. Han hoppades att den skulle kunna plockas upp av New York Times, men varje planerat tillfälle blev hela tiden uppskjutet, begravd under mer brådskande nyheter som prioriterades. Den dagen fanns det en möjlighet att det äntligen skulle få rubriker.
Det gjorde det.
Och jag satt vid sidan av vägen och grät.
Jag grät för att Herrens timing – som en klyscha – är perfekt.
Jag grät för att han för sex år sedan sa till mig att det var dags för mig att lämna XXXchurch och gå in i något nytt.
Jag grät för att jag inte visste vad det innebar, eller hur jag skulle göra det, och sex år är en lång tid att känna sig fast i limbo.
Jag grät för att jag fortfarande hade så mycket att lära.
Jag grät för att jag fortfarande hade så mycket att avlära.
Jag grät för att den där artikeln, som publicerades som en mållinje, representerade kulmen på så många skrämmande beslut som togs i tro på att detta var en riktning som Herren hade lett mig.
Jag grät för att min fru och jag är mer förenade än vi någonsin varit.
Jag grät för att Hoffman hjälpte henne att lära sig att förlåta, och jag grät för att det hjälpte mig att acceptera förlåtelse.
Jag grät för att Herren tog bort min skam. För att han begravde den och står segrande över den.
Jag grät för att han har gjort mig ny. På grund av vad det innebär för min fru. Mina barn. Min familj.
Jag grät för att jag visste att detta var bokslutet.
Jag kunde gå hem som en ny människa.
Jag kunde andas.
Jag var ren.
Jag förväntar mig inte att alla ska förstå, men jag behövde skriva ut detta. Jag behövde formulera avslutningen på ett långt kapitel i livet och vända blad.
Jag behövde tala ”slutet”.
Men jag behövde också tala ”början”.
I tjugo år har jag definierat mig själv genom vad jag är emot. Under de kommande tjugo åren kommer jag att definiera mig själv genom vad jag är för. I tjugo år har jag försökt arbeta för att bevisa mitt värde. Under de kommande tjugo åren kommer jag att arbeta utifrån det värde jag vet är inneboende i den jag är, fruktansvärt och underbart skapad.
Jag springer inte längre bort – jag springer mot.
Jag lämnade Hoffman den dagen med ett löfte, och jag skulle vilja ge det vidare till dig också:
”Så om Sonen befriar dig, kommer du verkligen att vara fri…”
Jag är det.
Du är det.
Craig