Det är inte bara sex: varför människor har affärer och hur man hanterar dem
Barnaby Joyces affär med sin tidigare medarbetare Vikki Campion, och hans efterföljande fall från posten som vice premiärminister och ledare för National Party, skapade rubriker i flera veckor. Det är inte överraskande. Från politiker till skådespelare och underhållare, historier om högprofilerade personer som ertappas med att ”vara otrogna” mot sin partner gör ofta förstasidesnyheter.
Vi tror att en romantisk partner är till för att ge oss kärlek, tröst och trygghet. Så människor är snabba att göra bedömningar och lägga skulden på förövarna av vad de ser som en betydande kränkning av relationsnormerna och ett svek mot förtroendet. Otrohet belyser den potentiella bräckligheten i våra närmaste och viktigaste relationer.
Men trots den trubbiga uppfattningen att otrohet är ett resultat av omoraliska och översexuella individer som vill ha kakan och äta den också, är verkligheten mycket mer nyanserad. Till exempel handlar otrohet sällan bara om sex. Faktum är att när det gäller rent sexuell otrohet är den genomsnittliga förekomsten i studierna cirka 20 procent av alla par. Denna andel ökar dock till omkring en tredjedel av paren när man inkluderar känslomässig otrohet.
En otrohet är i allmänhet ett tecken på att saker och ting inte står rätt till i någons förhållande. Utan de färdigheter som krävs för att läka problemen kan en partner inleda en affär som ett dåligt utrustat sätt att försöka få sina behov uppfyllda – oavsett om det handlar om intimitet, att känna sig uppskattad, att uppleva mer sex och så vidare. Den avvikande partnern ser alltså ett alternativt förhållande som ett bättre sätt att uppfylla dessa behov än det befintliga förhållandet.
Vem är otrogna och varför?
Undersökningarna om varför människor är otrogna är många och varierande. Vissa finner att människor som saknar egenskaper som till exempel trevlighet och samvetsgrannhet är mer benägna att vara sexuellt promiskuösa, liksom de som har högre grad av neurotiska och narcissistiska egenskaper. Andra studier visar att otrohet är mer sannolikt bland människor som har mindre restriktiva åsikter om sex, till exempel att man inte behöver begränsa sig till en enda sexpartner.
Andra viktiga faktorer har att göra med människors engagemang för sin partner och tillfredsställelse i förhållandet. De som ligger lågt på dessa mått verkar mer benägna att ha en affär. Nya studier visar att en av de största prediktorerna för att ha en otrohet är att ha varit otrogen tidigare.
En undersökning av 5 000 personer i Storbritannien fann slående paralleller mellan mäns och kvinnors orsaker till otrohet, och ingen av dem prioriterade sex. De fem främsta skälen för kvinnor gällde brist på känslomässig intimitet (84 %), brist på kommunikation mellan partnerna (75 %), trötthet (32 %), en dålig historia med sex eller missbruk (26 %) och bristande intresse för sex med den nuvarande partnern (23 %).
För män var orsakerna bristande kommunikation mellan partnerna (68 %), stress (63 %), sexuell dysfunktion med den nuvarande partnern (44 %), bristande känslomässig intimitet (38 %) och trötthet eller kronisk trötthet (31 %).
Så om vi har svårt att kommunicera genuint med vår partner, eller om han eller hon inte får oss att känna oss uppskattade, kan vi vara mer benägna att gå vilse. Människor måste investera tid och energi i sina relationer. Att uppleva kronisk trötthet under många år innebär att ens förmåga att lägga ner det nödvändiga arbetet för att hålla ett förhållande starkt också äventyras.
Och även om vissa par rapporterar ytterligare orsaker, som kan inkludera en större önskan om sex, talar majoriteten om problem som finns antingen inom paret eller utanför förhållandet. Det senare kan vara stressfaktorer som utmanar parets förmåga att få förhållandet att fungera.
Om du upplever relationssvårigheter kan det mycket väl vara så att om du får hjälp av en terapeut kan du kortsluta de riskfaktorer som kan leda till otrohet.
Uppgifter och terapi
En del personer väljer att hålla sin affär hemlig eftersom de kanske vill att den ska fortsätta, känner sig för skyldiga eller tror att de skyddar sin partners känslor. Men hemligheten vidmakthåller bara sveket. Om man menar allvar med att reparera sitt befintliga förhållande är det nödvändigt att avslöja, tillsammans med att söka professionell vägledning för att stödja paret genom den turbulenta perioden mot återhämtning.
De flesta relationsterapeuter föreslår att frågor kring otrohet kan förbättras genom terapi. Men de rapporterar också att otrohet är en av de svåraste frågorna att arbeta med när det gäller att återuppbygga ett förhållande.
Det finns olika evidensbaserade tillvägagångssätt för att hantera otrohet, men de flesta erkänner att handlingen kan upplevas som en form av trauma av den bedragna personen, som har fått sina grundläggande antaganden om sin partner kränkta. Dessa innefattar tillit och tron på att partnern är där för att ge kärlek och trygghet snarare än att tillfoga smärta.
Men det är inte bara den förrådda personen som kan uppleva psykiska problem. Forskning har visat att när affären avslöjas kan båda partnerna drabbas av psykiska problem, inklusive ångest, depression och självmordstankar. Det kan också förekomma en ökning av känslomässigt och fysiskt våld inom paret.
Så ett par bör söka professionell hjälp för att hantera efterdyningarna av en otrohet, inte bara för att eventuellt läka sitt förhållande utan också för sitt eget psykologiska välbefinnande.
Det finns många tillvägagångssätt för att ge rådgivning till par efter en otrohet, men generellt sett handlar det om att ta itu med de problem som påskyndade och vidmakthöll otroheten. En av de mest välundersökta metoderna för att hjälpa ett par att reparera dessa problem handlar om att ta itu med den initiala effekten av affären, utveckla en gemensam förståelse för sammanhanget kring affären, förlåtelse och gå vidare.
Välja att stanna eller gå
Terapi tycks sammantaget fungera för ungefär två tredjedelar av de par som har varit otrogna. Om ett par bestämmer sig för att stanna ihop måste de identifiera förbättringsområden och åta sig att arbeta med dem.
Det är också viktigt att återupprätta förtroendet. Terapeuten kan hjälpa paret att erkänna de områden i förhållandet där förtroendet redan har återuppbyggts. Sedan kan den förrådda partnern successivt utsättas för situationer som ger ytterligare bekräftelse på att de kan lita på sin partner utan att ständigt behöva kontrollera honom eller henne.
Men om terapin fungerar för två tredjedelar av paren, lämnar den ytterligare en tredjedel som inte upplever någon förbättring. Vad händer då? Om förhållandet kännetecknas av många olösta konflikter, fientlighet och bristande omsorg om varandra kan det vara bäst att avsluta det. I slutändan tjänar relationer till att tillgodose våra anknytningsbehov av kärlek, komfort och trygghet.
Att befinna sig i en relation som inte uppfyller dessa behov anses problematiskt och dysfunktionellt enligt någons definition.
Men att avsluta ett förhållande är aldrig lätt på grund av den anknytning vi utvecklar till vår romantiska partner. Även om det i vissa förhållanden är mindre sannolikt att våra anknytningsbehov uppfylls, hindrar det oss inte från att vilja tro att vår partner (en dag) kommer att uppfylla våra behov.
Det förestående slutet på ett förhållande fyller oss med vad som kallas ”separationsångest”. Vi sörjer inte bara förlusten av förhållandet (oavsett hur bra eller dåligt det är), utan vi sörjer också över om vi kommer att hitta en annan som kommer att uppfylla våra behov.
Perioden av separationsångest varierar från person till person. Vissa kan tycka att det är värt att fira slutet på ett giftigt förhållande, men de kommer ändå att uppleva ångest i en eller annan form. Om paret bestämmer sig för att avsluta förhållandet och fortfarande är i terapi kan terapeuten hjälpa dem att bearbeta sitt beslut på ett sätt som minimerar känslor av smärta.
Så otrohet handlar mindre om sex och mer om hjärtefrågor och en missriktad strävan efter att få sina relationsbehov tillgodosedda. Problemet är att vissa människor väljer att söka sina relationsbehov i armarna på en annan person i stället för att arbeta med sin befintliga relation.