En feministisk guide för att uppfostra pojkar
Det är alltid de saker som man tror är enkla som i slutändan orsakar mest smärta. När jag blev ombedd att skriva om att vara feminist och mamma till tre pojkar föreställde jag mig att jag skulle kasta iväg något kvickt, men ändå rörande och klokt, och jag trodde inte för ett ögonblick att det skulle sluta med att jag tappade humöret (flera gånger) eller att jag skulle gråta, eller att jag skulle storma iväg från måltiderna och känna mig som ett misslyckande. Jag hade inte sett det komma.
Hur uppfostrar man pojkar? Mina extremt auktoritativa källor till den här artikeln var: mina vänner; mina barn (jag intervjuade två av dem, men det mittersta vägrade och säger nu: ”Är det en könsgrej?” varje gång det verkar roligt); min man; några briljanta böcker; och ett enormt antal konversationer, bland annat en på puben med en vän som är, genuint, professor i feminism. I ingen särskild ordning är detta vad jag lärde mig:
Misogyni är en sak som man kan fånga på internet (och andra konstiga saker om att vara en 2000-talskille)
Vi måste vara lika vaksamma på detta som vi är när det gäller barn som tittar på porr. När Joe, nu 13 år, min yngste, berättade för mig att 58 procent av våldtäktsanklagelserna var falska, blev jag förbluffad över att han hade fått det så fel. Vi undersökte statistiken och fann att det snarare rör sig om 4-8 procent, som mest. Men om du dyker ner på nätet hittar du alla sorters falska nyheter, antifeministiskt skitsnack – sajter som Return Of Kings, vars syfte är att ”inleda den maskulina mannens återkomst i en värld där maskulinitet i allt högre grad bestraffas”, med historier om hur avundsjuka feminister gör hårt arbetande Formel 1-tjejer arbetslösa. Här är kunskap makt: låtsas inte att dessa plattformar inte existerar – prata om dem, kontrollera dem.
Jag har varit feminist i hela mitt liv, men när jag fick barn var det första gången som jag fullt ut förstod vad det handlade om
På 1970-talet verkade det från min synvinkel med barnens ögon vara ganska överens om att pojkar och flickor i grund och botten var likadana; det var bara samhället som förvandlade oss till ”pojkar” och ”flickor”. Simone de Beauvoir hade sagt: ”Hela planeten hade nickat instämmande, och så var det med det. Som tonåring och självutnämnd militant feminist var det enkelt att bekämpa patriarkatet; jag behövde bara välja slagsmål med min far. På universitetet läste och förstod jag hela stycken av Elaine Showalter och Toril Moi. Under de första åren av min journalistkarriär var det faktum att jag var kvinna inget hinder för att kunna arbeta lika sent, få lika lite betalt och dricka lika mycket som någon av de manliga reportrar jag kände.
Sedan fick jag söner. Det kanske låter naivt, men jag hade inte riktigt tänkt på hur det skulle fungera. Jag hade en vag plan om att min man, Mike, och jag skulle dela upp arbetet, att det skulle vara jämlikt och rättvist, att jag skulle uppfostra ett gäng härliga barn med lika möjligheter och att mitt liv mer eller mindre skulle fortsätta som förut. Ni får gärna fnissa – jag förtjänar det.
Men han hade ett jobb, jag var frilansare. Det var ingen fråga om vems arbete som skulle prioriteras. Oavsett hur mycket Mike bidrog, var den dagliga verkligheten att jag var hemma och försökte hålla tillbaka en tsunami av disk och tvätt och röra och pojkar och blöjor och lego.
Jag älskade att vara hemma med pojkarna. Men detta var inte vad jag hade förväntat mig och ibland kände jag mig instängd och desperat. Under alla mina år då jag glatt hyllat feminismen hade jag bara förstått den på ett abstrakt sätt. Nu förstod jag det, jag förstod att eftersom det var jag som hade livmodern och bröstkörtlarna skulle det vara jag som bar barnen och sedan gav dem mat. Det var ett häpnadsväckande fönster till andra tider och världar, där man, om man inte hade någon födelsekontroll och ens kropp enligt lag tillhörde ens man, bara kunde bli befruktad om och om igen, åsidosatt och hållas hemma. Plötsligt var min feminism visceral.
För att vara tydlig: Jag tror inte att man bara förstår feminism om man har barn. Men den pinsamma sanningen är att i mitt fall var det detta som hände.
Du måste prata med dina söner och sedan prata lite till. Var beredd på att argumentera
Som jag ser tillbaka fanns det många saker som jag borde ha pratat mer om med pojkarna. Många av mina vänner visar sig ha haft strategier. En vän sa: ”Gör det normalt att ta upp ämnen runt bordet – prata om Brett Kavanaugh, medelklassens vita mansdominans i regeringen, pornografi, sociala medier, prata om starka kvinnor och män”. Någon annan erkände att hon ”ständigt tjatar på mig om hur jag ska behandla kvinnor, med en och annan föreläsning om det systemiska patriarkatet”.
Då var det vännen som erkände att hennes söner tenderade att vara helt, ”Där går mamma och tjatar om feminism igen, gäsp”. Jag tyckte att det lät mer som mitt hus, men när jag pratade med mina pojkar för den här artikeln visade det sig att jag inte hade tjatatat så mycket som jag trodde.
I synnerhet hade jag inte pratat om #MeToo-rörelsen – delvis, tror jag, för att den hade en så djupgående inverkan på mig. Som så många andra kvinnor tvingades jag omvärdera mina erfarenheter och fråga mig själv varför jag hade accepterat vissa saker och till och med klandrat mig själv för dem. Jag tror inte att jag insåg hur rå jag var om det förrän vi började diskutera det som familj. Vid en måltid, när jag försökte förklara för ett bord med män och pojkar varför #MeToo var en nödvändig handling av civil olydnad i stor skala, hur idealet om en rättsstat i själva verket skyddade vita män och skyddade status quo, hur de flesta kvinnor som blir överfallna aldrig får rättvisa, föll allt samman. Betydelsen av en rättsstat förklarades för mig. Jag tappade fattningen och gick därifrån i tårar.
Men vet ni vad? Jag ångrar inte det. Ibland bör ett argument vara så känslomässigt.
Jag gjorde mig skyldig till omedveten partiskhet
När pojkarna var små var de ett litet gäng och jag njöt av det. Ett galet bra sällskap, ibland bästa vänner och ibland värsta fiender, ett virvlande moln av knytnävar och förolämpningar och skratt, som att leva med Bash Street Kids. (Jag och Joe, vår yngste, någon gång 2011: ”Jag gillar inte din attityd, unge man.” Joe till mig: ”Jag älskar min attityd.”)
Deras pojkighet fick mig att tvivla på vad jag alltid har trott – att det är uppfostran, inte natur, att alla människor i grunden är likadana. Men det var omöjligt att inte lägga märke till hur annorlunda de betedde sig jämfört med vissa av de flickor vi kände. När de sedan blev äldre och vi alla kom ut ur den långa tunneln av halvt illamående utmattning började Mike och jag se saker och ting på ett annat sätt. Vi tittade på ett BBC-program om flickors och pojkars leksaker. Producenterna klädde ut små pojkar i flickkläder och tvärtom och lät sedan intet ont anande personer från allmänheten leka med dem och tittade på när de glatt gav robotar och matematikleksaker till den lille ”pojken” och gosedjur och dockor till ”flickan”. Jag insåg hur skyldig jag hade varit till att göra samma sak. Jag hade förrått det jäkla systerskapet – och jag hade inte ens märkt det.
Det lustiga är att jag själv hade varit en tomboy, inte benägen att klä mig i rosa, mer benägen att klättra upp i ett träd än att prata om mina känslor. I efterhand verkar det konstigt att jag inte tänkte godhet, de är precis som jag.
De verkar bli bra, med tanke på att
Ibland kände jag mig i underläge. Särskilt under fotbollsåren, när de spelade Fifa, sedan åkte iväg för att spela på riktigt och sedan kom tillbaka och tittade på mer fotboll och huset luktade av lera och gräs: de helgerna kände jag mig som om jag var med i en sitcom från 70-talet och hämtade deras te. Jag hatar den jävla fotbollen. Ingen av dem ville någonsin gå och handla kläder med mig. Och de var absolut inte heller sugna på en romcom en regnig söndagseftermiddag.
Men min äldsta son, Sam, som nu är 17 år, gillar att prata om filmer eller att berätta fantastiska fakta om stjärnorna och universum. Min mellanstora pojke är en fantastisk kock; vi har tillbringat timmar täckta av mjöl tillsammans. Min yngsta, Joe, är besatt av musik, och några av de lyckligaste stunderna i mitt liv har gått åt till att spela YouTube-jukebox med honom. De gillar vissa saker som jag gillar och inte andra. Det är nästan som om de är… individer?
Sam har lika många kvinnliga som manliga vänner. Han säger att pojkar och flickor kan göra samma saker. Han skulle gärna stanna hemma med sina barn om och när han får dem, medan hans partner går ut och arbetar.
Jag var orolig för att det faktum att jag hade frilansat i flera år hade fått dem att tro att mamma jobbar hemma medan pappa åker till kontoret på stan. Men Sam skrattade när jag föreslog detta. ”Om du verkligen hade velat byta hade du kunnat göra det, mamma”, sa han. ”Pappa hade varit nöjd med det.” Och han har rätt.
De kan fortfarande visa sig vara förtryckande, patriarkala monster, men tecknen är ganska väl nedsänkta för tillfället.
Jag gör förmodligen fortfarande allting fel
Varför hade jag så svårt att skriva detta? För att det innebar att erkänna att jag var naiv, att jag inte lagt ner så mycket tanke på att uppfostra goda feministiska pojkar som det förtjänade.
Vad skulle jag göra annorlunda? I slutändan är det enda man kan göra att se väldigt, väldigt hårt på sig själv ibland och hoppas att man fångar upp de här sakerna – sina antaganden och könsfördomar och alla undvikna konversationer. Krama dina pojkar mycket och berätta ofta för dem hur mycket du älskar dem. Njut av att vara med dem. För inte så länge sedan trängde jag upp min feministprofessor-vän på puben för ett skällsord som kan ha pågått en längre tid. Efter ett tag stoppade hon mig och sa helt enkelt: ”Ditt huvudansvar är väl att se till att de inte blir skitstövlar?”. (Hon använde ett kortare, kärnfullare anglosaxiskt ord.)
Med den utgångspunkten har jag lyckats. Jag hoppas.
Hur man uppfostrar feministiska pojkar, av Tanith Carey
1 Rollmodell jämlikhet
Barn lär sig först om sin plats i världen inom familjens klassrum. Om de har två könsblandade föräldrar är det här de bildar sina första idéer om vad det innebär att vara man eller kvinna. Oavsett om det handlar om matlagning eller barnomsorg, gör klart att vad var och en av er gör som förälder bestäms av era individuella färdigheter, intressen och vad som fungerar bäst för familjen – inte ert kön.
2 Tillåt din son att ha ett fullt utbud av känslor
Studier har visat att pojkebebisar gråter lika mycket som flickor. Omedvetet ”mansgranskar” vi sedan våra söner tidigt och tror att de behöver bli tuffa. Vid fyra års ålder använder mödrar mer känslomässigt språk med flickor än med pojkar, enligt forskning. Om en pojke skadar sig vid sju års ålder får han mer beröm för att han inte gråter än en flicka i samma ålder. Den lärdom som våra söner drar av detta är att den enda känslan de tillåts ha, utan att se svaga ut, är ilska.
3 Låt honom leka som han vill
För två eller tre års ålder leker pojkar och flickor på ungefär samma sätt. Men inte långt därefter kommer de på bomullsnivå till idén att vissa lekar ses som mer lämpliga för deras kön än andra. Uppmuntra i stället din son att spela det som intresserar honom, utan begränsningar. Låt honom vara de kvinnliga karaktärerna i sina ”låt oss låtsas”-spel. Uppmuntra också till lekarrangemang med flickor. Precis som många föräldrar inte gillar Barbiedockor för sina döttrar, kom ihåg att könsöverdrivna superhjältefigurer ger pojkar en bild av män som saknar alla känslor, förutom ilska.
4 Berätta för honom om pornografi
När en ung pojke ser porr, där kvinnor fritt omnämns som ”slampor” och ”horor”, får han snabbt en ohälsosam uppfattning om vad det innebär att vara en man. Det innebär att en pojke utan perspektiv eller sammanhang antar att det är så här världen fungerar, om vi inte säger något annat till honom. Redan innan din son vet vad porr är, börja samtalet tidigt genom att prata om kärleksfulla relationer.
När han kommer till en ålder då du tror att han kanske kommer att se det, prata om att porr är en föreställning som är utformad för att chockera, tjäna pengar och underhålla. Förklara att det är långt ifrån den delade, ömsesidigt njutbara handling som bra sex bör vara.
Lär också din son samtycke genom att ge honom kontroll över sin egen kropp genom att fråga honom om han vill bli kramad eller kysst. Om han lär sig den här lektionen kommer han att växa upp och vara hänsynsfull mot andra.
5 Bortom feminism, lär ut jämställdhet
I diskussionen kring #MeToo har det talats mycket om ”giftig maskulinitet”. Men det är inte pojkar som är problemet – det är det sätt på vilket de har uppfostrats i ett traditionellt mansdominerat samhälle att tro att en penis ger privilegier.
Lär dina söner att jämställdhet är lika bra för pojkar som för flickor. Den gör det möjligt för båda att nå sin potential utan att det sätts gränser för hur de tänker eller vad de kan bli när de växer upp.
Gör det till en familjevärdering att alla de möter är värda värdighet och artighet, oavsett vilken sexuell identitet de har.
– Vad tänker mitt barn? Practical Child Psychology for Modern Parents av Tanith Carey och Dr Angharad Rudkin, ges ut av Dorling Kindersley och kostar 16,99 pund. För att köpa ett exemplar för 14,95 pund, gå till guardianbookshop.com
Kommentarer till den här artikeln är förmodererade för att se till att diskussionen fortsätter att handla om de ämnen som tas upp i artikeln. Observera att det kan uppstå en kort fördröjning innan kommentarerna visas på webbplatsen.
Om du vill att en kommentar till den här artikeln ska övervägas för att inkluderas på Weekend-tidningens brevsida i tryckt form, vänligen skicka ett e-postmeddelande till [email protected], inklusive ditt namn och din adress (ej för publicering).
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
.
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- Dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
.