Hur man kan vara otrogen mot sin fru utan att åka fast
Uppdaterad: December 24, 2012
Snälla, var inte så konservativ. Män är män, de kan inte hjälpa sig själva. Det är inte upp till oss att lägga skulden på andra människor. Det vi kan göra är att hjälpa dem att fatta rätt beslut och bete sig ansvarsfullt. Därav den här artikeln, som är spetsad med lite trolling för säkerhets skull.
Hur som helst råkar jag ha tre arbetskamrater som är, låt oss säga, i brist på ett bättre uttryck, duktiga på att jonglera med kvinnor utan att åka fast. Som en av dem uttrycker det, backup. Du har en mjukvarubackup, varför inte ha en personlig? Det är sant. Eftersom jag är en nyfiken jävel så rensade jag bort informationen från dem, och insåg att detta skulle kunna bli en bra artikel, riktiga stridserfarenheter från män med många års övning. De vägrade först, men när jag berättade att artikeln skulle publiceras med deras namn om de vägrade, gav de genast råd, som ni nu läser. Så var snäll och läs. P.S. Artikeln gäller även för flickvänner.
Tips 1: Använd en älskarinna med samma namn
Antingen väljer du en kvinna som svarar på samma namn som din sambo, eller så får du henne att svara på det, så att du inte blir förvirrad när du är arg, passionerad, berusad, eller alla tre, på fel plats vid fel tillfälle. Detta är ingen enkel sak, särskilt om din fru/flickvän har ett exotiskt namn som Xena, men det borde fungera. Disciplin är nyckeln.
Tips 2: Inga barn – satsa på yngre älskarinnor
Vanligtvis är det mindre troligt att kvinnor i tjugoårsåldern vill förbinda sig till moderskap, samtidigt som de är mer benägna till den kvasiromantiska illusionen av att ha en affär med en äldre person, eller bara en person som redan är i ett förhållande med någon annan kvinna. Ju äldre de blir, desto mer krävande och mer benägna att råka ut för oavsiktliga graviditeter, vilket du måste undvika till varje pris, tills du når det så kallade MILF-divorce-fasutrymmet, då du blir säker igen. Gummibehandlade produkter är din bästa vän här. Tro inte på när hon säger att hon tar p-piller. Det är så misstag görs. Du vill inte att en Glenn Close-situation ska utvecklas i ditt kök.
P.S. Det finns också den övergripande underhållsfaktorn att ta hänsyn till. Yngre kvinnor har lägre krav, och det är välkänt att människor lätt kan vänja sig vid nya, högre krav, men inte lätt kan skala tillbaka till lägre krav. Se därför till att du inte börjar din romans med en diamantring, för nästa sak på menyn kommer att vara din själ och lite till.
Tips 3: Ingen hemadress eller telefon eller arbetsplats
Det värsta någonsin, förutom kärnvapenförintelse, är att din älskarinna dyker upp på din tröskel och försöker bekanta sig med din andra dam. Kvinnor har dessa roliga idéer, och detta är en av dem, förutom att du förmodligen inte kommer att skratta mycket, eller alls, eller ens ha tid att skratta efter att ha blivit förgiftad med ett thalliumhaltigt te. Återigen, du vill inte att några situationer med dödlig attraktion ska eskalera i ditt hem.
Tips 4: Undertecknade kontrakt
Det här är ett hardcore tips, men för dem som har mycket pengar och/eller är engagerade i seriösa förhållanden med barn. Du vill verkligen inte förlora din Ferrari bara för att du blev förälskad i en fin uppsättning D-koppar. Därför borde du tvinga dina älskarinnor att skriva under ett kontrakt, där de går med på att inte stämma dig för någon som helst ersättning, och att alla förändringar i deras status på grund av, på grund av, direkt eller indirekt orsakade av deras relation med dig inte kommer att vara berättigade till krav.
Tips 5: Strikta dagliga rutiner
Om du måste leva farligt, se till att ditt dagliga schema spelas ut med precision. Du kan inte plötsligt börja ha möten sent på kvällen om du aldrig haft dem tidigare. Du kan inte plötsligt sakna din fru, din familj eller något liknande. Det bästa är om du klämmer in en del äktenskapsbrott under arbetstid. Du vinner dubbelt på det här sättet.
Tips 6: Utomlands är bra
Att ha en kortare affär under en resa är ett bra sätt att undvika allt engagemang, med minimala risker. Om du måste, välj alltid en älskarinna som bor i en galax långt, långt borta. Kom ihåg att män bara är ansvariga för så många barn som de betalar för. Lojalitet är omvänt proportionell mot kvadratroten av avståndet till ens make/maka slash significant other.
Tips 7: Ange en vag släktrelation
Om du måste synas med din älskarinna är det bäst om du deklarerar henne som en kusin från den sidan av familjen som ingen pratar med. På så sätt kan du undvika att se ut som en läskig äldre kille som umgås med en collegebrud. Du kan säkert undvika pinsamma frågor genom att hjälpa familjen. Det är alltid försvarbart. I det här fallet måste du dock begränsa dig till samma ras eller nationalitet, eftersom pinsamma frågor kan uppstå.
Tips 8: Undvik inte dina familjeplikter, slösa med ekonomin
Detta är det mest oansvariga du kan göra. Du får aldrig använda de pengar som sparats för dina barns utbildning till att köpa ett pärlhalsband till din andra kvinna eller sponsra en resa till en exotisk ö, även om du själv ska åka på samma resa. Inte nog med att du skapar ett farligt, oåterkalleligt prejudikat, du ökar entropin i din situation. Extracurriculära aktiviteter kräver extracurriculära medel. Bäst om hon betalar.
Tips 9: Skryt inte om det
Fåfänga är en av människans största laster. Om du råkar vara den kvinnodödare som lyckas leva en playboys vilda liv, se till att du behåller all berömmelse för dig själv. Många män har begått det allvarliga misstaget att avslöja sin hemlighet för vänner, varefter informationen blev allmänt känd. Bär bördan av ditt nöje i tystnad. Det är det pris som tragiska hjältar måste betala för sin plåga till samhället.
Personligt meddelande från Dedoimedo
Nu kommer ett litet mantra från mig. Min allmänna rekommendation är, ungefär som antivirusprogram, som ni inte bör köra i par eftersom de kan orsaka problem, att inte engagera er i mer än en enda kvinna samtidigt. Om ni inte gör det bör ni vara ansvarsfulla och undvika personlig förlägenhet, risker för er familj och karriär och se till att den monetära fronten är ordnad.
Jag rekommenderar också att ni är smarta och gör rätt val när det gäller partners, kärlek, romantik och allt det där, men om ni råkar vara genomsnittlig, vilket de flesta människor är, med tanke på skilsmässofrekvensen på cirka 50 procent i hela världen där det är tillämpligt, är det ganska troligt att ni kommer att begå ett stort misstag. Därför kommer du garanterat att göra dig själv olycklig. Den bästa åtgärden är att ta det lugnt, men om du måste, så hoppa av. Däremellan kan du använda tipsen ovan som en mildrande medelväg, din kompromissande lilla plonker.
Slutsats
Den ultimata kvinnan är en kvinna med hjärna, humor, god och gedigen utbildning så att hon inte behöver ditt kreditkort i jakten på sin lycka, plus förhoppningsvis en stark önskan om att inte fortplanta sig. Svårt att hitta, även om Europa är sprängfyllt av potentiella kandidater numera, på väg att bli ett modernt och utdött Rom. De flesta män nöjer sig dock med mycket, mycket mindre, vilket resulterar i mycket smärta och besvikelse när bröllopet är över och gisslansituationen i form av ett par barn, eller fler, följer.
I detta glada tillstånd kommer en del män att irra. Andra kommer att göra det bara för att se om de kan komma undan med det, eller som man säger, för LULZ. Till exempel denna fantastiska handledning, som i själva verket är en överlevnadsguide, sammanställd av de bästa krigarna där ute, med sammanlagt elva års erfarenhet av otrohet och 100 procents framgångsfrekvens. Du får gärna tacka mig för att jag utpressar folk att lämna ut information för den här artikeln.
Och i allmänhet, om du av någon anledning känner dig tvingad att vara otrogen trots och på grund av alla råd som ges här, så ska du aldrig glömma att titta på Fatal Attraction innan du börjar vara stygg. Det borde hjälpa dig att sortera dina prioriteringar och förstå omfattningen av dina möjligheter.
P.S. De konstnärliga bilderna är offentliga.
Skål.