Jag dejtar en man utanför min liga och jag vill inte göra bort mig – 3 relationsexperter delar med sig av sina ovärderliga insikter
Lori Gottlieb skrev en underbar bok för flera år sedan som hette ”Marry Him”: The case for Settling for Mr. ’Good Enough’, som var både underbart rolig och fruktansvärt oroväckande.
Med sig själv som personligt exempel på sin egen presentation berättar hon om hur hon gick till en relationsguru för att få hjälp att hitta den man hon ville ha.
Efter att ha bedömt hennes ”nödvändiga egenskaper” berättar han för henne att den partner hon söker befinner sig i den översta tiondelen av en procent av de tillgängliga männen, och skulle hon betrakta sig själv på samma nivå av säljbarhet.
Nykter och mer realistisk ändrar hon sina lyckokriterier och finner glädje i en livsrelation som hon kan vinna med sitt sanna jag.
Lori är inte ensam. Nästan alla vill ha någon som är lika eller bättre i relationellt värde än vad vi anser oss vara.
Vem skulle trots allt vilja nöja sig med en partner som vi anser inte är lika åtråvärd som vi själva? Även om den rimliga frågan är helt rationell fungerar den sällan i verkligheten.
Människor är kombinationer av många egenskaper, vissa mer önskvärda än andra.
Samhällets nuvarande normer för relationers säljbarhet och deras uttryck via media definierar tyvärr vad vi tror kommer att ge oss den kärlek vi vill ha. Om du tittar på tillräckligt många dejtingsajter kommer du att se vad män och kvinnor oftast leder med.
Ungdom, fysisk attraktionskraft, tillgänglighet och andra-människors-önskvärdhet är vad män tenderar att leta efter hos en potentiell kvinnlig partner.
De flesta kvinnor, ur ett lite annorlunda perspektiv, letar efter en spännande och framgångsrik man som kommer att bära med sig henne i en romantisk frenesi.
Ja, om Christian från den ökända Fifty Shades inte hade en Maserati, en sorglig historia om nödvändig upprättelse och såg ut som Ryan Gosling, skulle han förmodligen inte ha den köpkraft han hade. Även när de är lite mer förnuftiga brukar kvinnor gilla fullt hår, en viss minimilängd, en penis som fungerar, en attraktiv presentation och en rimlig status bland andra män.
Vad som faktiskt är sant är att även om attraktion till en början är viktigt, inser de flesta människor som vill ha ett långvarigt värdefullt förhållande ganska snabbt hur ytliga de flesta av dessa egenskaper är.
Kärnan i kvalitativa relationspartners är en kombination av deras fysiska, känslomässiga, andliga och intellektuella egenskaper, förpackade i ett paket av mognad och förmåga att förstå vad verklig kärlek handlar om. (Se min artikel i Psychology Today Blogs, ”Who are the Keepers?”)
Om människor är så fästa vid de önskvärdhetsfaktorer som de tror är vad som inte bara krävs, utan är absolut nödvändigt, kommer de att finna sig själva mer och mer frustrerade när de stöter på krav som inte bara är svåra att uppfylla, utan som inte kan hålla i längden.
Varje fas i livet förändrar också vad människor vill ha och hur de söker det.
De flesta partnersökande människor letar efter olika egenskaper för att uppfylla förändrade behov när deras liv mognar. Ändå finns det vissa egenskaper som attraherar och håller hela livet, och de som konsekvent stöter bort.
Om en person inte har de mediedrivna egenskaperna kommer han eller hon ändå att få ganska höga poäng med ett vackert leende, en outtröttlig kärlek till livet och ett syfte som är uppfyllande. Äkthet, integritet och förmågan att älska utan ägande ligger också ganska högt på den listan.
Företa en riktig inventering av vem du är, vad du vill ha och vad du tror att den typ av partner du vill ha vill ha av dig.
Förbättra det du kan och älska resten. Om du vill dejta en röd guldfisk, simma i en röd guldfiskdamm. Om du inte kan få tillträde eftersom du på något sätt inte har den nödvändiga biljetten, hitta en som kommer ganska nära och som kommer att arbeta med dig för att bygga upp en relation som fortsätter att förvandlas, fördjupas och växa. Många ”relationsträdgårdar” har potential för blommor som inte alltid är uppenbara innan de vattnas.
När du är tydlig med din autentiska presentation bör du helst vara entusiastisk över vad du har att erbjuda, inte vad du inte har.
Om du är tillsammans med någon som verkar ha valt någon ”under” sin säljbarhet i dig, kan du kanske ta en ny titt på värdet i dig själv som du inte visste att du hade.
Om inte denna ”mer säljbara” person befinner sig förstås mellan sina sökningar efter någon mer åtråvärd och du bara är en utfyllnad. Då är dina enda valmöjligheter att gå eller att njuta av resan.
Det motsatta gäller naturligtvis också.
Om du är med någon som du känner att du ”nöjer dig” med, ge inte upp att leta efter speciella egenskaper som du kanske har valt omedvetet eller som du helt enkelt inte såg.
De här insikterna och de här medvetna tankarna ska aldrig bara finnas inom dig.
De är så viktiga att de måste delas mellan dig och en potentiell partner tidigt i ett förhållande, när ingen av er har investerat tillräckligt för att känna någon större förlust. De är ett underbart underlag för tidiga samtal, särskilt om de presenteras med den underbara humor och visdom som Lori fann i sin numera berömda sökning.
Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com