Jag kunde inte sluta hata mitt ex – tills jag till slut accepterade att han aldrig skulle förändras
”Att hålla fast vid ilska är som att dricka gift och förvänta sig att den andra personen ska dö.” Det var inte jag som sa det. Det var Buddha eller Bob Marley eller någon liknande. Men det spelar ingen roll.
Det som spelar roll är att under månaderna efter att mitt 16-åriga äktenskap föll sönder upprepade jag den här frasen om och om igen i mitt huvud, i hopp om att minska den smärta jag kände i varenda tum av min kropp.
Alla känslor jag hade – från rädsla till förbittring till besvikelse till förvirring och till och med hopplöshet – manifesterade sig som en djup, ihållande ilska inom mig, allt framkallat för att jag hatar mitt ex.
Det var som om alla andra känslor var förkrympta, för svaga för att övervinna min ilska. Lycka, optimism och spänning var alla avtrubbade till oigenkännlighet.
Alla som har gått igenom ett svårt uppbrott vet vad jag pratar om. Och de flesta av oss vet att det enda som läker ett brustet hjärta är tid och avstånd.
Två och ett halvt år sedan min otrogna man gick ut genom dörren har ”tid”-delen gjort sitt jobb.
Men det faktum att vi har två barn tillsammans har gjort ”avstånd”-delen av denna läkningsprocess omöjlig. Ditt ex kommer inte plötsligt att bli tolerabelt.
Det roliga med att vara medförälder efter en skilsmässa är detta: Ditt ex är samma idiot som han var förut. Ingen dyr advokat eller domstolsdokument kommer att ändra på det. (Allvarligt talat. Tänk på detta innan du spenderar tusentals dollar i tron att det kommer att göra det.)
Den där killen som inte betalade sina räkningar i tid, han kommer fortfarande inte att ge dig betalningen för det gemensamma kreditkortet till dig i tid.
Den där killen som inte spenderade tid med sina barn före skilsmässan kommer inte plötsligt att börja vara överdrivet intresserad av dem. Faktum är att han förmodligen kommer att vara ännu mer av en idiot. (Det är inte så att han är orolig för att såra dina känslor.)
Jag höll fast vid den här föreställningen att jag kunde få honom att reagera på det sätt jag ville genom att uttrycka min ilska, att min indignation över att vara ”en försmådd kvinna” skulle ge mig exakt det jag vill ha av honom.
I minst två år svingade jag min ilska mot honom som ett vapen (medan jag privat klamrade mig fast vid den som en säkerhetsfilt). Jag klamrade mig fast vid min ilska och den långsökta föreställningen att mitt ex faktiskt skulle göra det rätta tills jag blev känslomässigt frusen.
I två år satt jag i den. Fastnade i den. Fångad i den. Något måste förändras.
Jag återkom hela tiden till det här citatet: ”Att hålla fast vid ilska är som att dricka gift och förvänta sig att den andra personen ska dö.”
Jag förstod det helt och hållet. Men att förstå effekterna av ilska var inte till någon större hjälp för någon som jag, som dagligen utlöses av texter, förbiseenden och slöjor (upplevda eller inte).
Frågan som jag behövde få svar på var: Hur kan jag stoppa mitt ex från att göra mig så arg? Jag visste att jag aldrig skulle kunna förändra honom, men hur kan jag förändra mig själv? Hur kunde jag ändra mitt sätt att reagera på honom och äntligen hitta lite fred i mitt liv?
Prenumerera på vårt nyhetsbrev.
Det var då idén om ”radikal acceptans” presenterades för mig.
Min vän och kollega Andrea Miller, författare till Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love, utmanade sina närmaste att praktisera principerna i sin nya bok under 60 dagar. Vissa valde sina makar, sina mödrar, sina kroppar.
Jag valde min före detta man, och jag var skeptisk.
”Radikal acceptans” kommer från en plats av kärlek, och kärlek är verkligen det sista jag känner för mitt ex. Så jag var nyfiken på hur detta skulle fungera.
Här är vad jag gjorde: Jag gjorde en lista över alla saker som jag visste irriterade mig på mitt ex (bristande planering, dålig kommunikation, underlåtenhet att betala räkningar i tid, ombokning i sista minuten och så vidare.)
Varje gång jag ställdes inför ett känt dåligt beteende vände jag mig till råden från Andrea Millers bok.
Trender på YourTango:
När han var sen med våra gemensamma räkningar: ”Kärlek och överflöd föder ytterligare kärlek och överflöd.”
När han ändrade schemat i sista minuten: ”Du förtrycker inte längre. Ni accepterar. Jag kan inte beskriva vilken vacker känsla det är.”
När hans schemaändring i sista minuten förstörde mina planer: ”Det är motsatsen till själviskt att älska sig själv, känna sitt värde och hävda sin skönhet.”
Och så vidare och så vidare.
Istället för att fokusera på hans handlingar fokuserade jag på att justera min reaktion på dem.
Långsamt, allteftersom dagarna gick, började jag lägga märke till en lätthet i våra interaktioner. Jag kände inte längre den där brinnande ilskan i min mage efter hans texter. Våra samtal blev konverserande istället för konfrontativa.
Ärligt talat började jag sluta tänka på honom överhuvudtaget. Och när jag gjorde det var det inte hatfyllda tankar. Jag började tänka på framtiden, en lyckligare framtid, kanske till och med en lyckligare framtid med någon annan som hade turen att vinna min tillgivenhet.
I mitt försök att ”radikalt acceptera” den man jag brukade älska, mina barns far, slutade det med att jag förändrade mig själv i grunden. Jag kanske inte har funnit evig kärlek med mitt ex, men jag lyckas bygga en framtid i fred.
I och med att ”radikalt acceptera” deras far trots hans brister lär jag mina egna barn att älska på bästa möjliga sätt. Och det är något vi alla förtjänar.
Sloane Bradshaw är författare och tidigare medarbetare på YourTango.