Konsekvenser – ett effektivt verktyg för disciplinering

Konsekvenser – ett effektivt verktyg för disciplinering

Missbruk av konsekvenser

Användning av konsekvenser hjälper dig att införa disciplinering på ett sätt som lär dina barn ansvar och ansvarsskyldighet och som uppmuntrar dem att se inåt för att lära sig hur de kan göra saker och ting annorlunda i framtiden.

Många gånger ger föräldrarna hårda konsekvenser i stundens hetta och säger saker som:

”Nu räcker det, ingen TV på en månad!”.

”Jag är trött på att alltid städa efter dig. Jag ska ge bort alla dina leksaker till någon som uppskattar dem!”

De fullföljer sällan sådana hot och undrar sedan varför konsekvenserna inte fungerar. När du är arg är dina konsekvenser ofta bestraffande, snarare än att fungera som ett pedagogiskt verktyg.

I den här artikeln får du lära dig ett sätt att använda konsekvenser som lär dina barn att respektera och på lämpligt sätt underkasta sig auktoriteter, följa regler och ta ansvar för sitt beteende.

Bygg upp självkänsla

Föräldrar använder sig av konsekvenser som ett resultat av sina barns beteenden. Men samtidigt som du ägnar dig åt dina barns handlingar måste du disciplinera på ett sätt som håller ditt barns självkänsla intakt. Detta kan du göra genom att inte förlöjliga eller skämma ut dem när du disciplinerar dem.

Förutom att inte riva ner dem kan du faktiskt bygga upp deras självkänsla genom att hålla dem ansvariga och ha förväntningar på deras beteende – budskapet som ges är: ”Du är kapabel att göra bättre ifrån dig. Jag förväntar mig mer av dig.”

Sådana förväntningar talar om för barnen att de har förmågan att uppföra sig, tolerera besvikelse och frustration, skjuta upp tillfredsställelse, växa och göra bättre ifrån sig – allt detta bygger upp deras självkänsla.

Underhåller kontakter

Under hela disciplineringsprocessen vill du upprätthålla kontakten med dina barn så att de kommer att fortsätta att följa din vägledning och söka dina råd. Om konsekvenserna används på rätt sätt kommer de att bygga upp dina barns känslomässiga hälsa och din relation till dem även när du disciplinerar dem.

Detta betyder inte att de alltid kommer att gilla eller uppskatta din ledning (åtminstone inte för tillfället), men du kan veta att du hjälper dem att växa, mogna och bli mer ansvarsfulla på lång sikt.

Bygg ditt barns karaktär

När föräldrar tar ett steg tillbaka och funderar på vilka egenskaper de vill att deras barn ska ha när de blir vuxna, nämner de ofta följande egenskaper:

• Oberoende
• Responsibility
• Respectfulness
• Appreciation
• Maturity
• Strong work ethic
• Morality

Genom att använda konsekvenser på ett effektivt sätt hjälper du dina barn att bli vuxna som uppvisar dessa egenskaper.

Disciplinverktyg till ditt förfogande

Det finns många, många sunda tekniker som du kan använda för att disciplinera dina barn – alla kommer att hjälpa dig att:

• återskapa trygghet
• bereda saker och ting,
• förstärka regler,
• lär dina barn,
• hjälpa dem att hitta ett sätt att göra gottgörelse.

Den följande disciplinlistan visar de många tekniker du kan använda för att vägleda och lära dina barn. En konsekvens är bara ett alternativ, och helst blir du väl förtrogen med att använda många av teknikerna.

• Det är bäst att använda den metod som är minst restriktiv och ger dina barn störst möjlighet att lära sig av situationen.

• Om disciplinen är för hård kommer barnen att spendera sin energi på att vara arga på dig, i stället för att fundera på vad de gjorde fel.

• Under hela disciplinen försöker du lära dina barn, hjälpa dem att ta ansvar och internalisera dina regler och värderingar, samtidigt som du upprätthåller en sund relation med dem.

Fråga dig själv när du behöver disciplinera dina barn: ”Vad behöver mitt barn lära sig i den här situationen?”

<tillbaka till början av sidan

Typer av konsekvenser

I själva verket är alla dina reaktioner, positiva eller negativa, på dina barns beteende en konsekvens.

• Om du ler brett när ditt barn städar köket utan att bli ombedd är det en konsekvens.
• Om du är på dåligt humör för att du ännu en gång hittar mat som lämnats kvar på köksbänken är det också en konsekvens.

För den här artikeln kommer vi dock att fokusera på att du ska införa en konsekvens för en överträdelse, det vill säga när ditt barn inte beter sig som det ska.

När vi diskuterar konsekvenser finns det faktiskt tre huvudtyper.

Naturliga konsekvenser

Den första är de naturliga konsekvenserna, som sker automatiskt utan att du behöver göra något.

Om ditt barn till exempel inte tar på sig en regnjacka en regnig dag kommer det att bli blött. Om hon glömmer sin lunch kommer hon att bli hungrig.

Du kan använda naturliga konsekvenser närhelst resultatet inte är moraliskt, fysiskt eller känslomässigt skadligt. De är mycket effektiva eftersom som ordspråket säger: ”Erfarenhet är den bästa läraren.”

Logiskt relaterade konsekvenser

Den andra typen är logiskt relaterade konsekvenser, där du går in.

Till exempel, om ditt barn inte klär sig ordentligt för vädret får hon inte gå ut eller om han inte städar upp en leksak får du städa upp den och sedan får han inte leka med den under en viss tid.

Detta fungerar bra när det finns en specifik fråga och konsekvenserna är tydliga.

Imposed-Not Related Consequences

Den tredje och sista typen av konsekvens är Imposed-Not Related.

Du använder den om du inte är säker på vad du ska göra, om du inte kan komma på en relaterad konsekvens, om de relaterade konsekvenserna inte har fungerat tidigare eller om det finns flera överträdelser. Det innebär att vissa eller alla privilegier upphävs.

Till exempel kanske ditt barn inte bara glömde bort en leksak, utan också att han inte städade upp sina leksaker eller sina kläder eller sina böcker, och detta har varit ett återkommande problem. Du är frustrerad och vet inte vad du ska göra. Vid denna tidpunkt upphävs alla privilegier.

Detta är inte samma sak som att muta, hota eller straffa. Det är bara det att när problem uppstår måste man stoppa allt eftersom man måste ta itu med situationen innan man går vidare.

Avstängning av privilegier skiljer sig från att ta bort privilegier – det innebär att barnet kommer att ha en viss makt att få privilegierna återinförda.

• Det är inte en ”du mot dem”-ställning, utan snarare en ”du med dem”-ställning. Liksom en stark krydda ska detta disciplinverktyg användas sparsamt och försiktigt.

• För att besluta om konsekvenser ska du först fråga dig själv: ”Vad behöver mitt barn lära sig?”. Sedan: ”Vilken metod skulle vara mest effektiv för att lära honom?”

Det är denna tredje typ av konsekvens som innefattar upphävande av privilegier som föräldrarna har svårast att använda och som kommer att stå i fokus för resten av den här artikeln.

<tillbaka till början av sidan

Obligatoriska skyldigheter vs. privilegier

Som en del av att införa konsekvenser kan du upphäva privilegier. Men innan du kan göra det måste du förstå vad privilegier är. Ibland blir föräldrar så upptagna av att ge till sina barn att de missar vilken makt de har.

Ditt förhållande till dina barn kan kategoriseras som:

• Föräldraförpliktelser
  som du absolut måste ge dina barn, till exempel grundläggande näringsriktig mat, ordentlig läkarvård, närvaro i skolan och respekt.

• Privilegier
  som du väljer att ge dina barn, t.ex. särskild mat som motsvarar deras önskemål, utflykter, sport och aktiviteter.

Avgränsningen mellan ett privilegium och en skyldighet kan se olika ut i olika hushåll. Tanken är att ta reda på vad som i ditt hushåll är ett privilegium och som sådant kan tas bort vid behov.

I en familj kan till exempel idrottsutövning vara ett privilegium, medan det i en annan familj, när det väl är registrerat, kan bli en skyldighet.

Dessa privilegier är inte skyldiga dina barn – det bör finnas ett givande och tagande mellan dig och dina barn – du ger privilegier om de förtjänar dem genom sitt lämpliga beteende. Det kan vara ett nöje för dig att ge dina barn dessa privilegier, men du har också rätt att förvänta dig ett anständigt beteende i gengäld.

Om dina barn inte sköter sig, inte lyssnar på dig eller är respektlösa är det din rättighet och ditt ansvar att hjälpa dem att lära sig att göra bättre ifrån sig genom att införa konsekvenser.

Om du är tydlig med vad som är ett privilegium kan du göra ett bättre jobb med disciplin och stävja känslan av att ha rätt till förmåner hos dina barn.

Du kanske till exempel ser det som en skyldighet att spela en sport eftersom du vill att ditt barn ska få motion och lära sig lagarbete och en färdighet. Men att vara med i ett reselag kan vara ett privilegium.

Användning av avstängning av privilegier som en konsekvens

När andra former av disciplinering som anges i diagrammet ovan inte har fungerat eller när det handlar om ett allvarligt problem kan du vilja få dina barns uppmärksamhet genom att avstänga vissa eller alla privilegier.

Denna åtgärd görs inte hårt. Den görs av omsorg, en omsorg som säger till barnet: ”

Lär ut om privilegier

Det första steget är att lära dina barn vad du menar med ”privilegier”. Om du alltid har gett dina barn fritt, kanske de inte inser att de inte har rätt till allt de har och att vissa saker faktiskt är ett privilegium som man måste förtjäna genom lämpligt beteende. Du måste hitta dina egna ord, men till exempel:

”Det finns vissa saker du har som är privilegier; saker som du inte automatiskt har rätt till. Det är ett nöje för mig att låta dig ha och göra dessa saker, men när du beter dig på ett sätt som strider mot våra familjeregler kommer jag att upphäva dessa privilegier tills vi har löst problemet.”

Diskutera vilka privilegier som finns i ditt hem

Om det görs i förväg under en lugn period kan du låta dina barn brainstorma en lista över privilegier tillsammans med dig.

• När du upptäcker att du behöver upphäva privilegier kan du sedan låta dina barn sätta sig själva på undantag och välja vilket privilegium de vill avstå från. Vissa barn kan vara hårdare mot sig själva än vad deras föräldrar skulle vara.

• Andra gånger kanske du vill välja vilket privilegium som ska upphävas, eftersom du vet vilken punkt på listan som verkligen kommer att få deras uppmärksamhet.

  Att till exempel ta ifrån dem mobiltelefonen när de är i huset kan vara mer effektivt än att ta ifrån dem tillgång till tv eller spelkuber.

• Du vill ta ifrån dem något som kommer att få deras uppmärksamhet, inte för att göra dem arga, utan för att hjälpa dem att inse att det finns ett problem och att du inte tänker låta dem glida.

  Du kommer att ställa dem till svars och låta dem vara precis tillräckligt eländiga för att de ska vilja samarbeta med dig för att rätta till situationen.

• En del föräldrar tycker att ett allomfattande ”inga skärmar” eller ”ingen elektronik” är en bred och tydlig konsekvens som deras barn reagerar på.

Din inställning och dina känslor när det gäller privilegier och konsekvenser är mycket viktiga för att du ska kunna använda konsekvenserna effektivt.

Om du anser att du har rätt att sätta gränser och skyldighet att lära ut lämpligt beteende, att du ger dina barn många privilegier, att privilegierna måste förtjänas och att du gör allt detta på ett kärleksfullt, respektfullt – inte argt eller bestraffande – sätt, är det troligare att du lyckas.

<tillbaka till början av sidan

Att ta sig ur trubbel

Men medan föräldrarna har makten att upphäva privilegierna har barnen makten att förtjäna tillbaka sina privilegier; det är inte bara en fråga om att privilegierna upphävs under en förutbestämd tid.

När en konsekvens upphävs enligt en viss tidsbegränsning som föräldrarna har fastställt, sker mindre inlärning och barnen har mindre makt. När barnen måste göra vissa saker för att få konsekvensen uppfylld eller upphävd sker mer inlärning och barnen har mer makt.

För att få tillbaka privilegier

För att få privilegier återinförda måste barnen ta itu med:

• Fakta: Fakta: Detaljerna om situationen – vem, vad, var och när?

• Opinioner: Vad tänkte eller kände de? Varför fick de problem?

• Aktionsplaner: Detta omfattar flera delar:

  • Vem måste de be om ursäkt/återgälda det som hänt?
  • Vad mer måste hända för att rätta till situationen?
  • Vilka specifika åtgärder kan de vidta för att förhindra att det händer igen?

För att ni ska kunna fortsätta att samarbeta:

• Önskemål och förfrågningar: Det är viktigt att ni har en gemensam plan för hur ni ska arbeta tillsammans: Vad önskar de att andra skulle förstå? Vilken hjälp behöver de för att hantera problemet?

• Hans känslor: Vad är deras tankar och känslor nu?

Konsultera situationen och just ditt barn

Hur dina barn svarar på dessa frågor kan variera beroende på hur allvarlig situationen är och ditt barns ålder, mognad och temperament.

• För ett mindre problem eller ett yngre barn kan du bara ha ett kort samtal.

• För en viktigare fråga eller för ett barn för vilket det skulle kännas som ett straff att skriva kan ni ha ett djupgående samtal där ni går igenom alla frågor.

• För en allvarligare fråga, för ett äldre barn eller för en känslomässigt laddad situation kan du låta barnet svara skriftligt.

Öka inlärningen

Så snart ditt barn har svarat på frågorna på ett tillfredsställande sätt kan det återfå sina förlorade privilegier.

Många föräldrar blir förvånade när de upptäcker att deras barn inte svarar på frågorna så snabbt som de förväntat sig.

Om föräldern kanske har begränsat datoranvändningen under en vecka, kan det hända att barnet fortfarande inte svarar på frågorna på två eller tre veckor. Det kanske fortfarande tänker igenom frågorna.

Det intressanta är att om dessa föräldrar hade infört ett ”straff” skulle det ha varit över mycket tidigare och innan barnet var redo – vanligtvis innan det hade internaliserat dina värderingar, ställt sig själv till svars eller fått ansvar.

<tillbaka till början av sidan

I sammanfattning

• Följder är de positiva eller negativa resultaten av ett beteende.
  Att uppleva konsekvenserna av sitt beteende bör ge dina barn möjlighet att tänka på vad de gjorde och hur de kan gottgöra det.

• Lär dina barn att deras beteenden har konsekvenser.
  När du tänker på konsekvenser har du förmodligen övervägt att införa konsekvenser för dina barns dåliga uppförande.

  Den verkliga kraften bakom konsekvenser är dock att lära dina barn att deras beteenden har konsekvenser för dem själva och andra och att de måste tänka på detta innan de agerar och att de måste stå till svars när de ”klantar sig”.

• Giv dig själv tid att bli säker.
  När du börjar använda påtvingade-inte-relaterade konsekvenser kan du räkna med att det kommer att bli lättare med tiden när dina barn lär sig att du menar allvar. Om du inte är van vid att upprätthålla gränser, ge dig själv tid att bli säker på din rätt och ditt behov av att vara ”den som upprätthåller gränserna” i ditt hem.

• Ibland är konsekvenserna inte effektiva.
  Det kan vara en fråga om mognad och ditt barn kan behöva fastare struktur och strängare regler genom att använda icke förhandlingsbara regler.

  Istället för att ständigt disciplinera ett barn för att det går in på sociala medier på sin dator när det ska göra läxor kan du till exempel behöva sätta upp en regel om att han bara får använda datorn i köket där du kan övervaka hans användning.

• Om ditt barn blir respektlöst
  Vissa barn uppskattar tydlighet och reagerar bra på användningen av konsekvenser och regler. Andra kommer kanske att göra mer motstånd. Du kan tillåta dina barn att vara oense på ett respektfullt sätt.

  Och om det blir respektlöst kan du behöva införa en annan konsekvens. Om endast ett privilegium har upphävts kanske du vill återkalla alla. Ditt barn måste fortfarande gå igenom processen för den första förseelsen och nu för den sekundära förseelsen att vara respektlös.

• Vad du lär dina barn är att det inte är värt besväret att bråka med dig. Du menar vad du säger.
  De kan börja följa dina riktlinjer nu utan en massa gräl eller senare med en massa gräl.

  I slutändan kommer du dock inte att låta dig påverkas av deras dåliga beteende. Du kan lära dem hur de ska närma sig dig och föra ett respektfullt samtal om situationen.

Som den välkända författaren Barbara Coloroso säger: ”Det är inte allvaret i konsekvensen som har betydelse, utan det är vissheten om den.”

Och även om dina barn kanske känner att du är orättvis och straffar dem, kan du låta dem veta hur viktiga de är för dig – så viktiga att du inte är villig att ge upp dem; så viktiga att du är villig att stå fast vid den konsekvens du infört.
Du motsätter dig inte dem utan samarbetar snarare med dem för att hjälpa dem att bli de fullt kapabla och kompetenta personer som du vet att de kan bli.

<retur till sidans topp

För mer information om disciplinering kan du läsa följande böcker. Genom att köpa böcker från vår webbplats via Amazon.com stödjer du det arbete vi gör för att hjälpa föräldrar att göra det bästa jobb de kan för att uppfostra sina barn.

<rekommenderade böcker om disciplin

<alla våra rekommenderade böcker om föräldraskap

.