The Whole Ball of Wax: A Longer Than Normal Post About Your Cerumen
”Men vad gör jag med mitt öronvax?” säger mannen i min stol, en fullvuxen man som har stoppat in sex på varandra följande Q-tips i örat. Det är en imponerande bedrift – till och med ett rekord – och jag måste ge honom respekt.
”Varför måste du stoppa in något där?” Jag frågar honom. I grund och botten var han fast i samma situation som när du var barn och kastade din frisbee i ett träd, och sedan började du kasta pinnar och dina skor och allt annat du kan hitta i trädet för att få ner det, bara för att få det fast också…
”Det är smutsigt. Det äcklar mig. Det kliar”, säger han. Jag skulle kunna lägga till ytterligare 100 förklaringar som jag har hört under årens lopp som jag har hört från patienter (inklusive min fru, gode Gud). Mina föräldrar har alltid gjort det. Hur ska det kunna gå till på annat sätt? Jag gör hemgjorda ljus i Fredericksburg. Etc. Etc.
Jag har stirrat ut i fjärran, rökt en cigarett och funderat över mänsklighetens och öronvaxets elände. Han för mig tillbaka till uppgiften med en fråga: ”Hur ska vi få ut dem?”
”Jag hämtar tändstickorna. Vi bränner ut dem”, säger jag. Han gick inte med på det, så vi gjorde det på gammaldags vis med ett mikroskop och några instrument. Jag gillar inte bevattning, även om det är populärt. Jag har bara en tvåhandsuppställning som jag tycker är bättre än spolning, vilket de flesta ÖNH-läkare gör.
När du undrar så har jag under en relativt kort karriär redan dragit ut olika minnessaker och diverse andra saker ur öronen: Jag har redan tagit med mig en hel del saker från öronen: tillräckligt med vax för att hålla Fredericksburg igång, örhängen, kritor (så smältande), pärlor, stenar (en mobbare stack in dem), öronproppar av skumgummi, öronslangar, genomblöta pappersbitar, Q-tips, bomullsbollar, hörselhjälpmedelsöron, en Nerf-pil, en gräshoppa, ett par oidentifierade insekter och några identifierade kackerlackor, bara för att nämna några. Jag har hört några fantastiska historier om bland annat en levande spindel (dränk den med lidokain först, inte med vatten – den gillar att simma) och superlim (de var tvungna att borra). Jag försäkrar dig om att våra historier inte är lika bra som de allmänna kirurgernas, men de är renare och luktar lite bättre (om det inte är en Old Spice-burk).
Så vad gör du med dina öron? Den första frågan är varför tror du att du måste göra något? Om det bara är vax är det meningen att det ska vara där. Vem dömer dig för att du har öronvax? Det har en funktion – det förhindrar infektioner och hjälper till att sparka ut smuts och annat som hamnar i hörselgången. När du rör på käken rör sig en del av TMJ-leden tillbaka in i hörselgången och hjälper till att deformera och sparka ut vax – det är en självrengörande mekanism! Så småningom kommer vaxet att falla ut ur örat – det är meningen att det ska göra det! Grattis!
Med detta sagt finns det en del människor som har problem med denna mekanism. En del av oss måste bära öronproppar ofta, eller så lyssnar vi på musik, eller så har vi hörapparater. Det finns skäl till att täcka för hörselgångsöppningen. När vi åldras börjar också broskdelen av det yttre örat (aurikelns konka) att dra sig framåt och trycka av öppningen till hörselgången, vilket blockerar utflödet av allt vax. Ibland behöver du en öronrengöring.
Oh, du vill bara tjäna pengar på mitt öronvax, det är därför du vill att jag ska komma in. Ta det lugnt, älskling. Ditt vax är inte så värdefullt. Jag försöker bara ge dig goda råd. MMMhmmm, säger du. Sedan frågar du mig om det finns något du kan använda för att hindra dig från att göra vax. Jag säger nej och du blir arg.
Varje ENT har sina egna huskurer. Om du inte har ett hål i trumhinnan kan du använda några droppar mineralolja eller olivolja i varje öra två gånger i månaden för att fukta vaxet och hjälpa till att sparka ut det. Med lite rent vatten, lite väteperoxid och bevattning med en liten blå glödlampa är förmodligen inte alltför skadligt. Jag gillar inte att folk använder väteperoxid regelbundet eftersom det torkar ut hörselgången för mycket och gör dig mottaglig för infektioner. Q-tips är till för smink, inte för örat. I allmänhet bör du följa det urgamla talesättet att inte stoppa in något i örat som är mindre än armbågen. Och för kärleks skull, tänd inte en eldig kotte och stick den i örat – den är värdelös och förtjänar inte första gradens brännskador.
Jag skulle kunna fortsätta och fortsätta. Det kan du också. Vi kan prata mer om det vid din nästa öronrengöring. Se bara upp för kackerlackorna. De gillar det där inne.