Varför människor verkligen har affärer
”Jag vet bara inte vad som är fel med honom. Jag menar, vi har varit gifta i 25 år och det här har bara börjat hända under de senaste åren. Men det fortsätter att hända, trots hans löften om att sluta.”
Julie tittade på golvet.”
”Julie, hur såg ert liv tillsammans ut innan allt det här började hända?”
Hon tittade upp och sedan bort från mig, som om hon tittade tillbaka i tiden: ”Vi gifte oss unga, bildade familj, gick i kyrkan. Han flyttade uppåt på företagsstegen. Jag tog hand om barnen. Jag skulle säga att vi var ganska normala. Visst bråkade vi. Vi har haft perioder av distans, men inget allvarligt – åtminstone trodde jag det.”
”Sedan förändrades saker och ting. Du upptäckte … något.”
Trots sin uppenbara sorg skrattade hon nästan: ”Så typiskt! Min man tog en tupplur i söndags eftermiddag och han glömde sin telefon på köksbänken. Det kom ett sms och jag tittade över det. Det stod: ’Vad sägs om lunch nästa lördag?’. Ett ögonblick tänkte jag inte på det, men sedan tog min nyfikenhet överhanden. Jag tittade för att se om han skulle komma in i rummet och när det verkade säkert kontrollerade jag hans telefon. Visst hade han skickat sms till det här numret under en längre tid. Jag kunde inte låta bli. Jag ringde numret och en kvinna svarade. Jag frågade vem det var och hon lade på. Jag fick panik. Jag väckte genast min man och berättade vad som hänt. Först förnekade han allt, men efter ett tag tröttade jag ut honom och han erkände att han hade haft en affär med en arbetskamrat de senaste sex månaderna.”
Syndigt nog får jag som licensierad äktenskapsterapeut och certifierad sexterapeut ofta höra den här typen av berättelser. Den typ av skada det gör på äktenskap – på båda personerna i äktenskapet – är betydande. Även om det är svårt att få fram hårda siffror med tanke på den hemlighetsfulla karaktären hos affärer – en del forskning säger att en partner har en affär i 60 procent av paren – är det inte svårt att föreställa sig att många skilsmässor har inträffat på grund av att en eller båda partnerna har avvikit från förhållandet.
Men låt oss ta en stund och betrakta Julies man, Evan.
När jag talade med honom verkade han lite förvånad över sitt eget beteende.
”Vi har varit gifta i 25 år, men jag har haft tre affärer de senaste fem åren. Jag är ingen dålig kille. Jag har aldrig varit otrogen mot någon flickvän innan jag gifte mig. Jag är inte oetisk i min karriär. Fråga vem som helst som jag jobbar med. Och jag går i kyrkan! Men jag fortsätter att göra det som en stor del av mig inte vill göra.”
”Vad tror du att det här handlar om?”
”Hon förändrades. Hon blev bara så upptagen av våra barn att jag kände mig bortglömd – känslomässigt och sexuellt. För att inte tala om att vi inte tillbringade någon tid tillsammans. Jag är hemskt dålig på att kommunicera. Jag har alltid haft svårt att prata med henne om mitt liv och vad som verkligen händer med mig.”
Han berättade sedan för mig vad så många män i hans situation har berättat för mig tidigare med så många ord: ”De kvinnor jag träffar nu, de förstår mig. Jag kan prata med dem. Jag kan verkligen dela med mig med dem, och jag kommer inte att bli dömd eller utskälld eller få höra vad jag ska göra. Jag kan bara vara mig själv. Och jag kan inte hjälpa det om just att vara mig gör att de dras till mig.”
Utifrån min forskning under de senaste 15 åren finns det tre huvudingredienser som oftast får människor att ha en affär:
- När en affär inleds blir en person vanligtvis inte förälskad i den andra personen, åtminstone inte till en början. De blir faktiskt ”förälskade” i fantasin (i deras alldeles egna tankar) om den andra personen. Med andra ord faller de för den bild av den andra personen som de har skapat i sitt eget huvud. Affärspartnern är helt enkelt en konstruktion, en påhittad bild – någon, som de inbillar sig, som kommer att tillgodose deras alla behov.
- Affärer handlar i grund och botten om längtan och ett djupt behov av extern bekräftelse. Vem gillar inte att någon säger till honom eller henne att han eller hon ser bra ut eller luktar gott, eller bekräftar att en annan person är attraherad av honom eller henne? Vem gillar inte att känna att någon värdesätter honom eller henne? Återigen, många personer som har en affär är inte ”förälskade” i den andra personen; de är ”förälskade” i denna nya, underbara bild av sig själva – en bild som får beröm och extern bekräftelse.
- Många människor, i sina första möten med en affärskompis, blir berusade av den känsla de får med varje nytt möte. När den nya romansen börjar ge dem positiv extern feedback kan en person bli beroende – inte av personen, utan av känslan (eller av de kemikalier som deras hjärna frisätter) när de är med den personen. (Tre huvudkemikalier frigörs under detta inledande skede av affären – dopamin, som också aktiveras av kokain och nikotin; noradrenalin, även känt som adrenalin; och serotonin, en av kärlekens viktigaste kemikalier.)
Affärer har ofta väldigt lite att göra med den andra personen. Istället avslöjar de en djup, inre längtan efter uppmärksamhet och värde. De har ett sätt att lura människor att tro att denna nya person är ”den rätte” eller deras ”själsfrände”, när det de egentligen är förälskade i är det som pågår inom dem själva.
Med detta i åtanke, innan du tar ett steg i riktning mot att ha en affär, ta ett steg tillbaka och reflektera över din egen inre längtan eller ditt eget inre behov. Överväg att tillgodose det behovet eller den inre längtan på sunda sätt, snarare än på ohälsosamma sätt. Om du har en affär, eller försöker reparera ditt äktenskap efter en affär, bör du överväga att söka professionell hjälp från en äktenskapsterapeut.