Varför uppbrott är så svåra och hur man hanterar dem

Varför uppbrott är så svåra och hur man hanterar dem

Trots populistiska skrivningar om att kärleken varar för evigt, visar skilsmässostatistiken i olika länder att mellan ett av 25 och två av tre äktenskap tar slut. Om denna statistik skulle ta hänsyn till antalet utomäktenskapliga långvariga relationer som tar slut skulle statistiken vara mycket högre.

De flesta av oss upplever att ett förhållande bryts någon gång i livet. För vissa av oss kan upplevelsen vara mest djupgående när vi förlorar vår första kärlek. Detta beror till stor del på att våra första kärlekar är vår första erfarenhet av att lära oss vad romantisk kärlek är, hur man navigerar i kärlekens glädjeämnen och utmaningar och hur det är att uppleva relationsförlust.

För vissa är förlusten av en första kärlek också den första gången man upplever de fysiska och psykologiska symtomen på sorg och förlust.

Ett romantiskt förhållande som har sträckt sig över en avsevärd tid (decennier i vissa fall) framkallar också intensiva känslor av förlust, även när människor visste att deras förhållande var problematiskt. De kan ha funnit förhållandet otillfredsställande och betrakta sin tidigare partner som okänslig, självisk, argumenterande – till och med kärlekslös – och sörjer fortfarande förlusten av det.

Varför upplever vi känslor av förlust efter ett uppbrott?

Under vuxenåren har våra romantiska partners en särskild betydelse – en betydelse som en gång hade våra föräldrar eller föräldraliknande personer. Våra romantiska partners blir de primära personer som vi vänder oss till för att få kärlek, tröst och trygghet.

Om någon annan vänder vi oss till vår partner för vård och stöd i tider av hot och nöd. Vi vänder oss också till dem för att få bekräftelse och för att ta del av våra framgångar i tider av glädje och prestation.

Förlusten av den mest betydelsefulla personen i vårt liv gör att vi upplever ångest, och i de tidiga stadierna av relationsförlusten förvärras denna ångest. Detta beror på att vår naturliga reaktion när vår partner inte är fysiskt eller psykiskt närvarande för att tillgodose våra behov är att ”öka” lidandet. Denna ökning av lidandet sker av två skäl:

1. Vi känner oss mer sårbara när vår partner inte finns där för att tillgodose våra behov

2. Att öka vårt lidande kan göra vår partner uppmärksam på att vi behöver hans/hennes stöd

Det är därför det är så svårt att göra slut: Den nyckelperson i livet som hjälper dig att hantera det goda, det dåliga och det fula finns inte där för att hjälpa dig att hantera denna mycket smärtsamma förlust.

Vilka typiska känslor upplevs?

Den så kallade ”normativa” känslomässiga reaktionen på förlust av ett förhållande beror på om det är du själv som gör slut, eller om det är din partner som gör slut med dig.

Att göra slut med en långvarig romantisk partner är inte något som en person tar lätt på. Vi överväger i allmänhet bara att bryta upp ett förhållande som ett genomförbart alternativ om:

• Vår partner konsekvent inte uppfyller våra behov

• Vi upplever ett förräderi i förhållandet till den grad att förtroendet inte kan återupprättas

• Stressorer, utmaningar och socialt ogillande utanför förhållandet är så kroniska och intensiva att förhållandet bryter samman till den grad att det inte kan återupplivas.

Den person som gör slut kommer ofta att uppleva lättnad, blandat med känslor av skuld (på grund av den smärta de åsamkar sin partner), ångest (över hur uppbrottet kommer att tas emot) och sorg (särskilt om de fortfarande har kärlek och förkärlek för sin partner).

För den person vars partner gör slut med dem, relaterar de känslor som upplevs ofta till de tre faser av förlust som människor genomgår.

I den första fasen protesterar personen mot uppbrottet och försöker återupprätta närheten med sin partner. I den här fasen är den dominerande känslan som upplevs ilska, men hotet om förlust ger upphov till nödkänslor som panik och ångest. Dessa känslor av ”separationsprotest” kan ibland vara så starka att en person arbetar mycket hårt för att komma tillbaka till sin partner.

Men om förhållandet verkligen är slut gör ett sådant beteende det bara svårare (och längre) att återhämta sig från relationsförlusten. Dessa starka känslor som ligger bakom separationsprotesten är anledningen till att en person även i giftiga förhållanden kan vilja återförenas med sin partner.

I den andra fasen kommer en person till insikt om att det inte är möjligt att återförenas, och därför dominerar känslor av sorg tillsammans med känslor av slöhet och hopplöshet.

I den tredje fasen kommer en person till rätta med och accepterar förlusten. Tid och energi ägnas då åt andra livsuppgifter och mål i livet (vilket kan innefatta att söka en ny partner).

En fråga som ofta ställs när det gäller relationsbrott är ”hur länge ska jag känna så här?”

Upplevelsen av relationsförlust är en mycket individuell upplevelse, och det finns stora variationer i hur lång tid det kan ta för människor att återhämta sig från förlusten.

Personers omständigheter kan också försvåra återhämtningen. Ett förhållande som avslutats (på goda eller dåliga villkor), men som fortfarande innebär att man träffar sin tidigare partner (till exempel för att de arbetar på samma organisation eller delar vårdnaden om sina barn) kan öka återhämtningsprocessen och göra den mer utmanande. Detta beror på att om man träffar sin partner kan det återaktivera känslor av smärta, ilska eller sorg, särskilt om en person inte ville att förhållandet skulle upphöra.

Vi vet också att aspekter av människors personlighet kan påverka deras förmåga att återhämta sig efter en förlust. Människor som upplever osäkerhet om sig själva och sina relationer har svårare att hantera och återhämta sig från känslor av ilska och sorg än människor som känner sig trygga i sig själva och sina relationer.

I allmänhet tenderar människor att arbeta sig igenom de olika stadierna av förlusten för att nå återhämtningsfasen från någonstans mellan en månad till sex månader efter att relationen har avslutats.

Att återhämta sig från relationsförlust

Personer som återhämtar sig från relationsförlust tenderar att inte försvara sig mot de känslor de upplever. Det vill säga, de försöker att inte undertrycka eller ignorera sina känslor, och genom att göra det ger de sig själva möjlighet att bearbeta sina känslor och få en mening med dem. Vissa studier har föreslagit att skriva om förlusten, ungefär som att skriva dagbok, också kan hjälpa till att återhämta sig från relationsförlust.

Å andra sidan är det inte särskilt konstruktivt att grubbla över dessa känslor, att inte acceptera relationsförlusten och att prata om uppbrottet med människor som bara ökar dina känslor av sorg och ilska genom att förstärka dessa negativa känslor eller ytterligare framhäva allt du har förlorat, inte särskilt konstruktiva sätt att hantera uppbrottet.

Söka stöd från vänner och familj är viktigt, men människor behöver inte bara känslomässig tröst, de behöver också uppmuntran om att de kan ta sig igenom det, och bekräftelse på att det de upplever är normalt – och att det kommer att gå över.

Om en person verkligen har svårt att hantera förlusten – de befinner sig i ett konstant tillstånd av sorg, känner sig kroniskt deprimerade, kan inte fungera dagligen – då är det mycket tillrådligt att söka professionell hjälp från en rådgivare eller psykolog. Vissa människor kan bara behöva lite extra hjälp för att lära sig att bearbeta sina känslor för att nå återhämtning.

Relationsuppbrott är aldrig lätt, och de flesta av oss kommer att uppleva smärtan av förlust någon gång i livet. Även om upplevelsen är smärtsam och utmanande kan det vara en tid då vi lär oss mycket om oss själva, upplever djup personlig utveckling och får en större uppskattning av den typ av relation som vi verkligen vill ha.