www.therichest.com

www.therichest.com

Hämnd är en rätt som bäst serveras kall. Ha det i åtanke när du fortsätter att läsa vidare. Det här är ingen trevlig tongivande artikel om att hämnas på ditt otrogna framtida ex, och det handlar inte heller om att gå så långt att du slutar med att bryta mot lagen. Vi tittar på roliga sätt att genera och kanske förstöra dagen, månaden eller ryktet för en otrogen pojkvän, make, fru eller flickvän. Nu, en sak i taget: du måste ha hårda bevis innan du går den här vägen. Om det pågår sexting och du ser det med egna ögon är det säkert tillräckligt med bevis. Men några få misstankar räcker inte för att du ska kunna ge röd kod till den person som sover bredvid dig. Lite svartsjuka kan vara normalt i förhållanden, men det faktum att din man, eller kvinna, var artig mot servitören på restaurangen kvalificerar sig inte riktigt som otrohet.

Att anta att det finns några hårda bevis, då tror vi att det är dags att vidta åtgärder. Nu kommer många människor att vilja överreagera. De kommer att vilja rusa fram och slå till slag efter slag, fysiskt och verbalt, och förbruka en massa arg energi i processen. Detta löser ingenting och kan till och med leda till att du hamnar i trubbel. Om du vet att du är med en oduglig fuskare så är det slut med det. Ord kommer inte att hjälpa eller lösa någonting. Håll istället din största nyfunna fiende så nära som möjligt. På så sätt kommer hämnden att ligga nära till hands, och ju mindre fienden vet att du vet, desto bättre är det för dig.

Se, information är makt. Istället för att flyga iväg, vänta ut det. När tiden sedan är inne slår du till med kall beräknande precision och skämmer ut den skyldige. Skit i skrikandet. Vi vill att fuskaren ska tjäras, fjädras och skjutas ut på en öppen arena för massförnedring som han eller hon aldrig kommer att återhämta sig från. Visst kan detta vara barnsligt, men om man kan ha roligt på fuskarens bekostnad, varför skulle man inte göra det? Så här tycker vi att du ska hantera en otrogen partner. Och kom ihåg att detta inte bara är en topp 15-lista från vilken du väljer bara en; det är olika saker du kan göra i tur och ordning. Ge den otrogne en flodvåg av hämnd! Nu ska vi prata om att hämnas.

15 Utförsäljning!

Hej, när du har en bra försäljning kommer köparna att komma. Gör upp några fina gräsmatteskyltar som signalerar dina avsikter. Tänk: ”Mitt ex ligger runt, så jag bestämde mig för att ha en loppmarknad. Men i stället för att ta betalt är allt gratis! Jag behöver plats för min nyfunna självständighet!” Och sedan lägger du till de exakta måtten på ditt framtida exs kläder och klädesplagg. Och du vet alltför väl att när du ger bort saker gratis kommer flocken och tar dem! Eftersom du inte slängde dem är det egentligen inte stöld eller ens ett brott. Andra människor tog det; du stoppade dem bara inte. Att lägga till en fin dörrskylt om hur ditt ex var otrogen är ett bra sätt att avsluta dagen. På så sätt blir det ganska tydligt vad som hände när fuskaren kommer hem.

14 Nair It

Självklart kommer vi alla ihåg Nair. Det är produkten som bara bränner lite och kan smälta bort ditt hår. Det är inget svårt hopp om tro här. Schampo + Nair = håravfall. Det stämmer; smyg in i badrummet när kusten är klar och börja kombinera Nair med fuskarens favoritschampoprodukt. Gå dock inte för långt. Du vill att de ska tappa håret i små mängder, bara tillräckligt för att de ska få panik och bli oroliga. Hej, en resa till doktorn över potentiellt dödliga sjukdomar kommer att ge dig några skratt när fuskaren desperat söker efter svar. Det är därför man bara doserar ett par uns åt gången. Du vill att fuskaren ska använda hopkoket om och om igen. Du kan till och med antyda att håravfallet förmodligen beror på stress. På så sätt kommer den otrogne att tro att det är affären som bär skulden. Spela faktiskt upp den vinkeln. ”Är det något som stressar dig älskling?”. Detta är en mycket fin Phase One.

13 The Switcheroo

Mobiltelefoner är en härlig sak. Vi tittar på våra telefoner och genom dem ringer och sms:ar vi till våra sparade kontakter. Vi kommer knappt ens ihåg telefonnummer längre. Den här kräver en liten rekognosering. Minns du i inledningen när vi pratade om dem som blev tagna på bar gärning med sexting? Tja, den här pjäsen är bara för er. Det du vill göra är att genomföra planen: Switcheroo. Det är väldigt enkelt. Vänta tills din partner är i duschen. Ta sedan tag i hans eller hennes telefon och hitta kontaktposten för den speciella person som du vet att den otrogne gör det med. Byt sedan ut ormens telefonnummer mot det till din partners bror eller syster (tänk motsatt kön här för att det ska bli extremt pinsamt). På detta sätt kommer bytet att se ut som om det är ett programvarufel. Föreställ dig nu för ett ögonblick att det är en kille som är otrogen och skickar sextmeddelanden till sin syster. Usch. Samma sak gäller i det motsatta scenariot. Vänta sedan några månader och gör det igen med en av den otrognes föräldrar. Det är troligt att han eller hon kommer att byta mobiltelefon vid det tillfället, eftersom det redan har hänt två gånger; då kan du göra om det hela igen. Du kanske till och med får ett samtal från svärföräldrarna som skvallrar om din partner.

12 Sömnlöshet

Att få sömn är verkligen viktigt. Sömn är en stor del av att en person läker och känner sig utvilad. Om du inte får någon sömn kan det verkligen ställa till det för dig. När man berövar någon sömn lägger man till stress i någons liv, och det står verkligen i vägen för att vara lycklig. Perfekt! Vad du kan göra är att du kan dosera den som är otrogen med lite Sudafed eller koffeinpiller här och där strax före sänggåendet. Detta kommer att hålla den otrogne vaken och rastlös. När han eller hon sedan somnar sent på kvällen är det ett bra tillfälle att ge några mjuka stötar i magen då och då, medan du vänder dig om och låtsas sova. Detta kommer att ta fuskaren ur det djupa sömntillståndet, och på morgonen kommer den skyldige att känna effekterna av att ha fått lite eller ingen sömn. Detta är ett utmärkt sätt att ge tortyr på daglig basis.

11 Potty Time

Okej, dosering är en av våra favoriter. Så det här kan inte vara ett vansinnigt språng. Vi letar alltid efter en möjlighet att sätta den fuskande jäveln i värsta möjliga situation. Kom ihåg att vi tänker på att skämma ut fuskaren. Så något bra kolonrengöringsmedel blandat i fuskarens morgonshake, flingor eller kaffe kan vara ett trevligt sätt att få lite hämnd. Återigen, välj en viktig dag, om möjligt den dag då du vet att den otrogne planerar att dyka upp på dig för att träffa dig för en romantisk förbindelse. Administrera den där kolonrensaren, luta dig tillbaka och drick lite vin. När otrogen kommer hem kommer han eller hon antingen att ha nya kläder på sig eller vara helt röd i ansiktet och ladda på toaletten.

10 Pregnant and Lovin’ It!

Ja, det finns inget som är bättre än en fin liten graviditetsbomb. Det här är helt klart ett kvinnovapen. Att hälla den här ovanpå några av de andra saker som du har gjort mot din otrogna man kommer att fortsätta det mentala angreppet. Att släppa graviditetsbomben kan vara ett svårt piller för en otrogen man att svälja. För det första skickar det honom in i ett absolut sinnesrus. Han är genast en stor skurk och måste med största sannolikhet avbryta sin affär. Han kanske till och med överväger att hoppa ut genom ett fönster, men åtminstone kommer en oväntad graviditet säkert att skapa ett stort problem i hans liv. Hans stressnivå kommer att stiga bortom allt han någonsin upplevt. Det oväntade i att få ett barn kommer att få honom att göra mentala backflip. Naturligtvis kommer kvinnan tragiskt nog att förlora barnet. Naturligtvis är det ett grymt skämt runtomkring, men allt är rättvist i kärlek och krig.

9 Impotens Någon?

Ja, de riktigt elaka kan börja tända den här elden och njuta av varje sekund av den. Den här spelar bra för båda könen, men det är alltid roligare när det här görs mot en otrogen kille. Du kan sabotera den otrognes sexliv utan att ens vara i rummet. Forntida munkar har använt sig av en sexuell stumningsknapp i örten som kallas för kejsarträdbär. Den har funnits i århundraden och används fortfarande för att dämpa libido. En stadig diet av detta blandat i din otrogna partners mat kommer att få honom eller henne att få några ganska besvärliga stunder framöver. Och till skillnad från många läkemedel som kräver recept kan du få tag på den här på den öppna marknaden. Ge den otrogne en hälsosam dos och njut av showen (eller bristen på den). Denna ört kommer säkerligen att sätta stopp för alla extracurriculära aktiviteter.

8 Little Blue Pill

Hej, ibland. är det bara bättre att gå åt andra hållet med något. Pressa det till det yttersta! Vad sägs om att ge din otrogna make/maka en erektion dygnet runt? Den här är självklart för de otrogna männen, och kvinnor kan säkert ha mycket roligt med den här. Du behöver dock en viss tillgång till droger för att kunna lägga vantarna på dessa godsaker. Men vi är säkra på att du kan hantera det. Och när du gör det, skaffa lite Viagra och låt oss få igång det hela! Du vill vänta på en viktig dag på jobbet för honom. På så sätt kommer obehaget med att ha en massiv erektion i flera timmar i sträck att bli otroligt pinsamt. Den här kan användas flera gånger, men se till att sprida ut doseringen. Oavsett vad, var säker på att han kommer att vrida sig och kämpa hela dagen och säkert få problem.

7 The Photo Bomb

Detta kan gå på två sätt. För det första, om det finns ett positivt bevis (t.ex. ett foto, en skärmdump eller ett brev) på att din partner är otrogen, är det här när du skapar ett falskt e-postkonto och skickar ut bevisen till alla som den otrogne känner, inklusive familj, vänner, kollegor och dig själv. Skandalen kommer att göra den otrogne fullständigt generad bortom all trovärdighet. Du kanske frågar dig: ”Varför skicka bevisen till dig själv?”. Du gör det för att det befriar dig från att bli anklagad som den som skickade ut bevisen. Det är nu du sätter strålkastarljuset på den otrogne och får honom eller henne att krypa in i ett hörn. Faktum är att den otrogne kanske till och med kommer att göra allt för att köpa saker till dig och åka på en ursäktsturné medan du utformar din nästa hämndplan.

6 Smelly Car Trick

Okej, nu är det dags att verkligen få den otrogne att bli tokig. Någons bil är ett utmärkt ställe att gömma något som kommer att förfölja ägaren dagligen. Så här gör du. Köp en paprika och skär den i mycket tunna skivor. Gå sedan till var och en av säteskläderna i framsätena. Om överdragen är av tyg underlättar detta förstås saker och ting. Skär sedan ett mycket litet hål i sidorna på överdragen och börja försiktigt skjuta in paprikan. Om du är duktig på att sy, sy försiktigt igen de små hålen för att dölja gärningen. Men även om du inte syr igen hålen spelar det egentligen ingen roll. Säkerligen kommer fuskaren att fortsätta att gissa varifrån den ruttna lukten kommer, och källan kommer troligen aldrig att hittas. För att förvärra skruvandet av fuskaren kan du tillhandahålla en luftfräschare för bilen. På så sätt kommer fuskaren inte att veta vad som pågår förrän lukten spikar dem som en illaluktande våg av hemskhet.

5 Lite vått arbete

Vad exakt är vått arbete, kanske du frågar dig? Jo, det är när någon kissar på dig. Och det finns människor som faktiskt får betalt för att kissa på folk. Jag är inte säker på varför denna underjordiska affärstransaktion existerar, men det gör den. Så låt oss prata om våtarbete. Det finns många tvivelaktiga tidningar som har några av dessa annonser. När det gäller Internet är Craigslist ett av de skissartade ställen där du kan upptäcka några kodade annonser om våtarbete. Oavsett vilket så är poängen att du lägger ut din otrogna SOB:s information i en annons om våtarbete med hans eller hennes telefonnummer bifogat. Lägg till ett sexigt foto av någon modell i stället för din partner i annonsen och låt telefonsamtalen strömma in. Det borde vara jätteroligt. Se till att lägga till den otrognes affärsnummer i annonsen för att få extra roligt. Tänk dig en receptionist som tar emot samtal för ditt framtida ex där de som ringer säger till receptionisten att de vill ha ”wet work”? Classic.

4 The Drop Off

Okej, så den här är lite extrem och sätter liksom igång med våra sista pjäser. Den här kan vara slutet på linjen. Låt oss säga att du drogar fuskaren lite (roofies räcker), kör honom eller henne över den mexikanska gränsen och släpper av fuskaren på en bar. Sedan kör du tillbaka till USA och lämnar den skyldige bakom dig utan plånbok eller ID-handlingar av något slag. Detta fungerar bättre om bedragaren är en man. Om det är en kvinna kan du droga henne med ett lugnande medel och släppa av henne någonstans djupt inne i Kanada på ett slumpmässigt motell. På så sätt är våldtäkt utesluten ur ekvationen. Poängen är att släppa av den otrogne mitt ute i ingenstans med ingenting är ett utmärkt sätt att få in körsbär och vispgrädde till din rad av tortyrobjekt. Detta skulle definitivt vara ett av de sista svepen.

3 Förankra ner

Superlimma allt som fuskaren äger. Om du kan få tillgång till fuskarens kontor är det utmärkt. Annars kan du superlimma ner alla fuskarens ägodelar och njuta av vad som följer. Se fuskaren försöka få bort telefonen från ett bord. Se försöket att plocka upp fjärrkontrollen. Limma till och med fast fuskarens skor. Och se till att som alltid lämna ett fint meddelande eller en skylt om hur du vet vad fuskaren har gjort. Du vill aldrig ge förövaren tanken på att vara offer. Du vill att den otrogne ska veta att lidandet är fullt ut förtjänat. Så återigen, superlimma allting till allting. Om det kan plockas upp, superlimma ner det!

2 Spik fuskarens bästa vän

Är detta ungdomligt? Ja. Är det praktiskt? Kanske inte. Men det finns ingen bättre hämnd än hämndsex. Och om ditt framtida ex har varit otrogen mot dig är ett ondskefullt sätt att hugga tillbaka ännu hårdare att ge sig på den bästa vännen. Kanske har den här bästa vännen flirtat med dig tidigare? Kanske har du flirtat tillbaka lite grann? Innan du ens gör slut med ditt framtida ex, ta med den bästa vännen ut på en hotellbar. Säg att du är upprörd och vill dricka, men att du inte vill vara ensam. Se sedan till att den bästa vännen tar drink efter drink med dig. Ha en rumsnyckel redo i fickan, och medan ni båda är fulla som fan, gå upp till rummet. Låt natten gå dit den är tänkt att gå. Ta ett foto eller två om du vill. Om du alltid har varit förälskad i din bästa vän är detta kanske det perfekta övergångsförhållandet. Men om du inte gillar honom eller henne så mycket kan du bara ta några sexiga bilder och skicka dem till ditt framtida ex som bevis på dina onda gärningar. Hur som helst är det här definitivt en kall hämndrätt.

1 Svanesången

En trevlig Facebook-hack kan vara en ljuvlig svanesång. Generellt sett vet du hans eller hennes lösenord om du har varit tillsammans med någon under en längre tid. Om du kunde hacka den otrognes telefon och mixtra med den, som jag rådde tidigare, så borde Facebook-hacket vara enkelt. Men kom ihåg att när du väl har gått hit går du definitivt vidare. Facebooks svanesång kan användas tillsammans med några av våra andra slutknep i topp 5. Nyckeln med den här är att börja med att erkänna för världen hur du har fuskat. Erkänn för alla hur du har varit en hemsk person och bekänn alla synder du har begått (och med ”du” menar vi förstås att du låtsas vara den otrogne på hans eller hennes konto). Börja dela med dig av mycket verklig pinsam information, och för säkerhets skull kan du också inkludera bilder. Du kanske inte har så lång tid på dig att utföra detta, så det vore bra att vara förberedd med en sund copy-and-paste-plan. På så sätt kan du avslöja stora mängder information utan att faktiskt behöva skriva det långsamt. Ha din ammunition låst och redo att rulla, släpp alla otrogna personens smutsiga hemligheter och lufta varje smutsig tvätt som finns. Efter det bör du kunna stänga dörren till det förhållandet och gå vidare.

Om författaren