Mieheni ex-vaimo tuhoaa avioliittomme
Tänään meillä on vieraskirjoitus naiselta, joka kamppailee miehensä exän osallistumisen kanssa heidän elämäänsä. Tämä nainen on käynyt läpi paljon ja tarvitsisi tukeasi kommenteissa erityisesti, jos olet joskus kokenut vastaavanlaisen tilanteen. Take it away, guest poster!
Kun täytin 30, äitini palkkasi meedion juhliini. Älkää nyt repikö minua ja kertoko, että selvännäkijät ovat paholainen ja joudun helvettiin, jos käyn sellaisessa jne. Tiedän miten jotkut ihmiset suhtautuvat heihin. Enemmän valtaa teille. Minä en vain tunne niin. Minusta kaikki on ihan hauskaa – tai ainakin ennen oli.
Joka tapauksessa, yli kahden tunnin ajan me kaikki istuimme pöydän ympärillä leuat lattiaan lyöneinä siitä, mitä hän sanoi. Kun hän pääsi minun puheilleni, hän kertoi, että muuttaisin pois osavaltiosta ja että se tapahtuisi ennemmin kuin myöhemmin ja että löytäisin uudelleen yhteyden ensirakkauteeni. Tiesin tarkalleen, kenestä hän puhui, mutta en ajatellut asiaa sen kummemmin. Olin onnellisesti naimisissa, minulla oli suloinen pikkupoika ja mahtava poikapuoli, eikä minulla ollut aikomustakaan muuttaa minnekään.
Suuntaudu eteenpäin viisi kuukautta myöhemmin, ja siinä hän oli, ensirakkauteni. Aivan edessäni ja erittäin kiinnostunut. Minulla oli aina ollut ratkaisemattomia tunteita häntä kohtaan, joten se eskaloitui nopeasti. Erosin miehestäni ja melkein päivälleen 14 kuukautta sitten muutin 1000+ kilometrin päähän. Ei perhettä, ei ystäviä, uusi työ, uusi päiväkoti. Päätin luopua kaikesta hänen ja meidän vuoksemme. En voinut olla pitämättä noita selvänäkijän sanoja takaraivossani.
Siitä hetkestä lähtien, kun laskeuduin uuteen osavaltiooni, se oli kaikkea muuta kuin unelmien täyttymys. Hänellä oli kaksi lasta edellisestä avioliitostaan ja ERITTÄIN katkera ja ilkeä ex-vaimo. Hän soitteli jatkuvasti ja vaati sitä ja tätä. Tekstaili aina, soitti aina ja käytti lapsia yhteydenpidon syynä. Se oli pelkkää paskaa. Nainen on periaatteessa elämänkyvytön. Hän teki kaikkensa ollakseen kolmas henkilö suhteessamme, eikä mies asettanut mitään rajoja hänen kanssaan. Hän luuli, että nainen yrittäisi pitää lapset erossa hänestä – mutta kaikki ympärillä olijat tiesivät, että niin ei koskaan tapahtuisi, paitsi hän.
Taistelimme jatkuvasti. Hän sanoi sietävänsä sitä lasten takia. Olen samaa mieltä siitä tiettyyn pisteeseen asti, mutta se oli mennyt paljon pidemmälle. Ei ollut aikataulua, ei rutiineja, ei riippuvuutta mistään muusta kuin siitä, että hän olisi siellä sotkemassa kaiken, mitä suunnittelimme. Poikani ja minä jäimme jatkuvasti taka-alalle heidän asioilleen. Yksi hänen lapsistaan kiusasi jatkuvasti poikaani ja oli hyvin fyysinen, töni ja löi. Poikani oli tuolloin 3-vuotias. Kun yritin kurittaa, toinen puolisoni suuttui minulle ja kertoi, kuinka hänellä ei ollut heitä koko ajan eikä hän halunnut viettää viikonloppua lastensa rankaisemiseen.
Lapset kirjaimellisesti hallitsivat taloa. Olin tullut avioliitosta jonkun sellaisen lapsen kanssa, joka oli niin napakasti päinvastainen kuin tämä, etten tiennyt miten sopeutua. Tulin paikasta, jossa kunnioitettiin aikuisia, ei annettu lasten johtaa show’ta ja jossa oli rajoja ex-puolisoille. Oli ollut nukkumaanmenoaikoja, kotitöitä, sääntöjä….. Tässä asetelmassa ei ollut mitään sellaista – ei lainkaan.
Menimme neuvontaan. Olin valmis tekemään mitä tahansa auttaakseni tilannetta. Uskon, että neuvonta oli/on vaikeaa hänelle. Hän ei jaa samoja näkemyksiä kuin neuvonantaja. Hän ei usko, että puoliso asetetaan lasten edelle. (Kyllä, tiedän, että tähän sääntöön on poikkeuksia – joskus lasten on oltava etusijalla, mutta silti.)
Se auttoi/auttaa lyhyitä aikoja, mutta aina se päätyy takaisin siihen, miten se oli/on. Hänen exänsä teki kaikkensa varmistaakseen, että nuo lapset eivät pidä minusta. Hän kertoi heille, ettei heidän tarvinnut kuunnella minua, että heidän isänsä rakasti poikaani enemmän kuin omia lapsiaan, lista jatkui ja jatkui. Vaikka tein mitä, se oli jatkuvaa taistelua, eikä hän tehnyt mitään taistellakseen sitä vastaan tai auttaakseen tilannetta.
Yhtä tiettyä kertaa vein hänen tyttärensä tyttöjenpäivään, manikyyriin, pedikyyriin, lounaalle. Kun hän lähti illalla äitinsä luokse, kaikki pyhä helvetti pääsi valloilleen. Ilmeisesti hän oli suunnitellut tyttöjen iltaa äitinsä kanssa tuohon tarkoitukseen ja minä olin ilmeisesti PILANNEET hänen elämänsä. Minulla tai toisella ystävälläni ei ollut aavistustakaan hänen suunnitelmistaan, mutta sillä ei ollut väliä. Hän soitti hänen äidilleen ja paasasi ja raivosi siitä, kuinka olin pilannut heidän iltansa ja kuinka kamala olin. Sen sijaan, että hän olisi puolustanut minua, hän sanoi äidille, että kysyisimme häneltä ensi kerralla, oliko se ok….. Muistan seisoneeni siinä… mykistyneenä. Hän vältteli kaikkea. KAIKKI.
Muistan, kun hän kerran ajoi pihaan ja huusi ikkunasta, että olen huora. Naapurit olivat kaikki ulkona ja olisi voinut kuulla neulan putoavan. Hän vain jankutti ja raivosi ja jatkoi. Mies ei tehnyt mitään. Hän suuttui minulle siitä, että olin ulkona, kun hän tuli….me oli suututtanut hänet. Kyllä, nyt voit räpäyttää silmiäsi. Niin kävi.
En saanut hakea heitä, jättää heitä, koulun tapahtumat olivat aina hankalia – menin aina, en jättänyt yhtäkään väliin – olin jokaisessa palloilupelissä – johon hän EI KOSKAAN mennyt, lisään vielä, mutta sitä seurasi aina puhelinsoitto häneltä miehelle (tai tekstitaistelu) siitä, kuinka minun ei pitäisi olla siellä ja että he eivät ole minun lapsiani. Hän suuttui ja purki sen minuun. Hän soitti ennen yhtä tiettyä tapahtumaa ja kertoi miehelle, etten voi mennä. Että ”lapset” eivät halua minua sinne. Sen sijaan, että olisimme nousseet häntä vastaan ja sanoneet hänelle ”painu helvettiin” tai jotain yhtä ystävällistä, emme vain menneet.
Hän soitti/puhuu kaikesta. Lopulta vain luovutin. Lakkasin olemasta vuorovaikutuksessa, puhumasta, kysymästä…. Joko minut jätettäisiin joka tapauksessa huomiotta tai se aiheuttaisi riitaa hänen ja minun välilleni, kun sanoisin kuinka epäkunnioittavaa on, että lapset kohtelevat aikuista niin kuin he kohtelevat. Kokeilin kirjaimellisesti KAIKKIA mitä terapeutti ehdotti. Sillä ei ollut väliä. Ymmärrän, että lapset ovat äitinsä ja isänsä uuden naisen välissä, mutta epäkunnioittava ja epäkohteliaana oleminen ei vain ole ikinä ok.
Flash forward 4 vuotta eteenpäin. Sain vihdoin tarpeekseni. Pakkasin poikani ja muutin pois. Hän itki ja jatkoi, mutta tiesin asioiden olevan pysähdyksissä. Olin uhannut lähteä ennenkin, mutta tällä kertaa oli toisin. Sovimme, että yritämme selvittää asioita… mutta voitte kuvitella, miten se sujuu. Nyt kun olen ulkona, hän käyttäytyy taas kuin olisi hänen vaimonsa. Hänen puhelimensa soi jatkuvasti kun olemme yhdessä ja jos hän ei vastaa, tekstiviestit alkavat. Hän peruu suunnitelmamme 8/10 kertaa, jos nainen soittaa ja sanoo, että hänen on otettava lapset mukaan, mikä koski myös vuosipäiväviikonloppuamme, kun hänellä oli yhtäkkiä ”konferenssi”, johon hänen oli mentävä.
Käyttäytymisongelmat ovat kymmenkertaistuneet yhden hänen lapsensa kanssa, ja nyt nainen käyttää sitä saadakseen miehestä mitä haluaa. On kamalaa katsoa kun rakastamaansa miestä manipuloidaan täysin, mutta se on myös imenyt minusta elämän pois. Draama ja epäjohdonmukaisuus MISSÄÄN – sen lisäksi, että hän on perseestä kipeä – on tehnyt minusta tunnistamattoman. Kaipaan nauramista. Kaipaan rentoutta ja olen vihainen siitä, että olen luopunut kaikesta miehen takia, jota hänen exänsä hallitsee.
Vau, tuo on vaikea tilanne. Jättäkää tälle postaajalle empatiaa ja tukea kommenteissa. Vaikka tilanne ei olekaan ihan sama, voit lukea Co-parenting with a Toxic Ex. Ja kunnes tapaamme taas, pysyn edelleen, Blogapist, joka sanoo, ettei tässä ole helppoja vastauksia.
—-
Tilaa tohtori Rodmanin uusin kirja 52 sähköpostia avioliittosi muuttamiseksi ja tilaa hänen ensimmäinen kirjansa: How to Talk to Your Kids about Your Divorce: Healthy, Effective Communication Techniques for Your Changing Family
Tätä blogia ei ole tarkoitettu lääketieteelliseksi neuvonnaksi tai diagnoosiksi, eikä sen pitäisi millään tavoin korvata lääkärin konsultaatiota. Jos kokeilet tätä neuvoa ja se ei toimi sinulle, et voi haastaa minua oikeuteen. Tämä on vain mielipiteeni, joka perustuu taustaani, koulutukseeni ja kokemukseeni terapeuttina ja ihmisenä