¿Qué somos? 11 consejos para tener «la charla», según los terapeutas
La mayoría de nosotros sentimos una sensación inmediata de temor ante la idea de abordar el tema de «¿qué somos?» con aquellos con los que estamos saliendo o con los que salimos casualmente. Es aterrador exponerse, especialmente si no sabes cómo se siente la otra persona.
Preguntamos a terapeutas y expertos en relaciones de pareja cómo abordarlo, si estás considerando tener «la charla».
Saber cuándo es el momento adecuado para definir la relación -y cuándo no lo es.
Sabes que es el momento adecuado para tener la charla cuando no puedes quitarte la idea de la cabeza. «No toda la ansiedad en las relaciones es mala: la ansiedad puede empujarnos hacia algo que debe ocurrir», dice Rebecca Hendrix, terapeuta matrimonial y familiar licenciada con sede en Los Ángeles. «Si te obsesionas con el rumbo de tu relación, lo más probable es que estés en el punto en el que necesitas saberlo».
Dicho esto, existe el peligro de plantear el estado de tu relación demasiado pronto. Por ejemplo, si sólo habéis tenido unas pocas citas, probablemente sea demasiado pronto, incluso, dice Hendrix, si os habéis acostado juntos. «Si decides acostarte con alguien antes de lo que tu sistema puede soportar, entonces depende de ti ayudar a controlar tu ansiedad. No arruines una conexión floreciente presionando demasiado pronto», dice.
Recuerda que está bien y es sano pedir lo que quieres.
«Recuérdate que está bien pedir lo que quieres en la vida, ya sea un ascenso o el tipo de relación que deseas. Lo peor que puede pasar es que la persona diga que no. Si dice que no, es una información que puede ayudarte a dar el siguiente paso que sea mejor para ti», explica Hendrix.
No tengas miedo de asustarles.
«Si es la persona con la que debes estar no hay nada que puedas hacer o pedir que vaya a hacer que se vaya. Si es ‘tu persona’ nada la alejará», dice Hendrix.
Tenga la conversación cara a cara.
«Por muy tentador que sea tener conversaciones difíciles por teléfono o por texto, asegúrese de hablarlo en persona», dice Chiara Atik, experta en citas y autora de Modern Dating: A Field Guide. «Los mensajes de texto son demasiado ambiguos para este tipo de conversación, y las conversaciones telefónicas no son lo mismo que encontrarse cara a cara. Si quieres tener una relación, la mejor manera de empezar es hablar en persona con madurez».
No empieces la charla con «Tenemos que hablar»
«Tenemos que hablar» son cuatro de las palabras que más ansiedad producen en el idioma inglés. Evítalas a toda costa. «Nunca le digas a alguien ‘tenemos que hablar’ porque eso le hará entrar inmediatamente en pánico», dice la asesora de relaciones y citas de Los Ángeles, Lisa Shield.
Sé honesto si te sientes nervioso.
Tienes derecho a tener mariposas tanto por la charla como por lo que significa. Es normal, y tu posible pareja probablemente esté en el mismo barco. Algunas personas tienen más miedo de comprometerse con la persona equivocada que del propio compromiso. Puedes ser sincero y decir que no estás seguro de que sea la persona adecuada, pero que crees que merece la pena averiguarlo.
¡Mantén una conversación ligera! La conversación no tiene por qué ser seria sólo porque el tema lo sea.
«La charla no debe ser pesada y llena de presión», dice Andrea Syrtash, experta en citas y autora de He’s Just Not Your Type (and That’s a Good Thing). «Si quieres decirle que ves más potencial, puedes hacérselo saber de forma divertida y optimista. Puedes decir algo como: «Ya no estoy navegando para encontrar citas. Felizmente hoy he quitado mi perfil». Eso puede abrir la conversación. Si responden: «¿Por qué has hecho eso? No lo hagas», probablemente sea una señal de que no están preparados. Si sonríen y dicen que han hecho lo mismo, la conversación será mucho más fácil».
Sé directo.
Resiste la tentación de tener un debate largo y tendido o una explicación de tus sentimientos: es más fácil para ambos si eres directo y claro. ¿Qué podrías decir? Hendrix da este ejemplo de una forma segura y clara de abordar el tema:
«Hola. Me está gustando mucho pasar tiempo y conocerte en los últimos meses. Para manejar las expectativas, estoy buscando a alguien que esté abierto a llevar la relación al siguiente nivel porque esto es lo que quiero. ¿Es esto algo que tú también buscas? ¿Ves esto como algo que sucede con nosotros? ¿Qué te parece eso?»
Dale a la persona tiempo para pensar.
Es posible que tu interés amoroso no tenga una respuesta para ti de inmediato, ¡y eso está bien! «No tiene que resolverse en ese mismo momento», dice Shield. «Sólo estás plantando una semilla. La forma de hacer un seguimiento es volver y decir: ‘¿Has pensado en lo que hablamos el otro día?»
No te desanimes si la charla no sale como esperabas.
Si tienes la conversación de «qué somos» con alguien y resulta que no quiere una relación comprometida, no tengas miedo de seguir adelante. No te conformes. Sigue buscando a la persona adecuada que esté preparada para el compromiso que tú deseas.
«Si no estás en la misma página, primero choca los cinco por ser un superhéroe malvado por pedir lo que quieres. Recuerda que si otra persona no quiere lo que tú quieres no tiene nada que ver contigo. Hay muchas razones por las que alguien puede no estar en la misma página que tú, así que no te culpes inmediatamente», dice Hendrix.
Decide si te alejas o esperas.
Ahora la pelota está en tu tejado y tienes que tomar una decisión: alejarte o esperar. «A veces en la vida tenemos que decir no a lo que no queremos para dejar espacio a lo que sí queremos. Si te alejas, tómate un tiempo para llorar la conexión que tenías, la amistad y las fantasías de lo que pensabas que ibas a tener. Ten mucha compasión por ti mismo por lo difícil que fue alejarte. Aumenta tu autocuidado… cuando tu nivel de estrés aumenta, tu autocuidado debe aumentar en la misma medida para mantenerte en equilibrio», dice Hendrix.
