„10 věcí, které vám lidé říkají, když vychováváte extrémní dítě“
Vychovávat výbušné dítě je neustálý boj. Křivka učení je strmá. Zvládnout trapné pohledy návštěvníků obchodu s potravinami a ostatních fotbalových maminek, když vaše dítě ztratí nervy, je jedna věc, ale poslouchat nevyžádané rady od lidí, které máte rádi, může být zraňující.
Takže dýchejte. Nic tím nemyslí. Stejně jako si musím denně připomínat, že můj syn během zhroucení neovládá své jednání, musím mít na paměti, že někteří lidé nabízejí své rady, protože mají naši rodinu a našeho syna rádi. Chtějí to nejlepší, jen tomu nerozumějí. Nemohou to pochopit, a to je v pořádku. A pravděpodobně ani netuší, jak izolované je vychovávat děti, jako jsou ty naše. Snaží se nám nabídnout pomoc.“
Předtím, než se u Briggse začalo projevovat jeho chování, jsme byli rodiče, kteří odsuzovali rodinu s křičícími dětmi, která přijela v dodávce plné křupavých sušenek se zlatou rybkou, jejíž děti jedly cucavku ještě předtím, než vstoupily do restaurace. Kdybych se mohla vrátit v čase, tu mámu bych objala. Šla bych přímo k ní, setřela bych jí z ramene dětskou slinu, vzala bych jí tašku s plenkami, upravila bych jí rozcuchaný culík a tak pevně bych ji objala. Dělá, co může, a já neznám její situaci. Nezná ani tu naši.
Náš syn se začal projevovat, když mu bylo asi 18 měsíců. Musel odejít ze školky a my jsme ho museli přestěhovat do čtyř různých školek. První diagnózu jsme se dozvěděli až v jeho téměř pěti letech. Náš syn je neuvěřitelné dítě. Je skvělý, citlivý, milující, přemýšlivý a vyloženě veselý. Nicméně 90 procent jeho času je boj a pro nevinného pozorovatele vypadá jako naprostý šílenec, když se rozplývá.
Takže tohle je můj nikdy nedokončený vyčerpávající seznam 10 nejčastějších věcí, které slýcháme při výchově extrémních dětí, a jak reagovat, když se vám opravdu chce křičet, řvát a prskat… přesně tak, jak by to dělaly naše děti!
„Měl by být vyšetřen.“
Opravdu? Někdy se musím kousat do rtu, abych nezařvala: „To je geniální! Proč mě to nenapadlo!“ Ale to by nic nevyřešilo. Lidé, kteří nevychovávají děti našeho typu, nemají ani ponětí o tom, kolik úmorných hodin zabere návštěva lékaře, vyhodnocení, úprava léků a testování.
Kromě toho možná opravdu potřebuje vyšetření, ale pokud vím, většina lidí, kteří dávají tyto rady, nejsou lékaři ani terapeuti, takže tohle možná nechte bez komentáře.
Pokud vychováváte obtížné dítě a bojíte se „nálepek“, odložte svou pýchu a myslete na nejhlubší potřeby svého dítěte. Může to být hodnocení, ale také nemusí. Je to vaše volba jako jeho rodiče.
Řekněte to: „Možná máš pravdu. Ten most budeme muset přejít, až se tam dostaneme.“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Úsměv v tomto případě hodně přispěje k vašemu vlastnímu duševnímu zdraví. Pokud jste již uvažovali o vyšetření vašeho dítěte, možná to berte jako připomínku, abyste zavolali odborníkovi na chování. Pokud ne, zavrhněte to. Poskytne vám to klid nad pocitem viny, který byste cítili, kdybyste se vrhli na někoho, kdo její radu vnímá jako láskyplnou nabídku pomoci.
„Je to jen fáze. Vyroste z toho.“
Jestliže jste rodičem obtížného dítěte, určitě jste tuto dobře míněnou větu slyšeli. Věřte, že se modlíme, aby pan nevyžádaný dárce rad mluvil pravdu! Když jsme však vystaveni každodenním zhroucením, není „vyrůstání z toho“ světlem na konci hypotetického tunelu, které zoufale hledáme.
Co když z toho vyroste až na střední škole? Nebo až bude dospělý? Jak si vůbec udrží dobrou práci nebo potká dobrou ženu… nebo se dokonce (světe div se!) jednou sám stane milujícím otcem?“
Věřte mi, že tyto rady nám nepomohou, protože naše otázky sahají mnohem dál do budoucnosti života našeho dítěte. Obávám se, že jednoho dne budu muset své dítě navštívit za tabulovým sklem.
Řekněte to: „Doufám, že máte pravdu.“ Je to upřímné a mělo by je to uklidnit. Pak si připomeňte, že to zvládnete, ať už to bude ještě 8 let, nebo 18.
„Je to jenom kluk.“
Tahle věta mě mate. Jistě, kluci jsou bouřlivější než holky, zvlášť když jsou mladí. Žádné dítě, ať už chlapec nebo dívka, by se však nemělo chovat na plném stupni ohrožení půlnoci kvůli něčemu, co se „normálně“ myslícímu člověku zdá bezvýznamné. Žádný rodič by ostatně neměl takové chování ospravedlňovat pohlavím.
Náš chlapec je extrémní dítě, které vyžaduje extrémní výchovu. Naše malá dcera se zatím jeví jako pravý opak. Je super pohodová, pořád se usmívá a málokdy vydá nějaký zvuk mimo radostného smíchu. Pokud se však jednoho dne rozhodne přiběhnout a shodit dítě ze skluzavky jen proto, že je úterý, ponese si následky stejně jako její bratr. Pohlaví nediktuje ani nečiní vhodné určité chování.
Řekni to: „To je pravda. Je to chlapec. Nicméně vychovávám něčího manžela a otce a budu ho učit respektovat autoritu – a to někdy znamená, že si musí vzít chvilku na rozmyšlenou, aby zvážil lepší volbu nebo jednání.“ „Ne, to je pravda. Tato odpověď vyvolá nechápavé pohledy a udivené pohledy, ale je to pravda, takže budou muset najít způsob, jak se s tím vyrovnat.
„Používejte tabulky odměn. Pochvala je vždy lepší než trest.“
Pokud vychováváte extrémní dítě, pravděpodobně máte doma stejnou skříň jako já. Je to ta, která přetéká tabulkami chování, hvězdičkovými nálepkami, nevyužitými žetony odměn, kartičkami s povinnostmi a grafy odměn.
Náš typ dítěte může reagovat pozitivněji na pochvalu než na negativní zpětnou vazbu, ale stejně tak se může rozplynout bez ohledu na odměnu/trest. Mohu synovi zaplnit pokoj samolepkami Želvy Ninja a možnostmi odměn a on si najde způsob, jak je použít při pokusu o útok během ztráty rozumu na úrovni 5!“
Řekněte to: „Víš, to je skvělý nápad. Kde se dá něco takového koupit?“ Zmocni se dobře míněného dárce rad a jdi si po svých. Nemají ponětí o tom, jak vypadá den v životě našeho dítěte. Říkat jim, kam mají strčit nálepkovou tabulku, může být v danou chvíli příjemné, ale vaše problémy to nevyřeší.
„Prostě mu seberte všechny věci. Pak bude poslouchat!“
Počkám a dám vám čas se zasmát, pokud jste rodičem extrémního dítěte. Jednou jsme synovi po jeho zhroucení kvůli úklidu jeho herny řekli, že budeme muset všechny hračky v jeho herně zabalit do krabice a dát je chlapci, který se o své věci umí lépe postarat. Aniž by se zarazil, klidně odpověděl: „Víš, to je skvělý nápad. Stejně jsem žádnou z těch hraček nikdy neměl rád.“
Slibujte jim svět, nebo jim vyhrožujte, že jim všechno seberete – na tyto typy dětí taková slova nepůsobí. Tohle vyžaduje značku rodičovství, která se dodává s ochrannou přilbou a ochranným oblekem.
Řekněte to: „Nezkoušeli jsme mu vzít jeho oblíbenou hračku. Možná to můžeš udělat, až s ním budeš příště.“ „Ne. Tato reakce jim poskytne potřebný vnitřní smích, odpověď a jistotu, že si uvědomí chybu, pokud se to někdy rozhodnou vyzkoušet.
„Za mých časů jsme prostě vzali pásek. Dítě potřebuje větší kázeň.“
Riskujeme, že upozorníme sociálku, ale většina rodičů extrémních dětí vyzkoušela snad všechny známé kázeňské taktiky. Vyzkoušeli jsme time-out, výprask, zavření do pokoje, odebrání všeho, co má, odebrání privilegií. Řekněte si, co chcete, a pravděpodobně jsme to vyzkoušeli – a on nás pravděpodobně při výkonu trestu jen praštil a kopl.
Pro děti našeho typu je to vzrušení z honičky. Milují hádky. Jakmile překročíte tuto hranici a vstoupíte do ní, trest už pro ně není důležitý. Už mají vyhráno.
Řekněte to: „Kéž by to bylo tak snadné, ale tohle je ošemetné. Škoda, že to není (vložte příslušný počet let) let zpátky, jinak bychom to možná už zvládli“. Většina lidí chce pomoci, mnozí z nich s těmi nejlepšími úmysly. Nicméně výchova dítěte před 50 lety vypadala úplně jinak, a to jak v metodách, tak ve způsobu chování. Duševní zdraví neexistovalo tak jako dnes.
„Neexistuje nic takového jako ADHD nebo „extrémní chování“. Je to jen důsledek špatné výchovy.“
Z tohohle mnozí, kteří vychovávají extrémní dítě, vidí rudě. Pokud mě znáte osobně, víte, že jsem člověk, který se umí postavit a mluvit za to, čemu věří – i s rizikem, že budu vypadat jako blázen. Většina lidí však neviditelným postižením plně nerozumí.
Rodičovství dítěte s ADHD, poruchou autistického spektra, poruchou opozičního vzdoru (ODD), poruchou smyslového zpracování, poruchou nálady atd. vypadá mnohem jinak než rodičovství dítěte, jehož postižení se projevuje i fyzicky. Nejprve se tedy nadechněte. Udělejte svou nejlepší uklidňující strategii – víte, jednu z těch, které učíme naše děti používat.
Řekněte si to: „Medicína a technologie určitě změnily způsob, jakým lidé vidí svět. Každé dítě je jedinečné a vyžaduje různé výchovné techniky. K rodičovství se rozhodně nedodává návod k použití. Jen doufáme, že většinu z nich děláme správně.“
Někdy je pro všechny nejlepší umět zůstat zdvořilý a vysmát se nevědomosti ostatních lidí. Vaše dítě není jejich dítě. Pokud byli obdarováni dětmi, které celé hodiny tiše sedí s knížkou nebo oblíbenou hračkou, Bůh je miluj. Ale my jsme takoví nebyli. Usmějte se a odejděte, než vás za váš názor (zpravidla pronášený hlasitě a s gesty rukou) zavřou.
Kromě toho, pokud mám být upřímná, jsem si jistá, že než se mi narodil Briggs, seděla jsem v restauraci a poslouchala řvoucí dítě a říkala jsem si: „Být jeho mámou, tak tomu dítěti podám vlastní zadek!“ Vždycky jsem si říkala, že to dítě se mi líbí. Můj úsudek o neschopnosti těchto rodičů nebyl založen na znalosti toho konkrétního dítěte nebo na jejich schopnosti je vychovávat. Někdy je to prostě lidské.
„Ty jsi šéf. Nevzdávej se a dej mu na výběr!“
Rodičovství dítěte se silnou vůlí – nebo v našem případě dítěte s četnými poruchami chování a úzkostnými poruchami – je plné každodenních rozhodnutí. Vyberu si, zda se budu se synem hodinu hádat kvůli tomu, že tři odstíny zelené maskáčové barvy, které si vybral, se k sobě „nehodí“, nebo ho pochválím za to, že se oblékl, a nechám ho hrdě vykračovat ze dveří do školy a vypadat jako něčí pickup S-10 z Alabamy nastříkaný různými odstíny zeleně šablonovaných listů? Já si vybírám klid, takže beru druhou možnost, prosím.
Řekni tohle: „Některé děti zvládnou, když jim někdo dává přímé rozkazy. My si musíme vybírat své bitvy.“ To je upřímné i čestné.
U nás doma se bitvy vyhrávají a prohrávají každý den. Krev a slzy prolité kvůli tomu, co se bude jíst k večeři a kdy se bude chodit spát, jdou stranou, když se snažíte zajistit bezpečí svého dítěte. Válka o kuřecí nugetky už není tak důležitá jako naučit naši pětiletou dceru, že skákat přes její malou sestřičku, která nevinně leží na hrací podložce, není ta nejlepší volba.
„Potřebuje spíš „time in“ než time-out.“
Extrémní děti zvládají své emoce jinak než většina dětí. Náš syn potřebuje čas, aby si mohl věci vyříkat. Když se však zhroutí nebo vzteká, můžete tomu dítěti dát time out, in, bokem nebo spodem a jeho chování zůstane stejné.
Řekněte to: „Když ho načasujeme dovnitř, můžu si vzít time out, zatímco ty budeš držet pevnost?“ „Ano,“ řekněte. Většina lidí, kteří nabízejí rady v této sféře, patří k citlivějším jedincům.
Nikdy jsem nebyla obviněna z toho, že bych byla citlivá nebo v kontaktu se svými emocemi, ale vím, co je pro mé dítě nejlepší. Také vím, kdy potřebuji time-out, abych se nadechla a vrátila se klidná, a mohla tak být pro našeho syna důsledná. Většina lidí, kteří nabízejí emocionální rady, jsou sami příliš citliví na to, aby měli duševní výdrž a emocionální pevnost, kterou vyžaduje výchova extrémního dítěte. Obejměte je. Pravděpodobně to potřebují.
„Přestaňte křičet a vychovávejte efektivně.“
Křičet a uchylovat se k úrovni chování našeho syna není nejvýhodnější způsob výchovy jakéhokoli dítěte, natož výbušného dítěte. Dokud však nejste rodičem, který musel na svém vlastním prvorozeném dítěti pouze sedět, aby si neublížilo poté, co strávilo hodiny křikem, ječením, pliváním, bitím a kopáním, nemůžete plně pochopit naše pocity naprosté bezmoci. Tohle je rodičovství nové úrovně. Tohle nejsou řemesla z Pinterestu a domácí sušenky. Tohle je režim přežití.
Máme doma dohodu, že nebudeme zvyšovat hlas a budeme se označovat, aby nás mohl vystřídat druhý rodič, pokud budeme cítit, že se dostáváme do tohoto bodu, ale našemu synovi je pět let a řešíme to už tři a půl roku. Dovedete si představit, kolikrát jsme víc selhali, než uspěli.
Řekněte to: „Snažíme se. Těch případů, kdy nezvýšíme hlas, je mnoho ve srovnání s těmi, kdy ten boj prohrajeme. Děkujeme, že nám připomínáte, že se vždy můžeme zlepšit.“ Je to pro nás jako rodiče tvrdá realita, ale přesto je pravdivá.
1A. „Nepotřebuje léky. Stačí mu změnit jídlo, používat esenciální oleje, běhat s ním v přírodě (vložte jakékoli jiné křupavé, granulované řešení).“
V posledním roce jsme vyzkoušeli uklidňující strategie, techniky behaviorální terapie, ergoterapii, terapii rozhovorem, terapii hrou, tabulky odměn, time-in, time-out, plácnutí, křik, odvedení do jeho pokoje, odebrání všech jeho hraček, odebrání privilegií, 60denní vyřazení potravin, chiropraktická péče, esenciální oleje, organický melatonin, dva pediatři, tři doporučení do dětských nemocnic, jedno dvouapůlhodinové pediatrické vyšetření chování, sedm školních setkání – to vše předtím, než jsme zkusili nyní již šestý pokus s léky.
Řekněte to: „Je to proces. Žádný rodič nechce, aby jeho dítě muselo z jakéhokoli důvodu užívat léky, ale každý dobrý rodič je ochoten udělat cokoli, aby potřeby svého dítěte uspokojil, a takhle to vypadá u nás.“
Cesta pro nás a pro mnoho rodičů, kteří vychovávají děti bojující s podobnými poruchami, je dlouhá. Už nejsme rodiči dětí, jejichž největším strachem je mrkání při školních obrázcích nebo roztržení kalhot při tělocviku.
Jsme oblečeni do brnění, abychom ochránili své děti i sebe. Voláme lékařům, bušíme na dveře terapeutů, denně kontrolujeme učitele, ředitele a výchovné poradce, abychom zajistili, že naše dítě bude mít své potřeby naplněny. Utišujeme hádky, s úsměvem prožíváme rodičovské schůzky a bráníme se slzám, které nám způsobují pohledy a nevyžádané rady těch, kteří mají dobré úmysly.
Tuto válku vedeme denně. Neexistuje žádný odpočinek a žádná úleva. Není úniku. Neexistuje žádný příslib, že se to zlepší. My jsme však jejich rodiče a kráčíme dál.
Aktualizováno 16. září 2020
.