“10 dingen die mensen tegen je zeggen als je een extreem kind opvoedt”
Het opvoeden van een explosief kind is een voortdurende strijd. De leercurve is steil. Omgaan met de ongemakkelijke blikken van boodschappenmeisjes en mede-voetbalmoeders als je kind het even niet meer weet, is één ding, maar luisteren naar ongevraagd advies van mensen van wie je houdt, kan pijnlijk zijn.
Dus haal adem. Ze bedoelen er niets mee. Net zoals ik mezelf er dagelijks aan moet herinneren dat mijn zoon zijn daden niet onder controle heeft tijdens een inzinking, moet ik onthouden dat sommige mensen hun advies geven omdat ze van ons gezin en onze zoon houden. Ze willen wat het beste is; ze begrijpen het alleen niet. Ze kunnen het niet begrijpen, en dat is OK. En ze hebben er waarschijnlijk geen idee van hoe eenzaam het voelt om kinderen als de onze op te voeden. Ze proberen ons te helpen.
Voordat Briggs zijn gedrag begon te vertonen, waren wij de ouders die oordeelden over het gezin met de schreeuwende kinderen die met een busje vol knapperige goudviscrackers aankwamen, waarvan de kinderen al een sucker aten voordat ze zelfs maar het restaurant binnenkwamen. Als ik terug kon gaan in de tijd, zou ik die moeder omhelzen. Ik zou naar haar toe gaan, de kwijl van haar schouder afvegen, haar luiertas pakken, haar paardenstaart in de war brengen en haar innig omhelzen. Ze doet wat ze kan, en ik ken haar situatie niet. Zij kennen de onze ook niet.
Onze zoon begon gedrag te vertonen toen hij ongeveer 18 maanden oud was. Hij moest weg bij de kinderopvang, en we moesten hem naar vier verschillende kleuterscholen brengen. Zijn eerste diagnose kregen we pas toen hij bijna vijf jaar oud was. Onze zoon is een ongelooflijk kind. Hij is briljant, gevoelig, liefdevol, attent en ronduit hilarisch. Maar 90 procent van zijn tijd is een strijd en voor de onschuldige toeschouwer lijkt hij knettergek als hij smelt.
Dus dit is mijn nooit voltooide uitputtende lijst van de top 10 dingen die we horen als we extreme kinderen opvoeden, en hoe je moet reageren als je echt wilt schreeuwen en spugen… net als onze kinderen zouden doen!
“Hij moet geëvalueerd worden.”
Echt waar? Soms moet ik op mijn lip bijten om niet te schreeuwen, “Oh, dat is geniaal! Waarom heb ik daar niet aan gedacht!” Maar dat zou niets oplossen. Mensen die ons type kind niet opvoeden, hebben geen idee van de uren die gemoeid zijn met doktersafspraken, evaluaties, medicatieaanpassingen en tests.
Tenzij, misschien heeft hij wel een evaluatie nodig, maar de laatste keer dat ik keek, zijn de meeste mensen die dit advies geven noch dokters noch therapeuten, dus misschien moet je dit maar onbesproken laten.
Als je een moeilijk kind opvoedt en bang bent voor ‘etiketten’, zet dan je trots opzij en denk aan de diepste behoeften van je kind. Het kan een evaluatie zijn, of misschien ook niet. Dit is jouw keuze als zijn of haar ouder.
Zeg dit: “Misschien heb je gelijk. We zullen die brug moeten oversteken als we er zijn.” Een glimlach, in dit geval, komt je eigen geestelijke gezondheid zeer ten goede. Als u al een evaluatie voor uw kind hebt overwogen, kunt u dit misschien opvatten als een herinnering om een gedragsspecialist te bellen. Zo niet, doe het dan af. Het zal je vrede geven over het schuldgevoel dat je zou voelen als je je afreageert op iemand die haar advies ziet als een liefdevol aanbod van hulp.
“Dit is maar een fase. Hij groeit er wel overheen.”
Als je een ouder bent van een moeilijk kind, heb je deze goedbedoelde zin wel eens gehoord. Geloof me, we bidden dat meneer de ongevraagde raadgever de waarheid spreekt! Maar als we dagelijks te maken hebben met inzinkingen, is “er overheen groeien” niet het licht aan het eind van de hypothetische tunnel waarnaar we wanhopig op zoek zijn.
Wat als hij er pas overheen groeit als hij naar de middelbare school gaat? Of als hij volwassen is? Hoe kan hij ooit een goede baan behouden of een goede vrouw ontmoeten… of zelfs (gasp!) op een dag zelf een liefhebbende vader zijn?
Trouw me, dit advies helpt niet omdat onze vragen veel verder gaan in de toekomst van het leven van ons kind. Ik ben bang dat ik mijn kind ooit achter een glazen plaat zal moeten bezoeken.
Zeg dit: “Ik hoop dat je gelijk hebt.” Het is eerlijk en het zou hen moeten kalmeren. Herinner jezelf er dan aan dat je dit kunt doen, of het nu nog 8 jaar is of 18.
“Het is maar een jongen.”
Deze verbijstert me. Zeker, jongens zijn onstuimiger dan meisjes, vooral als ze jong zijn. Maar geen enkel kind, jongen of meisje, zou dreigingsniveau Middernacht gedrag moeten vertonen over iets dat onbeduidend lijkt voor de “normale” denkende geest. Geen enkele ouder zou dit soort gedrag mogen rechtvaardigen op basis van geslacht.
Onze jongen is een extreem kind dat een extreme opvoeding vereist. Onze dochter lijkt tot nu toe het tegenovergestelde te zijn. Ze is super chill, lacht altijd en maakt zelden geluid, behalve dan van het blije lachen. Maar als ze op een dag besluit om een kind van de glijbaan te duwen om geen andere reden dan dat het dinsdag is, zal ze daar net zo de gevolgen van ondervinden als haar broer. Geslacht dicteert of maakt bepaald gedrag niet gepast.
Zeg dit: “Dat is waar. Hij is een jongen. Maar ik voed iemands echtgenoot en vader op, en ik zal hem leren gezag te respecteren – en soms betekent dat dat hij even de tijd moet nemen om een betere keuze of actie te overwegen.” Dit antwoord zal blinde blikken en blikken van verbazing opleveren, maar het is de waarheid, dus ze zullen een manier moeten vinden om ermee om te gaan.
“Gebruik beloningsschema’s. Lof is altijd beter dan straf.”
Als je een extreem kind opvoedt, heb je waarschijnlijk dezelfde kast in je huis als ik. Het is degene die overloopt van gedragskaarten, sterstickers, ongebruikte prijsmuntjes, klusjeskaarten en beloningsgrafieken.
Ons type kind kan positiever reageren op lof dan op negatieve feedback, maar hij is net zo geneigd om in te storten, ongeacht de beloning/straf. Ik kan de kamer van mijn zoon vullen met Ninja Turtle-stickers en prijsopties, en hij zal een manier vinden om ze te gebruiken in een aanvalspoging tijdens een niveau 5-verlies van zijn verstand!
Zeg dit: “Weet je, dat is een geweldig idee. Waar kan ik zoiets kopen?” Geef de goedbedoelende adviesgever de ruimte en ga verder met je werk. Ze hebben geen greep op hoe een dag in het leven van ons kind eruit ziet. Hun vertellen waar ze een stickerkaart moeten schuiven, voelt op dat moment misschien goed, maar het lost je problemen niet op.
“Pak gewoon al zijn spullen af. Dan luistert hij wel!”
Ik wacht even en geef je de tijd om te lachen als je de ouder bent van een extreem kind. Ooit, na een inzinking over het opruimen van zijn speelkamer, vertelden we onze zoon dat we al het speelgoed in zijn speelkamer in dozen moesten doen en aan een jongen moesten geven die beter voor zijn spullen kon zorgen. Zonder een seconde te missen, antwoordde hij kalm: “Weet je, dat is een geweldig idee. Ik heb toch nooit echt van dat speelgoed gehouden.”
Beloof hen de wereld, of dreig dat je het allemaal wegneemt – dit soort kinderen wordt niet beïnvloed door zulke woorden. Dit vereist een soort ouderschap met een helm en een Hazmat-pak.
Zeg dit: “We hebben nog niet geprobeerd zijn favoriete speeltje af te pakken. Misschien kun je dat de volgende keer dat je bij hem bent doen.” Deze reactie zal de innerlijke lach die je nodig hebt, een antwoord voor hen, en de zekerheid dat ze zullen de fout van hun manieren te realiseren als ze ooit besluiten om het te proberen.
“In mijn tijd, zouden we gewoon de riem te pakken. Het kind heeft meer discipline nodig.”
Op het gevaar af CPS te alarmeren, hebben de meeste ouders van extreme kinderen bijna elke discipline tactiek die de mens kent geprobeerd. We hebben time-outs geprobeerd, billenkoek, hem op zijn kamer zetten, hem alles afnemen wat hij heeft, hem privileges ontnemen. Noem maar op, en we hebben het waarschijnlijk geprobeerd – en hij heeft ons waarschijnlijk alleen maar geslagen en geschopt terwijl we de straf uitdeelden.
Voor ons soort kinderen is het de kick van de jacht. Ze houden van de ruzie. Zodra je die grens hebt overschreden en bent binnengetreden, is de straf niet langer relevant voor hen. Ze hebben al gewonnen.
Zeg dit: “Ik wou dat het zo makkelijk was, maar deze is lastig. Jammer dat het niet (voeg toepasselijk aantal jaren in) jaren geleden is, anders hadden we het misschien al afgehandeld.” De meeste mensen willen helpen, velen met de beste bedoelingen. Maar het opvoeden van een kind zag er 50 jaar geleden heel anders uit, zowel qua methode als qua manier van gedrag. Geestelijke gezondheid bestond nog niet zoals nu.
“Er bestaat niet zoiets als ADHD of ‘extreem gedrag’. Het is gewoon het resultaat van slecht ouderschap.”
Dit doet velen die een extreem kind opvoeden rood aanlopen. Als u mij persoonlijk kent, weet u dat ik graag opkom voor wat ik geloof – zelfs als ik het risico loop dat ik aan de verkeerde kant van de streep sta. Maar de meerderheid van de mensen begrijpt onzichtbare handicaps niet volledig.
Het opvoeden van een kind met ADHD, autismespectrumstoornis, oppositioneel-defiantieve stoornis (ODD), sensorische verwerkingsstoornis, een stemmingsstoornis, enz. ziet er veel anders uit dan het opvoeden van een kind wiens handicap zich ook lichamelijk laat zien. Dus, ten eerste, haal adem. Doe je beste kalmerende strategie – je weet wel, een van die die we onze kinderen leren te gebruiken.
Zeg dit: “Geneeskunde en technologie hebben de manier veranderd waarop mensen de wereld zien. Elk kind is uniek en vereist een verscheidenheid aan opvoedingstechnieken. Ouderschap komt zeker niet met een handleiding. We hopen alleen dat we het meeste goed doen.”
Soms is het voor iedereen het beste om beschaafd te blijven en te lachen om de onwetendheid van anderen. Uw kind is niet van hen. Als zij gezegend waren met kinderen die urenlang stil zitten met een boek of een favoriet speeltje, dan houdt God van hen. Maar wij waren dat niet. Glimlach en loop weg voordat je met je mening (die meestal luid en met handgebaren wordt verkondigd) gearresteerd wordt.
Trouwens, als ik eerlijk ben, weet ik zeker dat ik in een restaurant heb gezeten en naar een schreeuwend kind heb geluisterd voordat ik Briggs had, en bij mezelf heb gedacht: “Ik zou dat kind zijn eigen achterwerk geven als ik zijn moeder was!” Mijn oordeel over het onvermogen van die ouders was niet gebaseerd op kennis van dat individuele kind of op hun vermogen om het op te voeden. Soms is dat gewoon menselijk.
“Jij bent de baas. Geef niet toe en geef hem keuzes!”
Het opvoeden van een wilskrachtig kind – of in ons geval, een kind met meerdere gedrags- en angststoornissen – is gevuld met dagelijkse keuzes. Kies ik ervoor om een uur lang ruzie te maken met mijn zoon over het feit dat de drie tinten groene camouflage die hij heeft uitgekozen niet “bij elkaar passen”, of prijs ik hem omdat hij zichzelf heeft aangekleed en laat ik hem trots de deur uitlopen om naar school te gaan en er uit te zien als iemands Alabama S-10 pick-up truck die is bespoten met verschillende tinten groen gestencilde bladeren? Ik kies voor vrede, dus ik neem de tweede optie, alstublieft.
Zeg dit: “Sommige kinderen kunnen het aan om directe bevelen te krijgen. We moeten onze gevechten kiezen.” Dat is zowel eerlijk als oprecht.
Bij ons thuis wordt elke dag strijd gewonnen en verloren. Het bloed en de tranen die vloeien over wat te eten voor het avondeten en wanneer bedtijd zal plaatsvinden vallen aan de kant wanneer je probeert om je kind veilig te houden. Een oorlog over kipnuggets is niet meer zo belangrijk als onze vijfjarige leren dat over haar kleine zusje springen als ze onschuldig op haar speelmat ligt, niet de beste keuze is.
“Hij heeft een ’time in’ nodig in plaats van een ’time-out’.”
Extreme kinderen gaan anders met hun emoties om dan de meeste kinderen. Onze zoon heeft tijd nodig om dingen uit te praten. Maar als hij in een meltdown of een woedeaanval zit, kun je dat kind eruit, erin, opzij of eronder timen en het gedrag zal hetzelfde blijven.
Zeg dit: “Als we hem timen, kan ik dan een time-out nemen terwijl jij het fort bewaakt?” De meeste mensen die op dit gebied advies geven, zijn van het emotioneel gevoelige soort.
Ik ben er nooit van beschuldigd gevoelig te zijn of in contact te staan met mijn emoties, maar ik weet wel wat het beste is voor mijn kind. Ik weet ook wanneer ik een time-out nodig heb om op adem te komen en weer rustig te worden, zodat ik consequent kan zijn voor onze zoon. De meeste mensen die emotioneel advies geven zijn zelf te gevoelig om het mentale uithoudingsvermogen en de emotionele vastberadenheid te hebben die het opvoeden van een extreem kind vereist. Knuffel ze. Ze hebben het waarschijnlijk nodig.
“Stop met schreeuwen en ouder effectief.”
Schreeuwen en toevlucht nemen tot het gedragsniveau van onze zoon is niet de meest voordelige manier om een kind op te voeden, laat staan een explosief kind. Echter, totdat je de ouder bent die op je eigen eerstgeborene heeft moeten zitten om te voorkomen dat hij zichzelf iets aandeed nadat hij urenlang tegen je heeft geschreeuwd, geschreeuwd, gespuugd, geslagen en geschopt, kun je ons gevoel van totale hulpeloosheid niet volledig bevatten. Dit is ouderschap op een hoger niveau. Dit is niet Pinterest ambachten en zelfgemaakte koekjes. Dit is de overlevingsstand.
We hebben een pact in ons huis om onze stem niet te verheffen en om te taggen, zodat de andere ouder het kan overnemen als we voelen dat we op dat punt komen, maar onze zoon is vijf en we hebben hier al drie en een half jaar mee te maken. Je kunt je voorstellen hoe vaak we meer gefaald dan geslaagd zijn.
Zeg dit: “We proberen. De keren dat we onze stem niet verheffen zijn veel vergeleken met de keren dat we die strijd verliezen. Dank u dat u ons eraan herinnert dat we altijd kunnen verbeteren.” Het is een harde realiteit voor ons als ouders, maar het is niettemin waar.
“Hij heeft geen medicatie nodig. Verander gewoon zijn maaltijden, gebruik essentiële oliën, laat hem rondrennen in de natuur (voeg een andere crunchy, granola oplossing in).”In het afgelopen jaar hebben we kalmerende strategieën, gedragstherapie, bezigheidstherapie, praattherapie, speltherapie, beloningsschema’s, time-ins, time-outs, slaan, schreeuwen, hem naar zijn kamer brengen, al zijn speelgoed afpakken, privileges afnemen, een 60-daags voedsel eliminatie regime, chiropractische zorg, essentiële oliën, organische melatonine, twee kinderartsen, drie verwijzingen naar kinderziekenhuizen, een 2 1/2 uur durende pediatrische gedragsgezondheids evaluatie, zeven schoolvergaderingen – allemaal voordat we probeerden wat nu zijn zesde medicatie poging is.
Zeg dit: “Het is een proces. Geen enkele ouder wil zijn kind om welke reden dan ook medicijnen toedienen, maar elke goede ouder is bereid om alles te doen wat nodig is om aan de behoeften van haar kind te voldoen en zo ziet dat er voor ons uit.”
De weg voor ons en voor veel ouders die kinderen opvoeden die tegen soortgelijke stoornissen vechten, is lang. We zijn niet langer ouders van kinderen wier grootste angst het knipperen tijdens de schoolfoto’s of het scheuren van hun broek in de gymles is.
We hebben een harnas aan om onze kinderen en onszelf te beschermen. We bellen dokters, slaan de deuren van therapeuten in, nemen dagelijks contact op met leraren, directeuren en begeleidingsadviseurs om ervoor te zorgen dat aan de behoeften van ons kind wordt voldaan. We maken ruzies onschadelijk, glimlachen tijdens ouderavonden en vechten tegen de brandende tranen van het staren en het ongevraagde advies van de goedwillende mensen. Er is geen rust en er is geen opluchting. Er is geen ontsnappen aan. Er is geen belofte dat het beter zal worden. Maar wij zijn hun ouders en wij marcheren verder.
Geactualiseerd op 16 september 2020