”10 saker som folk säger till dig när du uppfostrar ett extremt barn”
Att uppfostra ett explosivt barn är en ständig kamp. Inlärningskurvan är brant. Att hantera de pinsamma blickarna från matbutiksbesökare och andra fotbollsmammor när ditt barn tappar fattningen är en sak, men att lyssna på oönskade råd från människor du älskar kan vara sårande.
Så andas. De menar ingenting med det. På samma sätt som jag dagligen måste påminna mig själv om att min son inte har kontroll över sina handlingar under en härdsmälta, måste jag komma ihåg att vissa människor ger sina råd för att de älskar vår familj och vår son. De vill det bästa; de förstår bara inte. De kan inte förstå, och det är okej. Och de har förmodligen ingen aning om hur isolerat det känns att uppfostra barn som våra. De försöker erbjuda oss hjälp.
Innan Briggs började visa sina beteenden var vi föräldrarna som dömde familjen med de skrikande barnen som kom fram i en skåpbil full av krystade guldfiskkakor vars barn åt en sugga innan de ens hade kommit in i restaurangen. Om jag kunde gå tillbaka i tiden skulle jag krama den mamman. Jag skulle gå fram till henne, torka bort spädbarnssabret från hennes axel, ta hennes skötväska, fixa hennes friserade hästsvans och krama henne så hårt. Hon gör sitt bästa och jag känner inte till hennes situation. De känner inte heller till vår.
Vår son började uppvisa beteenden när han var ungefär 18 månader gammal. Han ombads lämna barnomsorgen och vi var tvungna att flytta honom till fyra olika förskolor. Vi fick inte hans första diagnos förrän han var nästan fem år gammal. Vår son är en otrolig unge. Han är briljant, känslig, kärleksfull, omtänksam och rent ut sagt rolig. Men 90 procent av hans tid är en kamp och för den oskyldiga åskådaren ser han ut att vara helt galen när han smälter ner.
Så detta är min aldrig fullbordade uttömmande lista över de tio viktigaste sakerna som vi hör när vi är föräldrar till extrema barn, och hur man ska reagera när man verkligen vill skrika och skrika och spotta … precis som våra barn skulle göra!
”Han borde utvärderas”.
Är det sant? Ibland måste jag bita mig i läppen för att inte skrika: ”Åh, det är genialt! Varför tänkte jag inte på det!” Men det skulle inte lösa någonting. Människor som inte är föräldrar till vår typ av barn har ingen aning om de mödosamma timmar som går åt till läkarbesök, utvärderingar, läkemedelsjusteringar och tester.
För övrigt kanske han behöver en utvärdering, men sist jag kollade är de flesta som ger sådana här råd varken läkare eller terapeuter, så låt kanske den här frågan vara osagd.
Om du är förälder till ett svårt barn och är rädd för ”etiketter”, lägg din stolthet på hyllan och tänk på ditt barns djupaste behov. Det kan vara en utvärdering, eller så kanske det inte är det. Detta är ditt val som hans eller hennes förälder.
Säg detta: ”Du kanske har rätt. Vi får gå över den bron när vi kommer dit”. Ett leende, i det här fallet, räcker långt för ditt eget förnuft. Om du redan har övervägt en utvärdering för ditt barn kanske du tar detta som en påminnelse om att ringa en beteendevetare. Om inte, avfärda det. Det kommer att ge dig frid över den skuld du skulle känna om du slår ut någon som ser hennes råd som ett kärleksfullt erbjudande om hjälp.
”Det här är bara en fas. Han kommer att växa ur det.”
Om du är förälder till ett svårt barn har du hört denna välmenande replik. Tro mig, vi ber om att herr oönskade rådgivare talar sanning! Men när vi utsätts för dagliga sammanbrott är ”växa ur det” inte ljuset i slutet av den hypotetiska tunneln som vi desperat letar efter.
Tänk om han inte växer ur det förrän i gymnasiet? Eller när han är vuxen? Hur ska han någonsin kunna behålla ett bra jobb eller träffa en bra kvinna … eller till och med (gasp!) bli en kärleksfull far själv en dag?
Lita på mig, dessa råd är inte till någon hjälp eftersom våra frågor sträcker sig mycket längre in i framtiden för våra barns liv. Jag är orolig för att jag kommer att behöva besöka mitt barn bakom glasplåt en dag.
Säg detta: ”Jag hoppas att du har rätt.” Det är ärligt och borde lugna dem. Påminn sedan dig själv om att du kan göra detta, oavsett om det är i åtta år till eller 18.
”Han är bara en pojke.”
Den här förbryllar mig. Visst är pojkar mer stökiga än flickor, särskilt när de är unga. Men inget barn, vare sig pojke eller flicka, borde ha ett fullständigt hotnivå Midnight-beteende på grund av något som verkar obetydligt för det ”normalt” tänkande sinnet. Ingen förälder, för den delen, bör rättfärdiga denna typ av beteende baserat på kön.
Vår pojke är ett extremt barn som kräver extremt föräldraskap. Vår lilla dotter verkar vara motsatsen än så länge. Hon är superkyld, ler alltid och gör sällan ett ljud annat än glada skratt. Men om hon en dag bestämmer sig för att springa över och knuffa ner ett barn från rutschkanan utan någon annan anledning än att det är tisdag, kommer hon att drabbas av konsekvenserna precis som hennes bror skulle ha gjort. Kön dikterar eller gör inte vissa beteenden lämpliga.
Säg detta: ”Det är sant. Han är en pojke. Men jag uppfostrar någons make och far, och jag kommer att lära honom att respektera auktoriteter – och ibland innebär det att han behöver ta en sekund för att överväga ett bättre val eller handling.” Detta svar kommer att framkalla tomma blickar och förvånade miner, men det är sanningen, så de måste hitta ett sätt att hantera det.
”Använd belöningsdiagram. Beröm är alltid bättre än straff.”
Om du uppfostrar ett extremt barn har du förmodligen samma skåp hemma hos dig som jag. Det är det som svämmar över av beteendescheman, stjärnklistermärken, oanvända prispengar, kortis och belöningsdiagram.
Vår typ av barn kanske reagerar mer positivt på beröm än på negativ feedback, men det är lika troligt att han smälter ner, oavsett belöning/bestraffning. Jag kan fylla min sons rum med Ninja Turtle-klistermärken och prisalternativ, och han kommer att hitta ett sätt att använda dem i ett överfallsförsök under en nivå 5-förlust av sitt förstånd!
Säg så här: ”Du vet, det är en bra idé. Var kan jag köpa något sådant?” Ge den välmenande rådgivaren kraft och gå vidare med din verksamhet. De har ingen aning om hur en dag i vårt barns liv ser ut. Att tala om för dem var de ska stoppa in ett klistermärkesdiagram kanske känns bra i stunden, men det kommer inte att lösa dina problem.
”Ta bara bort alla hans saker. Han kommer att lyssna då!”
Jag väntar och ger dig tid att skratta om du är förälder till ett extremt barn. En gång, efter en härdsmälta om att städa upp i hans lekrum, sa vi till vår son att vi skulle bli tvungna att packa ihop alla leksaker i hans lekrum och ge dem till en pojke som kunde ta bättre hand om sina saker. Utan att missa ett ögonblick svarade han lugnt: ”Det är en jättebra idé. Jag har ändå aldrig gillat någon av leksakerna.”
Lova dem hela världen eller hota med att ta bort allt – den här typen av barn påverkas inte av sådana ord. Detta kräver en typ av föräldraskap som kommer med en hjälm och en Hazmat-dräkt.
Säg detta: ”Vi har inte försökt ta bort hans favoritleksak. Ni kanske kan göra det nästa gång ni är med honom”. Detta svar kommer att ge det inre skratt som du behöver, ett svar för dem och en visshet om att de kommer att inse felet om de någon gång bestämmer sig för att prova det.
”På min tid skulle vi bara hämta bältet. Barnet behöver mer disciplin.”
Med risk för att larma CPS har de flesta föräldrar till extrema barn prövat nästan alla disciplintaktiker som är kända. Vi har försökt med time-out, smisk, sätta honom på sitt rum, ta allt han har, ta bort privilegier. Du kan nämna det, och vi har förmodligen provat det – och han har förmodligen bara slagit och sparkat oss medan vi utdelade straffet.
För vår typ av barn är det spänningen i jakten. De älskar argumentationen. När man väl har gått över den gränsen och gett sig in i den är straffet inte längre relevant för dem. De har redan vunnit.
Säg detta: ”Jag önskar att det vore så enkelt, men det här är knepigt. Synd att det inte är (infoga lämpligt antal år) år sedan, annars hade vi kanske redan hanterat det här”. De flesta människor vill hjälpa till, många av dem med de bästa avsikter. Att vara förälder till ett barn för 50 år sedan såg dock mycket annorlunda ut, både när det gäller metoder och beteenden. Psykisk hälsa existerade inte på samma sätt som i dag.
”Det finns inget sådant som ADHD eller ’extremt beteende’. Det är bara ett resultat av dålig uppfostran.”
Detta får många som är föräldrar till ett extremt barn att se rött. Om du känner mig personligen vet du att jag är en person som står upp och talar för vad jag tror – även med risk för att verka på fel sida av galenskap. Majoriteten av människor förstår dock inte fullt ut osynliga funktionshinder.
Att vara förälder till ett barn med ADHD, autismspektrumtillstånd, oppositionellt trotstillstånd (ODD), sensorisk bearbetningsstörning, en humörstörning osv. ser mycket annorlunda ut än att vara förälder till ett barn vars funktionshinder visar sig även fysiskt. Så först och främst måste du andas. Gör din bästa lugnande strategi – du vet, en av dem som vi lär våra barn att använda.
Säg detta: ”Medicin och teknik har verkligen förändrat människors syn på världen. Varje barn är unikt och kräver olika uppfostringsmetoder. Föräldraskap kommer definitivt inte med en bruksanvisning. Vi hoppas bara att vi gör det mesta rätt.”
Ibland är det bäst för alla att kunna förbli civiliserade och skratta åt andra människors okunskap. Ditt barn är inte deras barn. Om de var välsignade med barn som sitter tyst med en bok eller en favoritleksak i timmar i sträck, så älskar Gud dem. Men det var vi inte. Le och gå därifrån innan din åsikt (som i allmänhet framförs högt och med handgester) gör att du blir arresterad.
Och om jag ska vara ärlig är jag säker på att jag satt på en restaurang och lyssnade på ett skrikande barn innan jag fick Briggs och tänkte för mig själv: ”Jag skulle ge den där ungen sin egen bakdel om jag var hans mamma!”. Min bedömning av dessa föräldrars oförmåga baserades inte på kunskap om det enskilda barnet eller på deras förmåga att uppfostra dem. Ibland är det bara att vara människa.
”Du är chefen. Ge inte upp och ge honom valmöjligheter!”
Att vara förälder till ett viljestark barn – eller i vårt fall ett barn med flera beteende- och ångeststörningar – är fyllt av dagliga val. Väljer jag att bråka med min son i en timme om det faktum att de tre nyanser av grönt kamouflage som han valt inte ”matchar”, eller berömmer jag honom för att han klär sig själv och låter honom stolt promenera ut genom dörren till skolan och se ut som någons Alabama S-10 pickup truck sprayad med olika nyanser av gröntstencilerade löv? Jag väljer fred, så jag tar det andra alternativet, tack.
Säg så här: ”Vissa barn klarar av att få direkta order. Vi måste välja våra strider.” Det är både ärligt och uppriktigt.
I vårt hus vinns och förloras strider varje dag. Det blod och de tårar som utgjordes om vad som ska ätas till middag och när sänggåendet ska äga rum faller i glömska när man försöker hålla sitt barn säkert. Ett krig om kycklingnuggets är inte längre lika viktigt som att lära vår femåring att det inte är det bästa valet att hoppa över sin lillasyster när hon ligger oskyldigt på sin lekmatta.
”Han behöver en ”time in” snarare än en time-out.”
Extrema barn hanterar sina känslor på ett annat sätt än de flesta barn. Vår son behöver tid för att prata ut saker och ting. Men när han har en härdsmälta eller ett raseriutbrott kan man ge barnet tid ut, in, i sidled eller under och beteendet kommer att förbli detsamma.
Säg detta: ”Om vi tar tid på honom, kan jag ta en time out medan du håller ställningarna?” De flesta som ger råd på det här området är av den känslomässigt känsliga sorten.
Jag har aldrig blivit anklagad för att vara känslig eller i kontakt med mina känslor, men jag vet vad som är bäst för mitt barn. Jag vet också när jag behöver en time-out för att ta ett andetag och komma tillbaka lugn, så att jag kan vara konsekvent för vår son. De flesta som ger känslomässiga råd är själva för känsliga för att ha den mentala uthållighet och känslomässiga styrka som det kräver att vara förälder till ett extremt barn. Krama dem. De behöver det förmodligen.
”Sluta skrika och bli en effektiv förälder.”
Att skrika och tillgripa vår sons beteendenivå är inte det mest fördelaktiga sättet att vara förälder till något barn, än mindre till ett explosivt barn. Men tills du är den förälder som har varit tvungen att nästan sitta på din egen förstfödde för att hindra honom från att skada sig själv efter att han har tillbringat timmar med att skrika, skrika, spotta, slå och sparka dig, kan du inte fullt ut förstå våra känslor av total hjälplöshet. Detta är föräldraskap på nästa nivå. Det här är inte pyssel från Pinterest och hemmagjorda kakor. Detta är överlevnadsläge.
Vi har en pakt i vårt hem om att inte höja rösten och att tagga ut så att den andra föräldern kan ta över om vi känner att vi kommer till den punkten, men vår son är fem år och vi har haft med detta att göra i tre och ett halvt år. Ni kan föreställa er hur många gånger vi har misslyckats mer än lyckats.
Säg detta: ”Vi försöker. De gånger vi inte höjer rösten är många jämfört med de gånger vi förlorar den striden. Tack för att du påminner oss om att vi alltid kan bli bättre.” Det är en svår verklighet för oss som föräldrar, men det är ändå sant.
1A. ”Han behöver inte medicinering. Ändra bara hans måltider, använd eteriska oljor, springa runt med honom i naturen (sätt in någon annan knäckig, granolösning).”
Under det senaste året har vi försökt med lugnande strategier, beteendeterapeutiska tekniker, arbetsterapi, samtalsterapi, lekterapi, belöningstabeller, time-ins, time-outs, smisk, skrik, flytta honom till sitt rum, ta alla hans leksaker, ta bort privilegier, en 60-dagars kostelimineringskur, kiropraktik, eteriska oljor, ekologiskt melatonin, två barnläkare, tre remisser till barnsjukhus, en två och en halv timme lång utvärdering av beteendemedicinsk barnhälsa, sju skolmöten – allt detta innan vi försökte med vad som nu är hans sjätte försök med medicinering.
Säg detta: ”Det är en process. Ingen förälder vill behöva medicinera sitt barn av någon anledning, men varje bra förälder är villig att göra vad som krävs för att få sitt barns behov tillgodosedda och det är så här det ser ut för oss.”
Vägen för oss och för många föräldrar som uppfostrar barn som kämpar mot liknande störningar är lång. Vi är inte längre föräldrar till barn vars största rädsla är att blinka under skolbilderna eller att slita sönder sina byxor på gymnastiklektionen.
Vi är rustade i rustning för att skydda våra barn och oss själva. Vi ringer till läkare, slår in dörrar till terapeuter, kollar dagligen med lärare, rektorer och vägledare för att se till att vårt barn får sina behov tillgodosedda. Vi avvärjer gräl, ler under föräldramöten och kämpar mot tårarna från de välmenande personernas stirrande blickar och oönskade råd.
Detta krig utkämpas dagligen. Det finns ingen vila och det finns ingen lättnad. Det finns ingen flykt. Det finns inget löfte om att det kommer att bli bättre. Men vi är deras föräldrar och vi marscherar vidare.
Uppdaterad den 16 september 2020