“10 dolog, amit az emberek mondanak neked, ha szélsőséges gyereket nevelsz”
A robbanékony gyerek nevelése állandó küzdelem. A tanulási görbe meredek. Az élelmiszerboltosok és a többi focista anyuka kínos bámulását kezelni, amikor a gyermeked kiborul, egy dolog, de a szeretteid kéretlen tanácsait hallgatni bántó lehet.
Szóval lélegezz. Nem gondolnak vele semmit. Ugyanúgy, ahogyan nekem is naponta emlékeztetnem kell magam arra, hogy a fiam nem ura a tetteinek egy-egy olvadáskor, nekem is emlékeznem kell arra, hogy egyesek azért adnak tanácsot, mert szeretik a családunkat és a fiunkat. A legjobbat akarják; csak nem értik. Nem érthetik, és ez rendben van. És valószínűleg fogalmuk sincs arról, milyen elszigetelő érzés olyan gyerekeket nevelni, mint a miénk. Próbálnak segítséget nyújtani nekünk.”
Mielőtt Briggs elkezdte mutatni a viselkedését, mi voltunk azok a szülők, akik elítéltük azt a családot a sikoltozó gyerekekkel, akik egy ropogós aranyhalas kekszekkel teli furgonnal álltak meg, akiknek a gyerekei már az étterembe való bejutás előtt megettek egy szopogatót. Ha visszamehetnék az időben, megölelném azt az anyukát. Egyenesen odamennék hozzá, letörölném a válláról a csecsemő nyálát, elvenném a pelenkázótáskáját, megigazítanám a kócos lófarkát, és olyan szorosan megölelném. Mindent megtesz, ami tőle telik, és én nem ismerem a helyzetét. Ők sem ismerik a miénket.”
A fiunk körülbelül 18 hónapos korában kezdett viselkedési formákat mutatni. Megkérték, hogy hagyja el a bölcsődét, és négy különböző óvodába kellett vinnünk. Az első diagnózist csak majdnem ötéves korában kaptuk meg. A fiunk hihetetlenül jó gyerek. Zseniális, érzékeny, szeretetteljes, figyelmes és egyenesen vicces. Azonban az idejének 90 százaléka küzdelem, és az ártatlan szemlélő számára úgy tűnik, hogy bizonyítottan őrült, amikor összeomlik.”
Ez tehát az én soha be nem fejezett, kimerítő listám a 10 legfontosabb dologról, amit hallunk, amikor szélsőséges gyerekeket nevelünk, és arról, hogyan reagáljunk, amikor tényleg sikítani, kiabálni és köpködni szeretnénk… ahogy a mi gyerekeink is tennék!
“Ki kellene vizsgálni.”
Tényleg? Néha az ajkamba kell harapnom, hogy ne kiáltsam: “Ó, ez zseniális! Miért nem jutott ez eszembe!” De ez nem oldana meg semmit. Azoknak, akik nem a mi típusú gyermekünket nevelik, fogalmuk sincs arról, hogy milyen fáradságos órákat vesz igénybe az orvosi rendelések, értékelések, gyógyszeres beállítások és vizsgálatok.
Mellesleg, talán tényleg szüksége van egy értékelésre, de amikor utoljára néztem, a legtöbb ember, aki ilyen tanácsokat ad, nem orvos vagy terapeuta, úgyhogy ezt talán hagyjuk ki nem mondva.
Ha nehéz gyermeket nevel, és fél a “címkéktől”, tegye le a büszkeségét, és gondoljon a gyermeke legmélyebb szükségleteire. Lehet, hogy ez egy értékelés, de az is lehet, hogy nem. Ez az ön döntése, mint az ő szülője.
Mondja ezt: “Talán igazad van. Majd át kell kelnünk azon a hídon, amikor odaérünk”. Egy mosoly ebben az esetben sokat tesz a saját épelméjűségedért. Ha már elgondolkodtál a gyermeked értékelésén, talán vedd ezt emlékeztetőnek, hogy hívj fel egy viselkedésspecialistát. Ha nem, akkor utasítsa el. Ez megnyugvást nyújt Önnek a bűntudat felett, amit akkor érezne, ha kiütné magát valakivel szemben, aki a tanácsát szeretetteljes segítségfelajánlásnak tekinti.”
“Ez csak egy fázis. Ki fog nőni belőle.”
Ha ön egy nehéz gyermek szülője, hallotta már ezt a jó szándékú mondatot. Higgye el, imádkozunk, hogy a kéretlen tanácsadó úr igazat mondjon! Amikor azonban mindennapos összeomlásoknak vagyunk kitéve, a “kinövés” nem az a fény a hipotetikus alagút végén, amit kétségbeesetten keresünk.
Mi van, ha nem nő ki belőle a középiskoláig? Vagy amikor már felnőtt lesz? Hogyan fog valaha is megtartani egy jó állást, vagy megismerkedni egy jó nővel… vagy akár (kapd be!) egy nap maga is szerető apa lesz?
Higgye el, ezek a tanácsok nem segítenek, hiszen a kérdéseink sokkal messzebbre nyúlnak a gyermekünk életének jövőjébe. Attól tartok, hogy egy nap majd meg kell látogatnom a gyermekemet a tányérüveg mögött.
Mondja ezt: “Remélem, hogy igazad van”. Ez őszinte, és meg kell, hogy nyugtassa őket. Aztán emlékeztesd magad, hogy meg tudod csinálni, akár még 8 évig, akár 18 évig.”
“Ő csak egy fiú.”
Ez zavarba ejt. Persze, a fiúk féktelenebbek, mint a lányok, főleg fiatalon. Azonban egyetlen gyereknek, legyen az fiú vagy lány, sem kellene teljes fenyegetettségi szintű, éjféli viselkedést tanúsítania valami olyan dolog miatt, ami a “normálisan” gondolkodó elme számára jelentéktelennek tűnik. Ami azt illeti, egyetlen szülő sem igazolhatja ezt a fajta viselkedést a neme alapján.
A mi fiunk egy szélsőséges gyerek, aki szélsőséges nevelést igényel. A mi csecsemő lányunk egyelőre az ellenkezőjének tűnik. Szuper nyugodt, mindig mosolyog, és a vidám nevetésen kívül ritkán ad ki hangot. Ha azonban egy nap úgy dönt, hogy odarohan és lelök egy gyereket a csúszdáról, csak azért, mert kedd van, akkor ugyanúgy meg fogja tapasztalni a következményeket, mint a bátyja. A nemek nem diktálnak vagy tesznek megfelelővé bizonyos viselkedéseket.
Mondd ezt: “Ez igaz. Ő egy fiú. Én azonban valakinek a férjét és apját nevelem, és megtanítom neki, hogy tisztelje a tekintélyt – és ez néha azt jelenti, hogy egy másodpercet kell szánnia arra, hogy megfontolja a jobb választást vagy cselekvést.” Ez a válasz üres tekinteteket és csodálkozó pillantásokat fog kiváltani, de ez az igazság, ezért meg kell találniuk a módját, hogy megbirkózzanak vele.”
“Használj jutalomtáblákat. A dicséret mindig jobb, mint a büntetés.”
Ha ön szélsőséges gyermeket nevel, valószínűleg ugyanaz a szekrény van a házában, mint nálam. Az a viselkedési táblázatokkal, csillagmatricákkal, fel nem használt jutalomjegyekkel, házimunkakártyákkal és jutalomgrafikonokkal teli.”
A mi típusú gyermekünk talán pozitívabban reagál a dicséretre, mint a negatív visszajelzésre, de ugyanolyan valószínű, hogy elolvad, függetlenül a jutalomtól/büntetéstől. Megtömhetem a fiam szobáját Ninja Turtle matricákkal és jutalomlehetőségekkel, és ő meg fogja találni a módját, hogy egy 5. szintű eszméletvesztés során támadási kísérletre használja őket!
Mondja ezt: “Tudod, ez egy nagyszerű ötlet. Hol lehet ilyet venni?” Erősítsd meg a jószándékú tanácsadót, és menj a dolgodra. Fogalmuk sincs arról, hogyan néz ki egy nap a gyermekünk életében. Ha megmondjuk nekik, hogy hova dugjanak egy matricás táblázatot, az pillanatnyilag talán jól esik, de nem fogja megoldani a problémáidat.”
“Csak vedd el az összes cuccát. Akkor majd hallgatni fog!”
Várok, és hagyok időt a nevetésre, ha egy szélsőséges gyerek szülője vagy. Egyszer a játszószobája kitakarítása miatti összeomlást követően azt mondtuk a fiunknak, hogy az összes játékot be kell dobozolnunk a játszószobájában, és oda kell adnunk egy olyan fiúnak, aki jobban tud vigyázni a dolgaira. Anélkül, hogy egy pillanatot is kihagyott volna, nyugodtan válaszolt: “Tudod, ez egy nagyszerű ötlet. Amúgy sem szerettem soha egyetlen játékot sem.”
Ígérje meg nekik a világot, vagy fenyegesse meg őket azzal, hogy elveszi az összeset – az ilyen típusú gyerekekre nem hatnak az ilyen szavak. Ehhez olyan szülői magatartás kell, amihez védősisak és vegyvédelmi öltözet is jár.
Mondja ezt: “Nem próbáltuk elvenni a kedvenc játékát. Talán megtehetnétek, ha legközelebb vele vagytok”. Ez a válasz biztosítja a belső nevetést, amire szükséged van, a választ számukra, és a bizonyosságot, hogy rájönnek a hibájukra, ha valaha is úgy döntenek, hogy kipróbálják.”
“Az én időmben csak az övet vettük elő. A gyereknek több fegyelemre van szüksége.”
Azzal a kockázattal, hogy riasztjuk a CPS-t, a legtöbb szélsőséges gyerek szülei már szinte minden ismert fegyelmezési taktikát kipróbáltak. Próbáltuk az időkérést, a fenekelést, a szobába zárást, mindenének elvételét, a kiváltságok megvonását. Nevezd meg, és valószínűleg kipróbáltuk – és ő valószínűleg csak ütött és rúgott minket, miközben a büntetést végrehajtottuk.
A mi típusú gyerekeink számára ez a hajsza izgalma. Imádják a vitát. Ha egyszer átléptük ezt a határt, és belemegyünk, a büntetés már nem releváns számukra. Ők már nyertek.
Mondd ezt: “Bárcsak ilyen egyszerű lenne, de ez a dolog trükkös. Kár, hogy nem (illessze be a megfelelő számú évet) évvel ezelőtt van, különben talán már elintéztük volna”. A legtöbb ember segíteni akar, sokan közülük a legjobb szándékkal. Azonban a gyermeknevelés 50 évvel ezelőtt nagyon másképp nézett ki, mind a módszerekben, mind a viselkedésmódokban. A mentális egészség nem létezett úgy, mint ma.”
“Nem létezik olyan, hogy ADHD vagy “szélsőséges viselkedés”. Ez csak a rossz nevelés eredménye.”
Ez sokakat, akik szélsőséges gyermeket nevelnek, vörösre fest. Ha személyesen ismersz, tudod, hogy kiállok és kiállok azért, amiben hiszek – még akkor is, ha ezzel azt kockáztatom, hogy az őrület rossz oldalára kerülök. Az emberek többsége azonban nem teljesen érti a láthatatlan fogyatékosságokat.
Egy ADHD-s, autizmus spektrumzavarral, ellenzéki dacos zavarral (ODD), érzékszervi feldolgozási zavarral, hangulatzavarral stb. küzdő gyermek szülője sokkal másképp néz ki, mint egy olyan gyermeké, akinek a fogyatékossága fizikailag is megmutatkozik. Tehát először is lélegezzünk. Végezd el a legjobb megnyugtató stratégiádat – tudod, egy olyat, amit mi tanítunk a gyerekeinknek.
Mondd ezt: “Az orvostudomány és a technológia bizonyára megváltoztatta az emberek világlátását. Minden gyermek egyedi, és különböző szülői technikákat igényel. A szülői magatartás biztosan nem jár használati utasítással. Csak reméljük, hogy a legtöbbet jól csináljuk.”
Néha mindenkinek az a legjobb, ha képes maradunk civilizáltak maradni és kinevetni mások tudatlanságát. A te gyereked nem az övék. Ha olyan gyerekekkel lettek megáldva, akik órákig csendben ülnek egy könyvvel vagy kedvenc játékukkal, Isten éltesse őket. De mi nem voltunk. Mosolyogj és menj el, mielőtt a véleményed miatt (amit általában hangosan és kézmozdulatokkal mondasz) letartóztatnak.
Mellesleg, ha őszinte akarok lenni, biztos vagyok benne, hogy mielőtt Briggs megszületett volna, ültem egy étteremben, és hallgattam egy sikoltozó gyereket, és azt gondoltam magamban: “Én a saját hátsóját adnám annak a gyereknek, ha én lennék az anyja!”. Az ítéletem azoknak a szülőknek a képtelenségéről nem az adott gyermek ismeretén vagy a szülői képességükön alapult. Néha ez egyszerűen csak emberi dolog.
“Te vagy a főnök. Ne engedj, és adj neki választási lehetőségeket!”
Egy erős akaratú gyermek – vagy a mi esetünkben egy többszörös viselkedési és szorongásos zavarokkal küzdő gyermek – szülői nevelése tele van napi szintű döntésekkel. Azt választom, hogy egy órán át veszekszem a fiammal azon, hogy az általa kiválasztott három árnyalatú zöld terepszínű ruha nem “passzol”, vagy megdicsérem, amiért felöltözött, és hagyom, hogy büszkén sétáljon ki az iskolába vezető ajtón úgy, mint valaki Alabama S-10 pickupja, amelyet különböző árnyalatú zöldre festett levelekkel fújtak le? Én a békét választom, úgyhogy a második lehetőséget választom, kérem.
Mondd ezt: “Vannak gyerekek, akik elviselik, ha közvetlen parancsokat kapnak. Nekünk meg kell választanunk a csatáinkat.” Ez egyszerre őszinte és őszinte.
Nálunk a csatákat minden egyes nap megnyerjük és elveszítjük. A vér és a könnyek, amiket azért ontunk, hogy mit együnk vacsorára, és mikor lesz lefekvés, háttérbe szorulnak, amikor a gyermekünket próbáljuk biztonságban tartani. Már nem olyan fontos a csirkefalatkákért folytatott háború, mint megtanítani az ötéves gyermekünket arra, hogy nem a legjobb döntés átugrani a kishúgát, aki ártatlanul fekszik a játszószőnyegen.”
“Inkább egy kis időre van szüksége, mint egy kis időre.”
A szélsőséges gyerekek másképp kezelik az érzelmeiket, mint a legtöbb gyerek. A fiunknak időre van szüksége, hogy kibeszélje a dolgokat. Amikor azonban kiakad vagy dühöng, akkor a gyereknek lehet időt adni, ki, be, oldalra vagy alá, és a viselkedése ugyanaz marad.”
Mondja ezt: “Ha befelé időzítjük, kivehetek egy kis időt, amíg te tartod a frontot?”. A legtöbb ember, aki tanácsot ad ezen a téren, az érzelmileg érzékeny fajtából való.
Soha nem vádoltak meg azzal, hogy érzékeny vagyok, vagy hogy kapcsolatban vagyok az érzelmeimmel, de tudom, mi a legjobb a gyermekemnek. Azt is tudom, mikor van szükségem egy kis szünetre, hogy kifújjam magam és megnyugodva térjek vissza, hogy következetes tudjak lenni a fiunkkal szemben. A legtöbb ember, aki érzelmi tanácsokat ad, maga is túl érzékeny ahhoz, hogy rendelkezzen azzal a mentális kitartással és érzelmi erővel, amit egy szélsőséges gyermek nevelése megkövetel. Ölelje meg őket. Valószínűleg szükségük van rá.”
“Hagyd abba a kiabálást, és nevelj hatékonyan.”
A kiabálás és a fiunk viselkedési szintjéhez való folyamodás nem a legelőnyösebb módja bármilyen gyermek nevelésének, még kevésbé egy robbanékony gyermeknek. Azonban amíg nem vagy az a szülő, akinek szinte rá kellett ülnie a saját elsőszülöttjére, hogy megakadályozza, hogy kárt tegyen magában, miután órákon át sikoltozott, kiabált, köpködött, ütött és rugdosott, nem tudod teljesen átérezni a teljes tehetetlenségünk érzését. Ez a következő szintű szülői magatartás. Ez nem Pinterest kézműveskedés és házi készítésű sütik. Ez a túlélési mód.”
Egyezséget kötöttünk otthon, hogy nem emeljük fel a hangunkat, és kijelentkezünk, hogy a másik szülő átvehesse a szót, ha úgy érezzük, hogy eljutunk arra a pontra, de a fiunk ötéves, és már három és fél éve foglalkozunk ezzel. El tudod képzelni, hányszor többször buktunk már el, mint ahányszor sikerült.
Mondd ezt: “Mi megpróbáljuk. Sokszor nem emeljük fel a hangunkat ahhoz képest, amikor elveszítjük ezt a csatát. Köszönjük, hogy emlékeztetsz minket arra, hogy mindig tudunk javulni.” Nehéz valóság ez számunkra szülőként, de mégis igaz.”
1A. “Nincs szüksége gyógyszeres kezelésre. Csak változtassuk meg az étkezését, használjunk illóolajokat, futtassuk a természetben (illesszünk be bármilyen más ropogós, müzlis megoldást).”
Az elmúlt egy évben próbálkoztunk nyugtató stratégiákkal, viselkedésterápiás technikákkal, foglalkozásterápiával, beszélgetésterápiával, játékterápiával, jutalomtáblákkal, időkéréssel, időkéréssel, elfenekeléssel, kiabálással, szobába vitelével, az összes játékának elvételével, kiváltságok megvonásával, 60 napos ételkizáró kúra, csontkovács, illóolajok, organikus melatonin, két gyermekorvos, három beutaló gyermekkórházakba, egy 2 és fél órás gyermekgyógyászati viselkedés-egészségügyi vizsgálat, hét iskolai megbeszélés – mindez azelőtt, hogy megpróbáltuk volna az immár hatodik gyógyszeres kezelést.
Mondd ezt! “Ez egy folyamat. Egyetlen szülő sem akarja, hogy bármilyen okból gyógyszeres kezelésre szoruljon a gyermeke, de minden jó szülő hajlandó mindent megtenni azért, hogy a gyermeke szükségletei teljesüljenek, és ez számunkra így néz ki.”
Az út számunkra és sok olyan szülő számára, aki hasonló rendellenességekkel küzdő gyermeket nevel, hosszú. Már nem vagyunk olyan gyerekek szülei, akiknek a legnagyobb félelme az iskolai képek alatt való pislogás vagy a nadrágjuk szétszakadása a tornaórán.
Páncélba öltöztünk, hogy megvédjük a gyerekeinket és magunkat. Orvosokat hívogatunk, terapeuták ajtaját döngetjük, naponta jelentkezünk a tanároknál, az igazgatóknál és a nevelési tanácsadóknál, hogy biztosítsuk gyermekünk szükségleteinek kielégítését. Veszekedéseket hárítunk, mosolygunk a szülői értekezleteken, és küzdünk a jó szándékúak bámulásától és kéretlen tanácsaitól égő könnyek ellen.
Ezt a háborút naponta vívjuk. Nincs pihenés és nincs megkönnyebbülés. Nincs menekülés. Nincs ígéret arra, hogy jobb lesz. Mi azonban a szüleik vagyunk, és menetelünk tovább.
Frissítve: 2020. szeptember 16.