„10 Dinge, die man zu dir sagt, wenn du ein extremes Kind erziehst“
Ein explosives Kind zu erziehen ist ein ständiger Kampf. Die Lernkurve ist steil. Mit den peinlichen Blicken von Supermarktbesuchern und anderen Fußballmüttern umzugehen, wenn Ihr Kind ausrastet, ist eine Sache, aber unaufgeforderte Ratschläge von Menschen zu hören, die Sie lieben, kann verletzend sein.
So atmen Sie durch. Sie meinen es nicht böse. Genauso wie ich mich täglich daran erinnern muss, dass mein Sohn nicht die Kontrolle über seine Handlungen hat, wenn er durchdreht, muss ich mich daran erinnern, dass manche Leute ihre Ratschläge geben, weil sie unsere Familie und unseren Sohn lieben. Sie wollen das Beste, aber sie verstehen es einfach nicht. Sie können es nicht verstehen, und das ist in Ordnung. Und sie haben wahrscheinlich keine Ahnung, wie isolierend es ist, Kinder wie unsere aufzuziehen. Sie versuchen, uns zu helfen.
Bevor Briggs sein Verhalten zeigte, waren wir die Eltern, die die Familie mit den schreienden Kindern verurteilten, die mit einem Lieferwagen voller verkrusteter Goldfisch-Cracker vorfuhren und deren Kinder einen Lutscher aßen, bevor sie überhaupt das Restaurant betraten. Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich diese Mutter umarmen. Ich würde direkt zu ihr gehen, ihr den Sabber von der Schulter wischen, ihr die Wickeltasche abnehmen, ihren zerzausten Pferdeschwanz richten und sie ganz fest umarmen. Sie tut das Beste, was sie kann, und ich kenne ihre Situation nicht. Sie kennen unsere auch nicht.
Unser Sohn fing an, Verhaltensweisen zu zeigen, als er etwa 18 Monate alt war. Er wurde aus der Kinderbetreuung genommen, und wir mussten ihn in vier verschiedene Vorschulen geben. Seine erste Diagnose bekamen wir erst, als er fast fünf Jahre alt war. Unser Sohn ist ein unglaubliches Kind. Er ist brillant, sensibel, liebevoll, aufmerksam und geradezu witzig. Aber 90 Prozent seiner Zeit ist ein Kampf, und für den unschuldigen Betrachter sieht er nachweislich verrückt aus, wenn er zusammenbricht.
So, das ist meine nie vollendete, erschöpfende Liste der 10 wichtigsten Dinge, die wir hören, wenn wir extreme Kinder erziehen, und wie man darauf reagiert, wenn man wirklich schreien und brüllen und spucken möchte … genau wie unsere Kinder es tun würden!
„Er sollte untersucht werden.“
Wirklich? Manchmal muss ich mir auf die Lippe beißen, um nicht zu schreien: „Oh, das ist genial! Warum ist mir das nicht eingefallen!“ Aber das würde nichts lösen. Leute, die keine Eltern unserer Art von Kindern sind, haben keine Ahnung von den mühsamen Stunden, die mit Arztterminen, Beurteilungen, Medikamentenanpassungen und Tests verbunden sind.
Außerdem braucht er vielleicht wirklich eine Beurteilung, aber als ich das letzte Mal nachgesehen habe, sind die meisten Leute, die diesen Ratschlag geben, weder Ärzte noch Therapeuten, also lassen Sie das vielleicht ungesagt.
Wenn Sie ein schwieriges Kind erziehen und Angst vor „Etiketten“ haben, legen Sie Ihren Stolz beiseite und denken Sie an die tiefsten Bedürfnisse Ihres Kindes. Vielleicht ist es eine Bewertung, vielleicht auch nicht. Das ist Ihre Entscheidung als Elternteil.
Sagen Sie Folgendes: „Vielleicht hast du recht. Wir werden diese Brücke überqueren müssen, wenn wir dort ankommen.“ Ein Lächeln trägt in diesem Fall viel zu Ihrer eigenen Vernunft bei. Wenn Sie bereits ein Gutachten für Ihr Kind in Erwägung gezogen haben, nehmen Sie dies vielleicht als Erinnerung, einen Verhaltensspezialisten anzurufen. Wenn nicht, vergessen Sie es. Das wird Sie über die Schuldgefühle hinwegtrösten, die Sie empfinden würden, wenn Sie auf jemanden einschlagen, der ihren Rat als liebevolles Hilfsangebot versteht.
„Das ist nur eine Phase. Er wird da rauswachsen.“
Wenn Sie Eltern eines schwierigen Kindes sind, haben Sie diesen gut gemeinten Satz schon gehört. Glauben Sie mir, wir beten, dass der ungebetene Ratgeber die Wahrheit sagt! Aber wenn wir täglich mit Nervenzusammenbrüchen konfrontiert sind, ist „da rauswachsen“ nicht das Licht am Ende des hypothetischen Tunnels, nach dem wir verzweifelt suchen.
Was ist, wenn er erst in der Highschool da rauswächst? Oder wenn er ein Erwachsener ist? Wie soll er jemals einen guten Job behalten oder eine gute Frau kennenlernen … oder sogar (schnauf!) eines Tages selbst ein liebevoller Vater sein?
Vertrauen Sie mir, dieser Rat ist nicht hilfreich, da unsere Fragen viel weiter in die Zukunft des Lebens unseres Kindes reichen. Ich mache mir Sorgen, dass ich mein Kind eines Tages hinter einer Glasscheibe besuchen muss.
Sagen Sie dies: „Ich hoffe, Sie haben recht.“ Das ist ehrlich und sollte sie besänftigen. Erinnern Sie sich dann daran, dass Sie es schaffen können, egal ob es noch 8 Jahre oder 18 Jahre sind.
„Er ist nur ein Junge.“
Dieses Argument verwirrt mich. Sicher, Jungen sind ungestümer als Mädchen, besonders wenn sie jung sind. Aber kein Kind, egal ob Junge oder Mädchen, sollte wegen einer Sache, die dem „normal“ denkenden Menschen unbedeutend erscheint, ein Verhalten an den Tag legen, das der Bedrohungsstufe Mitternacht entspricht. Kein Elternteil sollte diese Art von Verhalten aufgrund des Geschlechts rechtfertigen.
Unser Junge ist ein extremes Kind, das eine extreme Erziehung erfordert. Unsere kleine Tochter scheint bisher das Gegenteil zu sein. Sie ist super entspannt, lächelt immer und macht selten ein Geräusch, außer wenn sie fröhlich lacht. Wenn sie jedoch eines Tages beschließt, ein Kind von der Rutsche zu schubsen, nur weil es Dienstag ist, wird sie die Konsequenzen spüren, genau wie ihr Bruder es getan hätte. Das Geschlecht schreibt bestimmte Verhaltensweisen nicht vor oder macht sie angemessen.
Sag dies: „Das ist wahr. Er ist ein Junge. Aber ich erziehe einen Ehemann und Vater, und ich werde ihm beibringen, Autorität zu respektieren – und manchmal bedeutet das, dass er sich eine Sekunde Zeit nehmen muss, um eine bessere Wahl oder Handlung zu erwägen.“ Diese Antwort wird leere Blicke und Erstaunen hervorrufen, aber es ist die Wahrheit, also müssen sie einen Weg finden, damit umzugehen.
„Benutzen Sie Belohnungslisten. Lob ist immer besser als Strafe.“
Wenn Sie ein extremes Kind großziehen, haben Sie wahrscheinlich den gleichen Schrank zu Hause wie ich. Es ist der Schrank, der überquillt von Verhaltenstabellen, Sternchenaufklebern, unbenutzten Preisgutscheinen, Hausarbeitskarten und Belohnungsdiagrammen.
Unser Kind reagiert vielleicht positiver auf Lob als auf negatives Feedback, aber es ist genauso wahrscheinlich, dass es zusammenbricht, unabhängig von Belohnung oder Bestrafung. Ich kann das Zimmer meines Sohnes mit Ninja-Turtle-Aufklebern und Preisoptionen füllen, und er wird einen Weg finden, sie bei einem Angriffsversuch zu benutzen, während er auf Stufe 5 den Verstand verliert!
Sagen Sie Folgendes: „Weißt du, das ist eine tolle Idee. Wo kann ich so etwas kaufen?“ Ermächtigen Sie den wohlmeinenden Ratgeber und machen Sie sich an die Arbeit. Sie haben keine Vorstellung davon, wie ein Tag im Leben unseres Kindes aussieht. Ihnen zu sagen, wohin sie eine Sticker-Tabelle stecken sollen, mag sich im Moment gut anfühlen, aber es wird Ihre Probleme nicht lösen.
„Nimm ihm einfach all seine Sachen weg. Dann hört er zu!“
Ich werde warten und Ihnen Zeit zum Lachen geben, wenn Sie Eltern eines extremen Kindes sind. Einmal sagten wir unserem Sohn nach einem Zusammenbruch wegen des Aufräumens seines Spielzimmers, dass wir alle Spielsachen in seinem Spielzimmer einpacken und sie einem Jungen geben müssten, der besser auf seine Sachen aufpassen könnte. Ohne mit der Wimper zu zucken, antwortete er ruhig: „Weißt du, das ist eine tolle Idee. Ich habe diese Spielsachen sowieso nie gemocht.“
Versprechen Sie ihnen die Welt oder drohen Sie, ihnen alles wegzunehmen – diese Art von Kindern lassen sich von solchen Worten nicht beeindrucken. Das erfordert eine Art von Erziehung, die mit einem Schutzhelm und einem Schutzanzug ausgestattet ist.
Sagen Sie Folgendes: „Wir haben noch nicht versucht, ihm sein Lieblingsspielzeug wegzunehmen. Vielleicht können Sie das tun, wenn Sie das nächste Mal bei ihm sind.“ Diese Antwort sorgt für das nötige innere Lachen, eine Antwort für sie und die Gewissheit, dass sie den Fehler ihres Handelns erkennen werden, wenn sie sich jemals entscheiden, es auszuprobieren.
„Zu meiner Zeit haben wir einfach den Gürtel geholt. Das Kind braucht mehr Disziplin.“
Auf die Gefahr hin, das Jugendamt zu alarmieren, haben die meisten Eltern von Kindern mit extremen Verhaltensweisen schon so ziemlich jede bekannte Disziplinierungstaktik ausprobiert. Wir haben es mit Auszeiten, Prügeln, Einsperren in sein Zimmer, Wegnehmen von allem, was er hat, Entzug von Privilegien versucht. Wahrscheinlich haben wir alles ausprobiert – und er hat uns wahrscheinlich nur geschlagen und getreten, während wir ihn bestraft haben.
Für unsere Art von Kindern ist es der Nervenkitzel der Verfolgung. Sie lieben den Streit. Sobald man diese Grenze überschritten hat und sich darauf einlässt, ist die Strafe für sie nicht mehr relevant. Sie haben schon gewonnen.
Sagen Sie dies: „Ich wünschte, es wäre so einfach, aber das hier ist knifflig. Schade, dass es nicht (entsprechende Anzahl von Jahren einfügen) Jahre her ist, sonst hätten wir es vielleicht schon geschafft.“ Die meisten Menschen wollen helfen, viele von ihnen mit den besten Absichten. Allerdings sah die Erziehung eines Kindes vor 50 Jahren noch ganz anders aus, sowohl was die Methoden als auch was die Verhaltensweisen betrifft. Psychische Gesundheit gab es nicht so wie heute.
„Es gibt kein ADHS oder ‚extremes Verhalten‘. Es ist nur das Ergebnis schlechter Erziehung.“
Dieser Satz lässt viele, die ein extremes Kind erziehen, rot sehen. Wenn Sie mich persönlich kennen, wissen Sie, dass ich für meine Überzeugungen einstehe und sie vertrete – auch auf die Gefahr hin, als verrückt zu gelten. Die meisten Menschen haben jedoch kein Verständnis für unsichtbare Behinderungen.
Eltern eines Kindes mit ADHS, Autismus-Spektrum-Störung, oppositioneller Trotzhaltung (ODD), sensorischer Verarbeitungsstörung, einer Gemütsstörung usw. zu sein, sieht ganz anders aus als die Eltern eines Kindes, dessen Behinderung sich auch körperlich zeigt. Also, atmen Sie erst einmal durch. Wenden Sie Ihre beste Beruhigungsstrategie an – Sie wissen schon, eine von denen, die wir unseren Kindern beibringen.
Sagen Sie Folgendes: „Medizin und Technologie haben die Art und Weise, wie die Menschen die Welt sehen, sicherlich verändert. Jedes Kind ist einzigartig und erfordert eine Vielzahl von Erziehungsmethoden. Für die Erziehung gibt es definitiv keine Gebrauchsanweisung. Wir hoffen nur, dass wir das meiste richtig machen.“
Manchmal ist es für alle am besten, wenn man höflich bleibt und über die Unwissenheit anderer lacht. Ihr Kind ist nicht deren Kind. Wenn sie mit Kindern gesegnet waren, die stundenlang schweigend mit einem Buch oder einem Lieblingsspielzeug sitzen, dann liebe Gott sie. Aber wir waren es nicht. Lächeln Sie und gehen Sie weg, bevor Sie wegen Ihrer Meinung (die Sie im Allgemeinen laut und mit Handbewegungen äußern) verhaftet werden.
Außerdem, wenn ich ehrlich bin, bin ich mir sicher, dass ich in einem Restaurant saß und einem schreienden Kind zuhörte, bevor ich Briggs bekam, und mir dachte: „Ich würde diesem Kind seinen eigenen Hintern geben, wenn ich seine Mutter wäre!“ Mein Urteil über die Unfähigkeit dieser Eltern beruhte nicht auf der Kenntnis dieses einzelnen Kindes oder auf ihrer Fähigkeit, es zu erziehen. Manchmal ist das einfach nur menschlich.
„Du bist der Boss. Geben Sie nicht nach und lassen Sie ihm die Wahl!“
Ein willensstarkes Kind zu erziehen – oder in unserem Fall ein Kind mit mehreren Verhaltens- und Angststörungen – ist mit täglichen Entscheidungen verbunden. Entscheide ich mich dafür, mit meinem Sohn eine Stunde lang darüber zu streiten, dass die drei Grüntöne, die er sich ausgesucht hat, nicht „zusammenpassen“, oder lobe ich ihn dafür, dass er sich selbst angezogen hat, und lasse ihn stolz durch die Tür zur Schule schlendern, weil er aussieht wie ein Alabama S-10 Pickup, der mit Blättern in verschiedenen Grüntönen besprüht wurde? Ich entscheide mich für den Frieden, also nehme ich die zweite Option, bitte.
Sagen Sie Folgendes: „Manche Kinder können damit umgehen, dass man ihnen direkte Befehle gibt. Wir müssen unsere Schlachten wählen.“ Das ist sowohl ehrlich als auch aufrichtig.
Bei uns zu Hause werden jeden Tag Kämpfe gewonnen und verloren. Das Blut und die Tränen, die darüber vergossen werden, was es zum Abendessen gibt und wann man ins Bett geht, bleiben auf der Strecke, wenn man versucht, sein Kind in Sicherheit zu bringen. Ein Krieg um Chicken Nuggets ist nicht mehr so wichtig wie unserer Fünfjährigen beizubringen, dass es nicht die beste Wahl ist, über ihre kleine Schwester zu springen, die unschuldig auf ihrer Spielmatte liegt.
„Er braucht eher eine Auszeit als ein Time-out.“
Extreme Kinder gehen mit ihren Emotionen anders um als die meisten Kinder. Unser Sohn braucht Zeit, um über Dinge zu reden. Wenn er jedoch einen Nervenzusammenbruch oder einen Wutanfall hat, kann man dem Kind eine Auszeit geben, oder eine Zeit drinnen, seitwärts oder drunter, und das Verhalten bleibt dasselbe.
Sagen Sie Folgendes: „Wenn wir ihn zeitlich einschränken, kann ich dann eine Auszeit nehmen, während du die Stellung hältst?“ Die meisten Leute, die in diesem Bereich Ratschläge geben, sind von der gefühlsbetonten Sorte.
Ich bin noch nie beschuldigt worden, gefühlsbetont zu sein, aber ich weiß, was das Beste für mein Kind ist. Ich weiß auch, wann ich eine Auszeit brauche, um durchzuatmen und wieder zur Ruhe zu kommen, damit ich unserem Sohn gegenüber konsequent sein kann. Die meisten Menschen, die emotionale Ratschläge geben, sind selbst zu sensibel, um die mentale Ausdauer und emotionale Stärke zu haben, die die Erziehung eines extremen Kindes erfordert. Umarme sie. Sie haben es wahrscheinlich nötig.
„Hör auf zu schreien und erziehe effektiv.“
Schreien und sich auf die Verhaltensebene unseres Sohnes zu begeben, ist nicht die vorteilhafteste Art, ein Kind zu erziehen, ganz zu schweigen von einem explosiven Kind. Aber solange man nicht selbst zu den Eltern gehört, die sich auf ihren Erstgeborenen setzen mussten, um ihn davon abzuhalten, sich selbst zu verletzen, nachdem er stundenlang geschrien, gebrüllt, gespuckt, geschlagen und getreten hat, kann man unser Gefühl der völligen Hilflosigkeit nicht ganz nachvollziehen. Das ist Kindererziehung auf höchstem Niveau. Hier geht es nicht um Pinterest-Basteleien und selbstgebackene Kekse. Das ist der Überlebensmodus.
Wir haben bei uns zu Hause einen Pakt geschlossen, nicht laut zu werden und uns abzumelden, damit der andere Elternteil übernehmen kann, wenn wir merken, dass wir an diesen Punkt kommen, aber unser Sohn ist fünf und wir haben seit dreieinhalb Jahren damit zu tun. Sie können sich vorstellen, wie oft wir mehr versagt als Erfolg gehabt haben.
Sagen Sie dies: „Wir versuchen es. Die Zeiten, in denen wir unsere Stimme nicht erheben, sind zahlreich im Vergleich zu den Zeiten, in denen wir diese Schlacht verlieren. Danke, dass Sie uns daran erinnern, dass wir uns immer verbessern können.“ Es ist eine harte Realität für uns als Eltern, aber es ist trotzdem wahr.
1A. „Er braucht keine Medikamente. Ändern Sie einfach seine Mahlzeiten, verwenden Sie ätherische Öle, laufen Sie mit ihm in der Natur herum (fügen Sie irgendeine andere knackige Müsli-Lösung ein).“
Im letzten Jahr haben wir Beruhigungsstrategien, verhaltenstherapeutische Techniken, Beschäftigungstherapie, Gesprächstherapie, Spieltherapie, Belohnungslisten, Time-Ins, Time-Outs, Prügel, Anschreien, ihn in sein Zimmer verweisen, ihm sein ganzes Spielzeug wegnehmen, Privilegien entziehen, eine 60-tägige Nahrungskarenz, chiropraktische Behandlung, ätherische Öle, organisches Melatonin, zwei Kinderärzte, drei Überweisungen an Kinderkliniken, eine zweieinhalbstündige pädiatrische Verhaltensbeurteilung, sieben Schulbesprechungen – all das, bevor wir seinen nunmehr sechsten Medikamentenversuch unternahmen.
Sagen Sie dies: „Es ist ein Prozess. Kein Elternteil möchte sein Kind aus irgendeinem Grund medikamentös behandeln müssen, aber alle guten Eltern sind bereit, alles zu tun, was nötig ist, um die Bedürfnisse ihres Kindes zu erfüllen, und so sieht das für uns aus.“
Der Weg für uns und für viele Eltern, die Kinder mit ähnlichen Störungen aufziehen, ist lang. Wir sind nicht länger Eltern von Kindern, deren größte Angst es ist, bei Schulbildern zu blinzeln oder sich im Sportunterricht die Hose zu zerreißen.
Wir haben uns eine Rüstung zugelegt, um unsere Kinder und uns selbst zu schützen. Wir rufen Ärzte an, rennen bei Therapeuten offene Türen ein, sprechen täglich mit Lehrern, Schulleitern und Beratungslehrern, um sicherzustellen, dass die Bedürfnisse unseres Kindes erfüllt werden. Wir entschärfen Streitigkeiten, lächeln bei Elterngesprächen und kämpfen mit den Tränen, die uns die Blicke und ungebetenen Ratschläge der Wohlmeinenden einbringen.
Dieser Krieg wird täglich geführt. Es gibt keine Ruhe und keine Erleichterung. Es gibt kein Entkommen. Es gibt kein Versprechen, dass es besser werden wird. Aber wir sind ihre Eltern und wir marschieren weiter.
Aktualisiert am 16. September 2020