« 10 choses que les gens vous disent quand vous élevez un enfant extrême »
Parenter un enfant explosif est une bataille constante. La courbe d’apprentissage est abrupte. Gérer les regards gênants des clients de l’épicerie et des autres mamans de foot lorsque votre enfant perd les pédales est une chose, mais écouter les conseils non sollicités des personnes que vous aimez peut être blessant.
Respirez. Ils ne veulent rien dire par là. De la même façon que je dois me rappeler quotidiennement que mon fils ne contrôle pas ses actions pendant une crise, je dois me rappeler que certaines personnes offrent leurs conseils parce qu’elles aiment notre famille et notre fils. Ils veulent ce qu’il y a de mieux, mais ils ne comprennent pas. Ils ne peuvent pas comprendre, et c’est normal. Et ils n’ont probablement aucune idée de l’isolement que l’on ressent en élevant des enfants comme les nôtres. Ils essaient de nous offrir de l’aide.
Avant que Briggs ne commence à manifester ses comportements, nous étions les parents qui jugeaient la famille avec les enfants qui criaient, qui arrivait dans une camionnette pleine de biscuits croustillants pour poissons rouges et dont les enfants mangeaient une sucette avant même d’entrer dans le restaurant. Si je pouvais revenir en arrière, je ferais un câlin à cette mère. J’irais droit vers elle, j’essuierais la bave de l’enfant sur son épaule, je prendrais son sac à langer, j’arrangerais sa queue de cheval ébouriffée et je la serrerais très fort dans mes bras. Elle fait du mieux qu’elle peut, et je ne connais pas sa situation. Ils ne connaissent pas la nôtre non plus.
Notre fils a commencé à présenter des comportements lorsqu’il avait environ 18 mois. On lui a demandé de quitter la garderie, et nous avons dû le déplacer dans quatre écoles maternelles différentes. Nous n’avons pas obtenu son premier diagnostic avant qu’il ait presque cinq ans. Notre fils est un enfant incroyable. Il est brillant, sensible, aimant, réfléchi et carrément hilarant. Cependant, 90 % de son temps est une lutte et, pour le spectateur innocent, il a l’air complètement fou lorsqu’il s’effondre.
Voici donc ma liste exhaustive jamais terminée des 10 principales choses que nous entendons lorsque nous élevons des enfants extrêmes, et comment répondre lorsque vous avez vraiment envie de crier, de hurler et de cracher… tout comme nos enfants le feraient!
« Il devrait être évalué. »
Vraiment ? Je dois parfois me mordre la lèvre pour ne pas crier : « Oh, c’est ingénieux ! Pourquoi n’ai-je pas pensé à ça ! » Mais cela ne résoudrait rien. Les gens qui ne sont pas parents de notre type d’enfant n’ont aucune idée des heures laborieuses que représentent les rendez-vous chez le médecin, les évaluations, les ajustements de médicaments et les tests.
En plus, il a peut-être besoin d’une évaluation, mais la dernière fois que j’ai vérifié, la plupart des gens qui donnent ce conseil ne sont ni médecins ni thérapeutes, alors peut-être ne pas le dire.
Si vous êtes parent d’un enfant difficile et que vous avez peur des » étiquettes « , mettez votre fierté de côté et pensez aux besoins les plus profonds de votre enfant. Il peut s’agir d’une évaluation, ou non. C’est votre choix en tant que son parent.
Dites ceci : « Vous avez peut-être raison. Nous devrons traverser ce pont quand nous y arriverons ». Un sourire, dans ce cas, fait beaucoup pour votre propre santé mentale. Si vous avez déjà envisagé une évaluation pour votre enfant, prenez cela comme un rappel pour appeler un spécialiste du comportement. Sinon, n’y pensez pas. Cela vous apportera la paix par rapport à la culpabilité que vous ressentiriez si vous vous en preniez à quelqu’un qui voit son conseil comme une offre d’aide affectueuse.
« C’est juste une phase. Il en sortira grandi. »
Si vous êtes le parent d’un enfant difficile, vous avez entendu cette phrase bien intentionnée. Croyez-moi, nous prions pour que M. le donneur de conseils non sollicités dise la vérité ! Cependant, lorsque nous sommes soumis à des crises quotidiennes, » grandir pour s’en sortir » n’est pas la lumière au bout du tunnel hypothétique que nous recherchons désespérément.
Et s’il ne grandit pas pour s’en sortir avant le lycée ? Ou quand il sera adulte ? Comment pourra-t-il un jour conserver un bon emploi ou rencontrer une bonne femme… ou même (halètement !) être un père aimant lui-même un jour?
Crois-moi, ce conseil n’est pas utile puisque nos questions vont beaucoup plus loin dans l’avenir de la vie de notre enfant. Je crains de devoir un jour rendre visite à mon enfant derrière une vitre en verre.
Dites ceci : « J’espère que vous avez raison. » C’est honnête et cela devrait les apaiser. Puis rappelez-vous que vous pouvez le faire, que ce soit pour 8 ans de plus ou 18.
« C’est juste un garçon. »
Ceci me déconcerte. Bien sûr, les garçons sont plus turbulents que les filles, surtout quand ils sont jeunes. Cependant, aucun enfant, garçon ou fille, ne devrait avoir un comportement de niveau de menace minuit pour quelque chose qui semble insignifiant pour un esprit « normal ». Aucun parent, d’ailleurs, ne devrait justifier ce type de comportement en fonction du sexe.
Notre garçon est un enfant extrême qui nécessite une éducation parentale extrême. Notre petite fille semble être l’opposé jusqu’à présent. Elle est super chill, toujours souriante, et fait rarement un bruit en dehors de rires jubilatoires. Cependant, si elle décide un jour de courir et de pousser un enfant du toboggan pour la seule raison que c’est mardi, elle en subira les conséquences, tout comme son frère. Le genre ne dicte pas ou ne rend pas appropriés certains comportements.
Dites ceci : « C’est vrai. C’est un garçon. Cependant, j’élève le mari et le père de quelqu’un, et je lui apprendrai à respecter l’autorité – et parfois cela signifie qu’il doit prendre une seconde pour envisager un meilleur choix ou une meilleure action. » Cette réponse suscitera des regards vides et des regards étonnés, mais c’est la vérité, donc ils devront trouver un moyen d’y faire face.
« Utilisez des tableaux de récompenses. Les félicitations sont toujours préférables aux punitions. »
Si vous élevez un enfant extrême, vous avez probablement la même armoire chez vous que moi. C’est celle qui déborde de tableaux de comportement, d’autocollants étoiles, de jetons de prix inutilisés, de cartes de corvées et de graphiques de récompenses.
Notre type d’enfant peut répondre plus positivement aux éloges qu’aux commentaires négatifs, mais il est tout aussi susceptible de fondre, quelle que soit la récompense/punition. Je peux remplir la chambre de mon fils d’autocollants Tortue Ninja et d’options de prix, il trouvera un moyen de les utiliser dans une tentative d’assaut lors d’une perte de l’esprit de niveau 5 !
Dire ceci : « Vous savez, c’est une excellente idée. Où est-ce que je peux acheter quelque chose comme ça ? » Habilitez le donneur de conseils bien intentionné et vaquez à vos occupations. Ils n’ont aucune idée de ce à quoi ressemble une journée dans la vie de notre enfant. Leur dire où fourrer un tableau d’autocollants peut faire du bien sur le moment, mais cela ne résoudra pas vos problèmes.
« Enlevez-lui toutes ses affaires. Il écoutera alors ! »
Je vais attendre et vous laisser le temps de rire si vous êtes le parent d’un enfant extrême. Une fois, à la suite d’une crise de nerfs concernant le nettoyage de sa salle de jeux, nous avons dit à notre fils que nous devrions mettre en boîte tous les jouets de sa salle de jeux et les donner à un garçon qui pourrait prendre mieux soin de ses affaires. Sans perdre un instant, il a répondu calmement : « Vous savez, c’est une excellente idée. Je n’ai jamais vraiment aimé aucun de ces jouets de toute façon. »
Promettez-leur le monde, ou menacez de tout leur enlever – ces types d’enfants ne sont pas affectés par de tels mots. Cela nécessite une marque de parentage qui vient avec un casque de sécurité et une combinaison Hazmat.
Dire ceci : « Nous n’avons pas essayé de lui retirer son jouet préféré. Peut-être que vous pourrez le faire la prochaine fois que vous serez avec lui. » Cette réponse vous apportera le rire intérieur dont vous avez besoin, une réponse pour eux, et la certitude qu’ils se rendront compte de leur erreur si jamais ils décident d’essayer.
« De mon temps, on prenait juste la ceinture. L’enfant a besoin de plus de discipline. »
Au risque d’alerter les services sociaux, la plupart des parents d’enfants extrêmes ont essayé presque toutes les tactiques de discipline connues. Nous avons essayé les temps morts, les fessées, le mettre dans sa chambre, lui prendre tout ce qu’il a, lui retirer ses privilèges. Vous le nommez, et nous l’avons probablement essayé – et il s’est probablement contenté de nous donner des coups de poing et des coups de pied pendant que nous délivrions la punition.
Pour notre type d’enfants, c’est le frisson de la chasse. Ils adorent les disputes. Une fois que vous avez franchi cette limite et que vous êtes entré dans le jeu, la punition n’est plus pertinente pour eux. Ils ont déjà gagné.
Dites ceci : « J’aimerais que ce soit aussi facile, mais celle-ci est délicate. Dommage que ce ne soit pas (insérer le nombre d’années approprié) il y a des années ou peut-être que nous l’aurions déjà réglé. » La plupart des gens veulent aider, et beaucoup d’entre eux ont les meilleures intentions du monde. Cependant, éduquer un enfant il y a 50 ans était très différent, tant dans la méthode que dans les comportements. La santé mentale n’existait pas comme aujourd’hui.
« Le TDAH ou le « comportement extrême » n’existent pas. C’est juste le résultat d’une mauvaise éducation parentale. »
Celle-ci fait voir rouge à beaucoup de parents d’un enfant extrême. Si vous me connaissez personnellement, vous savez que je suis du genre à me lever et à défendre ce que je crois – même au risque de paraître du mauvais côté de la folie. Cependant, la majorité des gens ne comprennent pas entièrement les handicaps invisibles.
Parenter un enfant atteint de TDAH, de troubles du spectre autistique, de troubles oppositionnels avec provocation (TOP), de troubles du traitement sensoriel, d’un trouble de l’humeur, etc. semble bien différent que d’être parent d’un enfant dont le handicap se manifeste aussi physiquement. Donc, tout d’abord, respirez. Faites votre meilleure stratégie d’apaisement – vous savez, une de celles que nous apprenons à nos enfants à utiliser.
Dites ceci : « La médecine et la technologie ont certainement changé la façon dont les gens voient le monde. Chaque enfant est unique et nécessite une variété de techniques parentales. L’éducation des enfants ne vient certainement pas avec un manuel d’instruction. Nous espérons simplement que nous faisons la plupart des choses correctement. »
Parfois, être capable de rester civilisé et de rire de l’ignorance des autres est mieux pour tout le monde. Votre enfant n’est pas le leur. S’ils ont eu la chance d’avoir des enfants qui restent assis en silence avec un livre ou un jouet préféré pendant des heures, Dieu les aime. Mais nous ne l’avons pas été. Souriez et partez avant que votre opinion (généralement émise à voix haute et avec des gestes de la main) ne vous fasse arrêter.
En outre, si je suis honnête, je suis sûr que je me suis assis dans un restaurant et que j’ai écouté un enfant qui criait avant d’avoir eu Briggs, et que je me suis dit : « Je donnerais à cet enfant son propre derrière si j’étais sa mère ! ». Mon jugement sur les incapacités de ces parents n’était pas basé sur la connaissance de cet enfant individuel ou sur leur capacité à l’éduquer. Parfois, c’est simplement humain.
« Vous êtes le patron. Ne cède pas et donne-lui des choix ! »
Parenter un enfant à forte volonté – ou dans notre cas, un enfant souffrant de multiples troubles du comportement et de l’anxiété – est rempli de choix quotidiens. Est-ce que je choisis de me battre avec mon fils pendant une heure sur le fait que les trois nuances de camouflage vert qu’il a choisies ne sont pas « assorties », ou est-ce que je le félicite de s’être habillé tout seul et je le laisse sortir fièrement pour aller à l’école en ressemblant au pick-up S-10 de l’Alabama de quelqu’un peint au pistolet avec différentes nuances de feuilles au pochoir vertes ? Je choisis la paix, alors je vais prendre la deuxième option, s’il vous plaît.
Dites ceci : « Certains enfants peuvent supporter qu’on leur donne des ordres directs. Nous devons choisir nos batailles. » C’est à la fois honnête et sincère.
À la maison, les batailles sont gagnées et perdues chaque jour. Le sang et les larmes versés sur ce qu’il faut manger pour le dîner et sur l’heure du coucher passent au second plan lorsqu’on essaie d’assurer la sécurité de son enfant. Une guerre pour des nuggets de poulet n’est plus aussi importante que d’enseigner à notre enfant de cinq ans que sauter sur sa petite sœur alors qu’elle est allongée innocemment sur son tapis de jeu n’est pas le meilleur choix.
« Il a besoin d’un « temps d’entrée » plutôt que d’un temps mort. »
Les enfants extrêmes gèrent leurs émotions différemment de la plupart des enfants. Notre fils a besoin de temps pour parler des choses. Cependant, lorsqu’il fait une crise ou qu’il est en colère, vous pouvez chronométrer cet enfant à l’extérieur, à l’intérieur, de côté ou en dessous et le comportement restera le même.
Dites ceci : « Si nous le chronométrons, puis-je prendre un temps mort pendant que vous tenez le fort ? ». La plupart des personnes offrant des conseils dans ce domaine sont de la variété émotionnellement sensible.
Je n’ai jamais été accusé d’être sensible ou en contact avec mes émotions, mais je sais ce qui est le mieux pour mon enfant. Je sais aussi quand j’ai besoin d’un temps mort pour respirer et revenir au calme, afin d’être cohérente pour notre fils. La plupart des personnes qui offrent des conseils émotionnels sont elles-mêmes trop sensibles pour avoir l’endurance mentale et la force émotionnelle qu’exige l’éducation d’un enfant extrême. Prenez-les dans vos bras. Ils en ont probablement besoin.
« Arrêtez de crier et soyez un parent efficace. »
Crier et avoir recours au niveau de comportement de notre fils n’est pas la façon la plus avantageuse de parenter n’importe quel enfant, et encore moins un enfant explosif. Cependant, tant que vous n’êtes pas le parent qui a dû s’asseoir sur son propre aîné pour l’empêcher de se blesser après qu’il ait passé des heures à crier, hurler, cracher, frapper et donner des coups de pied, vous ne pouvez pas comprendre notre sentiment d’impuissance totale. C’est de l’éducation de haut niveau. Ce n’est pas du bricolage Pinterest et des cookies faits maison. C’est le mode de survie.
Nous avons un pacte à la maison pour ne pas élever la voix et pour baliser afin que l’autre parent puisse prendre le relais si nous sentons que nous en arrivons à ce point, mais notre fils a cinq ans et nous faisons face à cela depuis trois ans et demi. Vous pouvez imaginer le nombre de fois où nous avons échoué plus que réussi.
Dire ceci : « Nous essayons. Les fois où nous n’élevons pas la voix sont nombreuses par rapport aux fois où nous perdons cette bataille. Merci de nous rappeler que nous pouvons toujours nous améliorer. » C’est une dure réalité pour nous, parents, mais c’est néanmoins vrai.
1A. « Il n’a pas besoin de médicaments. Il suffit de changer ses repas, d’utiliser des huiles essentielles, de le faire courir dans la nature (insérer toute autre solution croustillante et granuleuse). »
Au cours de la dernière année, nous avons essayé des stratégies d’apaisement, des techniques de thérapie comportementale, l’ergothérapie, la thérapie par la parole, la thérapie par le jeu, les tableaux de récompenses, les temps d’arrêt, les fessées, les cris, le retirer dans sa chambre, prendre tous ses jouets, supprimer les privilèges, un régime d’élimination alimentaire de 60 jours, des soins chiropratiques, des huiles essentielles, de la mélatonine biologique, deux pédiatres, trois renvois à des hôpitaux pédiatriques, une évaluation de santé comportementale pédiatrique de 2 heures et demie, sept réunions scolaires – tout cela avant que nous n’essayions ce qui est maintenant sa sixième tentative de médication.
Dites ceci : « C’est un processus. Aucun parent ne veut avoir à médicamenter son enfant pour quelque raison que ce soit, mais tout bon parent est prêt à faire tout ce qu’il faut pour que les besoins de son enfant soient satisfaits et voilà à quoi cela ressemble pour nous. »
La route pour nous et pour de nombreux parents élevant des enfants luttant contre des troubles similaires est longue. Nous ne sommes plus les parents d’enfants dont la plus grande peur est de cligner des yeux pendant les photos d’école ou de déchirer leur pantalon en cours de gym.
Nous sommes équipés d’une armure pour protéger nos enfants et nous-mêmes. Nous appelons les médecins, frappons aux portes des thérapeutes, vérifions quotidiennement auprès des enseignants, des directeurs d’école et des conseillers d’orientation pour nous assurer que les besoins de notre enfant sont satisfaits. Nous désamorçons les disputes, nous sourions pendant les réunions parents-enseignants et nous luttons contre la brûlure des larmes causée par les regards et les conseils non sollicités des personnes bien intentionnées.
Cette guerre est menée quotidiennement. Il n’y a pas de repos et il n’y a pas de soulagement. Il n’y a pas d’échappatoire. Il n’y a pas de promesse que cela va s’améliorer. Cependant, nous sommes leurs parents et nous marchons dessus.
Mise à jour le 16 septembre 2020
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