“10 ting, folk siger til dig, når du opdrager et ekstremt barn”
Det er en konstant kamp at være forældre til et eksplosivt barn. Indlæringskurven er stejl. Det er én ting at håndtere de akavede blikke fra kunder i supermarkedet og andre fodboldmødre, når dit barn mister besindelsen, men at lytte til uopfordrede råd fra folk, du elsker, kan være sårende.
Så træk vejret. De mener ikke noget med det. På samme måde som jeg dagligt må minde mig selv om, at min søn ikke har kontrol over sine handlinger under en nedsmeltning, må jeg huske på, at nogle mennesker giver deres råd, fordi de elsker vores familie og vores søn. De ønsker det bedste; de forstår det bare ikke. De kan ikke forstå det, og det er okay. Og de har sandsynligvis ingen anelse om, hvor isoleret det føles at opdrage børn som vores. De forsøger at tilbyde os hjælp.”
Hvor Briggs begyndte at vise sin adfærd, var vi de forældre, der dømte familien med de skrigende børn, der kom kørende i en varevogn fuld af sprøde guldfiskekiks, hvis børn spiste en sugekop, før de overhovedet kom ind i restauranten. Hvis jeg kunne gå tilbage i tiden, ville jeg give den mor et knus. Jeg ville gå lige hen til hende, tørre spædbarnssnavset af fra hendes skulder, tage hendes blepose, ordne hendes krøllede hestehale og kramme hende så tæt. Hun gør det bedste, hun kan, og jeg kender ikke hendes situation. De kender heller ikke vores.
Vores søn begyndte at udvise adfærd, da han var omkring 18 måneder gammel. Han blev bedt om at forlade børnepasningen, og vi var nødt til at flytte ham til fire forskellige børnehaver. Vi fik ikke hans første diagnose, før han var næsten fem år gammel. Vores søn er et utroligt barn. Han er genial, følsom, kærlig, betænksom og ligefrem morsom. Men 90 procent af hans tid er en kamp, og for den uskyldige beskuer ser han helt sindssyg ud, når han smelter sammen.
Så dette er min aldrig færdiggjorte udtømmende liste over de 10 ting, vi hører, når vi er forældre til ekstreme børn, og hvordan man skal reagere, når man virkelig har lyst til at skrige og råbe og spytte … ligesom vores børn ville gøre!
“Han bør evalueres.”
Er det sandt? Jeg må nogle gange bide mig i læben for ikke at råbe: “Åh, det er genialt! Hvorfor har jeg ikke tænkt på det!” Men det ville ikke løse noget som helst. Folk, der ikke er forældre til vores type barn, har ingen anelse om de møjsommelige timer, der går med lægeaftaler, evalueringer, medicinjusteringer og testning.
Og måske har han brug for en evaluering, men sidst jeg tjekkede, er de fleste mennesker, der giver disse råd, hverken læger eller terapeuter, så lad det måske være usagt.
Hvis du er forælder til et svært barn, og du er bange for “etiketter”, så læg din stolthed på hylden og tænk på dit barns dybeste behov. Det kan være, at det er en vurdering, eller det er det måske ikke. Det er dit valg som hans eller hendes forælder.
Sig dette: “Måske har du ret. Vi bliver nødt til at krydse den bro, når vi kommer dertil.” Et smil er i dette tilfælde en stor hjælp for din egen fornuft. Hvis du allerede har overvejet en evaluering for dit barn, kan du måske tage dette som en påmindelse om at ringe til en adfærdsspecialist. Hvis ikke, så afvis det. Det vil give dig fred over den skyldfølelse, du ville føle, hvis du slår ud efter en person, der ser hendes råd som et kærligt tilbud om hjælp.
“Dette er bare en fase. Han vokser ud af det.”
Hvis du er forælder til et vanskeligt barn, har du hørt denne velmenende sætning. Tro mig, vi beder til, at hr. uopfordret rådgiver taler sandt! Men når vi er udsat for daglige nedsmeltninger, er “at vokse ud af det” ikke lyset for enden af den hypotetiske tunnel, som vi desperat leder efter.
Hvad nu, hvis han ikke vokser ud af det før gymnasiet? Eller når han er voksen? Hvordan vil han nogensinde bevare et godt job eller møde en god kvinde … eller endda (gisp!) selv være en kærlig far en dag?
Tro mig, disse råd er ikke nyttige, da vores spørgsmål rækker meget længere ind i fremtiden for vores barns liv. Jeg er bekymret for, at jeg en dag bliver nødt til at besøge mit barn bag glasplader.
Sig dette: “Jeg håber, du har ret.” Det er ærligt, og det burde berolige dem. Så mind dig selv om, at du kan klare det her, uanset om det er i 8 år mere eller 18 år.”
“Han er bare en dreng.”
Denne her forvirrer mig. Selvfølgelig er drenge mere udfarende end piger, især når de er unge. Men intet barn, hverken dreng eller pige, bør have fuld trusselsniveau Midnight-adfærd over noget, der virker ubetydeligt for det “normalt” tænkende sind. Ingen forældre bør for den sags skyld retfærdiggøre denne type adfærd på baggrund af køn.
Vores dreng er et ekstremt barn, som kræver ekstrem opdragelse. Vores spæde datter synes indtil videre at være det modsatte. Hun er super afslappet, smiler altid og laver sjældent en lyd ud over glade grin. Men hvis hun en dag beslutter sig for at løbe over og skubbe et barn ud af rutsjebanen uden anden grund end fordi det er tirsdag, vil hun opleve konsekvenserne, ligesom hendes bror ville have gjort det. Køn dikterer eller gør ikke visse former for adfærd passende.
Sig dette: “Det er sandt. Han er en dreng. Men jeg opdrager en ægtemand og far, og jeg vil lære ham at respektere autoriteter – og nogle gange betyder det, at han skal tage et sekund til at overveje et bedre valg eller en bedre handling.” Dette svar vil give blanke blikke og forbløffede blikke, men det er sandheden, så de bliver nødt til at finde en måde at håndtere det på.
“Brug belønningsskemaer. Ros er altid bedre end straf.”
Hvis du opdrager et ekstremt barn, har du sikkert det samme skab hjemme hos dig, som jeg har. Det er det, der flyder over med adfærdsskemaer, stjerneklistermærker, ubrugte præmiepenge, pligtkort og belønningsgrafer.
Vores type barn reagerer måske mere positivt på ros end på negativ feedback, men det er lige så tilbøjeligt til at smelte sammen, uanset belønning/straffe. Jeg kan fylde min søns værelse med Ninja Turtle-klistermærker og præmiemuligheder, og han vil finde en måde at bruge dem i et overfaldsforsøg under et niveau 5-tab af hans sind!
Sig dette: “Ved du hvad, det er en god idé. Hvor kan jeg købe sådan noget?” Giv den velmenende rådgiver magt og gå videre med dit arbejde. De har ingen forståelse for, hvordan en dag i vores barns liv ser ud. At fortælle dem, hvor de skal putte et klistermærkekort hen, føles måske godt i øjeblikket, men det løser ikke dine problemer.
“Tag bare alle hans ting væk. Så vil han lytte!”
Jeg vil vente og give dig tid til at grine, hvis du er forælder til et ekstremt barn. Engang, efter et sammenbrud om at rydde op i hans legeværelse, sagde vi til vores søn, at vi skulle pakke alt legetøjet i hans legeværelse sammen og give det til en dreng, der kunne passe bedre på sine ting. Han svarede roligt og uden at tøve: “Ved du hvad, det er en god idé. Jeg har alligevel aldrig rigtig kunnet lide noget af det legetøj.”
Lov dem hele verden, eller truer med at tage det hele væk – disse typer børn lader sig ikke påvirke af sådanne ord. Det kræver en form for opdragelse, der kommer med en hjelmhat og en Hazmat-dragt.
Sig dette: “Vi har ikke prøvet at tage hans yndlingslegetøj væk. Måske kan I gøre det, næste gang I er sammen med ham.” Dette svar vil give dig den indre latter, som du har brug for, et svar til dem og vished om, at de vil indse deres fejl, hvis de nogensinde beslutter sig for at prøve det.
“I min tid tog vi bare bæltet. Barnet har brug for mere disciplin.”
Med risiko for at alarmere CPS har de fleste forældre til ekstreme børn prøvet næsten alle de disciplinære taktikker, der kendes. Vi har prøvet time-outs, smæk, sætte ham på sit værelse, tage alt, hvad han har, fjerne privilegier. Du kan nævne det, og vi har sikkert prøvet det – og han har sikkert bare slået og sparket os, mens vi uddelte straffen.
For vores type børn er det spændingen ved at jagte. De elsker skænderiet. Når man først har overskredet grænsen og er gået ind i den, er straffen ikke længere relevant for dem. De har allerede vundet.
Sig dette: “Jeg ville ønske, det var så nemt, men det her er svært. Det er ærgerligt, at det ikke er (indsæt passende antal år) år siden, ellers havde vi måske allerede håndteret det.” De fleste mennesker ønsker at hjælpe, mange af dem med de bedste intentioner. Men forældreskab for et barn for 50 år siden så meget anderledes ud, både hvad angår metoder og adfærdsmønstre. Psykisk sundhed eksisterede ikke, som det gør i dag.
“Der findes ikke noget som ADHD eller ‘ekstrem adfærd’. Det er bare et resultat af dårlig opdragelse.”
Dette får mange, der er forældre til et ekstremt barn, til at se rødt. Hvis du kender mig personligt, ved du, at jeg er en af dem, der står op og taler for det, jeg mener – selv med risiko for at virke på den forkerte side af sindssyg. Men de fleste mennesker har ikke fuld forståelse for usynlige handicaps.
At være forælder til et barn med ADHD, autismespektrumforstyrrelse, oppositionel trodsforstyrrelse (ODD), sensorisk forarbejdningsforstyrrelse, en humørforstyrrelse osv. ser meget anderledes ud end at være forælder til et barn, hvis handicap også viser sig fysisk. Så først og fremmest skal du trække vejret. Lav din bedste beroligelsesstrategi – du ved, en af dem, som vi lærer vores børn at bruge.
Sig dette: “Medicin og teknologi har helt sikkert ændret den måde, som folk ser verden på. Hvert barn er unikt og kræver en række forskellige opdragelsesteknikker. Forældrearbejde kommer bestemt ikke med en brugsanvisning. Vi håber bare, at vi gør det meste af det rigtigt.”
Sommetider er det bedst for alle at kunne forblive høflig og grine af andre menneskers uvidenhed. Dit barn er ikke deres barn. Hvis de har været velsignet med børn, der sidder stille med en bog eller et yndlingslegetøj i timevis, så elsker Gud dem. Men det var vi ikke. Smil og gå væk, før din mening (som regel fremsat højt og med håndbevægelser) får dig arresteret.
Og hvis jeg skal være ærlig, er jeg sikker på, at jeg sad på en restaurant og lyttede til et skrigende barn, før jeg havde fået Briggs, og tænkte ved mig selv: “Jeg ville give det barn sin egen bagdel, hvis jeg var hans mor!”. Min vurdering af disse forældres manglende evner var ikke baseret på kendskab til det enkelte barn eller på deres evne til at være forældre til det. Nogle gange er det bare at være et menneske.
“Du er chefen. Lad være med at give efter og giv ham valgmuligheder!”
At være forældre til et viljestærkt barn – eller i vores tilfælde et barn med flere adfærds- og angstforstyrrelser – er fyldt med daglige valg. Vælger jeg at skændes med min søn i en time om, at de tre nuancer af grøn camouflage, han har valgt, ikke “passer sammen”, eller skal jeg rose ham for at klæde sig selv på og lade ham stolt slentre ud af døren til skolen og ligne en Alabama S-10 pickup truck fra Alabama, der er spraymalet med forskellige nuancer af grønne blade med grønne stencils? Jeg vælger fred, så jeg tager den anden mulighed, tak.
Sig dette: “Nogle børn kan klare at få direkte ordrer. Vi er nødt til at vælge vores kampe.” Det er både ærligt og oprigtigt.
I vores hus bliver der vundet og tabt kampe hver eneste dag. Det blod og de tårer, der udgydes om, hvad der skal spises til aftensmad, og hvornår sengetid skal finde sted, falder til side, når man forsøger at holde sit barn i sikkerhed. En krig om kyllingenuggets er ikke længere så vigtig som at lære vores femårige, at det ikke er det bedste valg at hoppe over sin lillesøster, mens hun ligger uskyldigt på sin legemåtte.
“Han har brug for en ‘time in’ i stedet for en time-out.”
Ekstreme børn håndterer deres følelser anderledes end de fleste børn. Vores søn har brug for tid til at tale tingene ud. Men når han er i et sammenbrud eller et raserianfald, kan du time det barn ud, ind, sidelæns eller nedenunder, og adfærden vil forblive den samme.”
Sig dette: “Hvis vi timer ham ind, kan jeg så tage en time out, mens du holder skansen?” De fleste mennesker, der giver råd på dette område, er af den følelsesmæssigt følsomme slags.
Jeg er aldrig blevet beskyldt for at være følsom eller i kontakt med mine følelser, men jeg ved godt, hvad der er bedst for mit barn. Jeg ved også, hvornår jeg har brug for en time-out for at trække vejret og komme til ro igen, så jeg kan være konsekvent over for vores søn. De fleste mennesker, der giver følelsesmæssige råd, er selv for følsomme til at have den mentale udholdenhed og følelsesmæssige styrke, som det kræver at være forældre til et ekstremt barn. Kram dem. De har sikkert brug for det.
“Hold op med at skrige og vær en effektiv forælder.”
At skrige og ty til vores søns niveau af adfærd er ikke den mest fordelagtige måde at være forælder på for ethvert barn, og slet ikke for et eksplosivt barn. Men indtil du er den forælder, der har været nødt til næsten at sidde på din egen førstefødte for at forhindre ham i at gøre skade på sig selv, efter at han har brugt timer på at skrige, råbe, spytte, slå og sparke dig, kan du ikke helt forstå vores følelser af fuldstændig hjælpeløshed. Dette er forældreopdragelse på næste niveau. Dette er ikke Pinterest-håndværk og hjemmebagte småkager. Det er overlevelsestilstand.
Vi har en pagt i vores hjem om ikke at hæve vores stemmer og om at tagge ud, så den anden forælder kan tage over, hvis vi føler, at vi når til det punkt, men vores søn er fem år, og vi har haft med dette at gøre i tre og et halvt år. Du kan forestille dig, hvor mange gange vi har fejlet mere end det er lykkedes.
Sig dette: “Vi prøver. De gange, hvor vi ikke hæver stemmen, er mange i forhold til de gange, hvor vi taber den kamp. Tak, fordi du minder os om, at vi altid kan forbedre os.” Det er en hård virkelighed for os som forældre, men det er ikke desto mindre sandt.
1A. “Han har ikke brug for medicin. Du skal bare ændre hans måltider, bruge æteriske olier, køre ham rundt i naturen (indsæt en hvilken som helst anden knasende, granola-løsning).”
I det sidste år har vi prøvet beroligende strategier, adfærdsterapeutiske teknikker, ergoterapi, samtaleterapi, legeterapi, belønningsskemaer, time-ins, time-outs, smæk, råben, fjerne ham til sit værelse, tage alt hans legetøj, fjerne privilegier, en 60-dages madudskillelseskur, kiropraktisk behandling, æteriske olier, økologisk melatonin, to børnelæger, tre henvisninger til børnehospitaler, en 2 1/2 times pædiatrisk adfærdsevaluering, syv skolemøder – alt sammen før vi prøvede det, der nu er hans sjette forsøg på medicinering.
Sig dette: “Det er en proces. Ingen forældre ønsker at skulle medicinere deres barn af nogen som helst grund, men enhver god forælder er villig til at gøre alt, hvad der skal til for at få sit barns behov opfyldt, og det er sådan, det ser ud for os.”
Vejsen for os og for mange forældre, der opdrager børn, der kæmper med lignende lidelser, er lang. Vi er ikke længere forældre til børn, hvis største frygt er at blinke under skolebilleder eller rive bukserne over i gymnastiktimerne.
Vi er klædt i rustning for at beskytte vores børn og os selv. Vi ringer til læger, banker døre ind hos terapeuter, tjekker dagligt ind hos lærere, skoleledere og vejledere for at sikre, at vores barn får sine behov opfyldt. Vi afværger skænderier, smiler os igennem forældremøder og kæmper mod tårerne fra de velmenende menneskers blikke og uopfordrede råd.
Denne krig udkæmpes dagligt. Der er ingen hvile, og der er ingen lindring. Der er ingen flugt. Der er intet løfte om, at det vil blive bedre. Men vi er deres forældre, og vi marcherer videre.
Opdateret den 16. september 2020