“10 Coisas que as pessoas dizem a você quando você está criando uma criança extrema”
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Passar uma criança explosiva é uma batalha constante. A curva de aprendizagem é íngreme. Lidar com os olhares estranhos de clientes de mercearia e colegas de futebol quando o seu filho perde é uma coisa, mas ouvir conselhos não solicitados de pessoas que você ama pode ser doloroso.
Então respire. Eles não significam nada com isso. Da mesma forma que eu tenho que me lembrar diariamente que meu filho não está no controle de suas ações durante um colapso, devo lembrar que algumas pessoas estão oferecendo seus conselhos porque eles amam nossa família e nosso filho. Eles querem o que é melhor; eles simplesmente não entendem. Eles não conseguem entender, e tudo bem. E provavelmente não fazem ideia de como é isolado criar filhos como os nossos. Eles estão tentando nos oferecer assistência.
Antes de Briggs começar a mostrar seus comportamentos, nós éramos os pais que julgavam a família com as crianças gritando que paravam em uma van cheia de bolachas de peixinhos dourados crocantes cujos filhos estavam comendo uma ventosa antes mesmo de entrarem no restaurante. Se eu pudesse voltar atrás no tempo, abraçava aquela mãe. Eu iria até ela, limparia a baba infantil do ombro dela, pegaria a bolsa de fraldas dela, consertaria o rabo-de-cavalo mexido dela e a abraçaria com tanta força. Ela está a fazer o melhor que pode, e eu não conheço a situação dela. Eles também não conhecem a nossa.
Nosso filho começou a exibir comportamentos quando tinha cerca de 18 meses de idade. Foi-lhe pedido para deixar os cuidados infantis, e tivemos de o mudar para quatro pré-escolas diferentes. Só recebemos o seu primeiro diagnóstico quando ele tinha quase cinco anos de idade. O nosso filho é uma criança incrível. Ele é brilhante, sensível, carinhoso, atencioso, e muito hilariante. No entanto, 90% do tempo dele é uma luta e, para os inocentes espectadores, ele parece certifidamente louco quando está derretendo.
Então esta é a minha lista exaustiva nunca terminada das 10 coisas que ouvimos quando estamos a criar crianças extremas, e como responder quando você realmente quer gritar, gritar e cuspir… tal como os nossos filhos fariam!
“Ele deve ser avaliado.”
Realmente? Às vezes tenho de morder o lábio para não gritar: “Oh, isso é engenhoso! Porque é que não pensei nisso!” Mas isso não resolveria nada. As pessoas que não são pais do nosso tipo de criança não fazem ideia das horas de trabalho que passam nas consultas médicas, avaliações, ajustes de medicamentos e testes.
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Besides, talvez ele precise de uma avaliação, mas da última vez que verifiquei, a maioria das pessoas que dão este conselho não são nem médicos nem terapeutas, então talvez deixe este por dizer.
Se você está a ser pai de uma criança difícil e tem medo de “rótulos”, deixe o seu orgulho e pense nas necessidades mais profundas do seu filho. Pode ser uma avaliação, ou pode não ser. Esta é a sua escolha como pai dele ou dela.
Diga isto: “Talvez você esteja certo. Teremos de atravessar essa ponte quando lá chegarmos”. Um sorriso, neste caso, vai muito longe para a sua própria sanidade. Se você já considerou uma avaliação para o seu filho, talvez tome isso como um lembrete para chamar um especialista em comportamento. Se não, dispense-o. Isso lhe proporcionará paz sobre a culpa que você sentiria se chicoteasse alguém que vê seus conselhos como uma oferta amorosa de assistência.
“Isto é apenas uma fase. Ele vai crescer fora dela.”
Se você é pai de uma criança difícil, você já ouviu esta linha bem intencionada. Acredite, nós rezamos para que o Sr. Conselheiro Não Solicitado esteja a dizer a verdade! No entanto, quando estamos sujeitos a derretimentos diários, “crescer fora dela” não é a luz no fim do hipotético túnel que estamos procurando desesperadamente.
E se ele não crescer fora dela até o colegial? Ou quando ele for um adulto? Como ele vai manter um bom emprego ou conhecer uma boa mulher…ou mesmo (arfar!) ser um pai amoroso um dia?
Confie em mim, este conselho não é útil uma vez que as nossas perguntas vão muito mais longe no futuro da vida do nosso filho. Estou preocupado, um dia terei de visitar o meu filho atrás de um vidro de prato.
Diga isto: “Espero que tenhas razão.” É honesto e deve acalmá-los. Então lembre-se que pode fazer isto, seja por mais 8 anos ou 18.
“Ele é apenas um rapaz.”
Este aqui deixa-me perplexo. Claro, os rapazes são mais rambuncentos do que as raparigas, especialmente quando são jovens. No entanto, nenhuma criança, menino ou menina, deve ter um comportamento de Nível de Ameaça Média Noite sobre algo que parece insignificante para a mente “normal” que pensa. Nenhum pai, aliás, deveria justificar este tipo de comportamento baseado no sexo.
O nosso menino é uma criança extrema que requer uma paternidade extrema. A nossa filha mais nova parece ser o oposto até agora. Ela é super fria, sempre sorridente, e raramente faz um barulho fora do riso alegre. No entanto, se um dia ela decidir correr e empurrar uma criança para fora do escorrega por nenhuma outra razão que não seja terça-feira, ela irá experimentar as consequências tal como o seu irmão teria experimentado. O sexo não dita ou faz certos comportamentos apropriados.
Diga isto: “Isso é verdade. Ele é um menino. No entanto, estou criando o marido e o pai de alguém, e vou ensiná-lo a respeitar a autoridade – e às vezes isso significa que ele precisa tomar um segundo para considerar uma melhor escolha ou ação”. Esta resposta produzirá olhares em branco e olhares de espanto, mas é a verdade, então eles terão que encontrar uma maneira de lidar com isso.
“Use gráficos de recompensa. Louvor é sempre melhor do que castigo”
Se você está criando uma criança extrema, você provavelmente tem o mesmo armário em sua casa que eu tenho. É o que transborda de gráficos de comportamento, autocolantes de estrelas, fichas de prémio não utilizadas, cartões de tarefas e gráficos de recompensas.
O nosso tipo de criança pode responder mais positivamente ao elogio do que ao feedback negativo, mas é igualmente provável que derreta, independentemente da recompensa/punição. Eu posso encher o quarto do meu filho com adesivos Ninja Turtle e opções de prêmios, e ele vai encontrar uma maneira de usá-los em uma tentativa de assalto durante uma perda de Level 5 de sua mente!
Diga isto: “Sabes, isso é uma óptima ideia. Onde posso comprar algo assim?” Dê poder ao bem intencionado conselheiro e vá ao seu negócio. Eles não têm noção de como é um dia na vida do nosso filho. Dizer-lhes onde enfiar um autocolante pode ser bom no momento, mas não vai resolver os seus problemas.
“Tire-lhe todas as suas coisas. Ele vai ouvir então!”
Esperarei e darei tempo para você rir se você for o pai de uma criança extrema. Uma vez, depois de um derretimento na limpeza da sua sala de jogos, dissemos ao nosso filho que teríamos de encaixotar todos os brinquedos na sua sala de jogos e dá-los a um rapaz que pudesse cuidar melhor das suas coisas. Sem perder um ritmo, ele respondeu calmamente: “Sabe, isso é uma ótima idéia. Eu nunca gostei muito de nenhum desses brinquedos de qualquer maneira”
Prometer-lhes o mundo, ou ameaçar tirar-lhes tudo – estes tipos de crianças não são afectados por tais palavras. Isto requer uma marca de paternidade que vem com um hardhat e um fato Hazmat.
Diga isto: “Ainda não tentámos tirar-lhe o seu brinquedo favorito. Talvez você possa fazer isso na próxima vez que estiver com ele.” Esta resposta vai dar o riso interior que você precisa, uma resposta para eles, e a certeza de que eles vão perceber o erro dos seus caminhos se alguma vez decidirem experimentá-lo.
“No meu tempo, nós apenas teríamos o cinto. A criança precisa de mais disciplina”
No risco de alertar os CPS, a maioria dos pais de crianças extremas tentaram mais todas as táticas disciplinares conhecidas pelo homem. Tentámos fazer intervalos, espancá-lo, pô-lo no quarto, tirar-lhe tudo o que tem, retirar-lhe privilégios. Diga o que quiser, e nós provavelmente já tentamos – e ele provavelmente apenas nos deu um soco e pontapé enquanto entregávamos o castigo.
Para o nosso tipo de crianças, é a emoção da perseguição. Eles adoram a discussão. Uma vez que você cruzou esse limite e entrou, o castigo não é mais relevante para eles. Eles já ganharam.
Diga isto: “Quem me dera que fosse assim tão fácil, mas esta é complicada. Pena que não seja (insira o número apropriado de anos) anos atrás ou talvez já teríamos lidado com isso”. A maioria das pessoas quer ajudar, muitas delas com a melhor das intenções. No entanto, a educação de uma criança há 50 anos atrás parecia muito diferente, tanto no método como na forma de comportamento. A saúde mental não existia como existe hoje.
“Não existe TDAH ou ‘comportamento extremo’. É apenas o resultado de um mau comportamento parental”.
Esta faz com que muitos que são pais extremosos vejam vermelho. Se você me conhece pessoalmente, você sabe que eu sou um para me levantar e falar pelo que eu acredito – mesmo correndo o risco de parecer do lado errado da loucura. No entanto, a maioria das pessoas não entende totalmente as deficiências invisíveis.
Parentindo uma criança com TDAH, distúrbio do espectro do autismo, distúrbio desafiante oposicionista (DDA), distúrbio do processamento sensorial, distúrbio do humor, etc. parece muito diferente de ser pai de uma criança cuja deficiência também se mostra fisicamente. Portanto, primeiro, respire. Faça sua melhor estratégia calmante – você sabe, uma daquelas que ensinamos nossas crianças a usar.
Diga isto: “A medicina e a tecnologia certamente mudaram a forma como as pessoas vêem o mundo. Cada criança é única e requer uma variedade de técnicas de paternidade. A parenting definitivamente não vem com um manual de instruções. Só esperamos estar fazendo a maior parte do trabalho certo”
Por vezes, ser capaz de permanecer civilizado e rir da ignorância de outras pessoas é o melhor para todos. O seu filho não é deles. Se eles fossem abençoados com crianças que se sentam silenciosamente com um livro ou um brinquedo favorito durante horas de cada vez, Deus os ama. Mas nós não éramos. Sorria e vá embora antes que a sua opinião (geralmente proferida em voz alta e com gestos de mão) o faça ser preso.
Besides, se estou sendo honesto, tenho certeza que sentei em um restaurante e ouvi uma criança gritando antes de ter tido Briggs, e pensei para mim mesmo: “Eu daria a essa criança o seu próprio traseiro se eu fosse sua mãe! O meu julgamento das incapacidades daqueles pais não se baseou no conhecimento daquela criança individual ou na sua capacidade de ser mãe deles. Às vezes isso é apenas ser humano.
“Você é o chefe”. Não ceda e dê-lhe escolhas!”
Parar uma criança com vontade forte – ou no nosso caso, uma criança com múltiplos distúrbios comportamentais e de ansiedade – está cheia de escolhas diárias. Será que escolho lutar com o meu filho durante uma hora pelo facto de os três tons de camuflagem verde que ele escolheu não “combinarem”, ou elogio-o por se vestir e deixo-o sair orgulhosamente pela porta da escola parecendo a pickup Alabama S-10 de alguém – pintada com vários tons de folhas estampadas de verde? Eu escolho a paz, por isso vou escolher a segunda opção, por favor.
Diga isto: “Alguns miúdos conseguem lidar com o facto de receberem ordens directas. Nós temos que escolher as nossas batalhas.” Isso é honesto e sincero.
Na nossa casa as batalhas são ganhas e perdidas todos os dias. O sangue e as lágrimas derramadas sobre o que comer para o jantar e quando a hora de dormir cairá para o lado quando você está tentando manter seu filho seguro. Já não é tão importante uma guerra por causa de pepitas de frango como ensinar à nossa criança de cinco anos que saltar por cima da irmãzinha, como ela se deita inocentemente no seu tapete de brincar, não é a melhor escolha.
“Ele precisa de um ‘tempo dentro’ em vez de um tempo fora”.
As crianças extremas lidam com as suas emoções de forma diferente da maioria das crianças. O nosso filho precisa de tempo para falar das coisas. No entanto, quando ele está em derretimento ou com raiva, você pode cronometrar a criança para fora, dentro, de lado ou por baixo e o comportamento permanecerá o mesmo.
Diga isto: “Se estamos a cronometrá-lo, posso tirar um tempo enquanto você segura o forte?” A maioria das pessoas que oferecem conselhos neste domínio são da variedade emocionalmente sensível.
Nunca fui acusado de ser sensível ou de estar em contacto com as minhas emoções, mas eu sei o que é melhor para o meu filho. Também sei quando preciso de uma pausa para respirar e voltar com calma, para poder ser consistente para o nosso filho. A maioria das pessoas que oferecem conselhos emocionais são demasiado sensíveis para terem a resistência mental e a fortaleza emocional que uma criança extrema exige. Abrace-os. Eles provavelmente precisam disso.
“Pare de gritar e abrace efetivamente os pais”.
Apelar e recorrer ao nível de comportamento do nosso filho não é a maneira mais vantajosa de ser pai de qualquer criança, muito menos de uma criança explosiva. No entanto, até que você seja o pai que teve que se sentar em seu próprio primogênito para evitar que ele se machucasse depois de passar horas gritando, gritando, cuspindo, socando e chutando você, você não pode compreender completamente nossos sentimentos de total desamparo. Isto é paternidade de nível seguinte. Isto não é artesanato e biscoitos caseiros. Isto é modo de sobrevivência.
Temos um pacto em nossa casa de não levantar a voz e de marcar para que o outro pai possa assumir o controle se nos sentirmos chegando a esse ponto, mas nosso filho tem cinco anos e meio e estamos lidando com isso há três anos e meio. Você pode imaginar quantas vezes nós falhamos mais do que tivemos sucesso.
Diga isto: “Nós tentamos. As vezes que não levantamos a voz são muitas, comparadas com as vezes em que perdemos essa batalha. Obrigado por nos lembrar que podemos sempre melhorar”. É uma dura realidade para nós como pais, mas é verdade, no entanto.
1A. “Ele não precisa de medicação. Basta mudar as suas refeições, usar óleos essenciais, correr com ele na natureza (inserir qualquer outra solução crocante, granola).”
No último ano, tentamos estratégias calmantes, técnicas de terapia comportamental, terapia ocupacional, terapia de conversação, terapia de brincadeira, gráficos de recompensa, tempo de entrada, tempo de saída, espancamento, gritaria, removendo-o para o quarto, levando todos os seus brinquedos, removendo privilégios, um regime de eliminação alimentar de 60 dias, cuidados quiropráticos, óleos essenciais, melatonina orgânica, dois pediatras, três encaminhamentos para hospitais pediátricos, uma avaliação comportamental de saúde pediátrica de 2 horas e meia, sete reuniões escolares – tudo antes de tentarmos o que é agora a sua sexta tentativa de medicação.
Diga isto: “É um processo. Nenhum pai quer ter que medicar seu filho por qualquer razão, mas todo bom pai está disposto a fazer o que for preciso para que as necessidades de seu filho sejam atendidas e é isso que parece para nós”
O caminho para nós e para muitos pais que criam crianças lutando contra desordens similares é longo. Não somos mais pais de crianças cujo maior medo é piscar os olhos durante as fotos da escola ou rasgar as calças na aula de ginástica.
Somos adequados em armadura para proteger nossos filhos e a nós mesmos. Estamos chamando médicos, batendo em portas de terapeutas, fazendo consultas diárias com professores, diretores e orientadores para garantir que nossa criança tenha suas necessidades atendidas. Estamos desactivando argumentos, sorrindo através das reuniões de pais e professores, e combatendo a queimadura das lágrimas dos olhares e conselhos não solicitados dos bem-intencionados.
Esta guerra é combatida diariamente. Não há descanso e não há alívio. Não há como escapar. Não há promessa de que vai melhorar. No entanto, somos os pais deles e marchamos em.
Atualizado em 16 de Setembro de 2020