“10 cose che la gente ti dice quando stai crescendo un bambino estremo”
Genitori di un bambino esplosivo è una battaglia costante. La curva di apprendimento è ripida. Gestire gli sguardi imbarazzanti degli avventori del negozio di alimentari e delle altre mamme di calcio quando tuo figlio perde la testa è una cosa, ma ascoltare i consigli non richiesti dalle persone che ami può essere doloroso.
Quindi respira. Non vogliono dire nulla con questo. Nello stesso modo in cui devo ricordare a me stessa ogni giorno che mio figlio non ha il controllo delle sue azioni durante un crollo, devo ricordare che alcune persone offrono i loro consigli perché amano la nostra famiglia e nostro figlio. Vogliono ciò che è meglio; semplicemente non capiscono. Non possono capire, e va bene così. E probabilmente non hanno idea di quanto ci si senta isolati a crescere bambini come i nostri. Stanno cercando di offrirci assistenza.
Prima che Briggs cominciasse a mostrare i suoi comportamenti, noi eravamo i genitori che giudicavano la famiglia con i bambini urlanti che arrivava con un furgone pieno di cracker croccanti per pesci rossi i cui figli mangiavano un lecca-lecca prima ancora di entrare nel ristorante. Se potessi tornare indietro nel tempo, abbraccerei quella mamma. Andrei dritto da lei, le pulirei la bava del neonato dalla spalla, le prenderei la borsa dei pannolini, le sistemerei la coda di cavallo spettinata e la abbraccerei così forte. Sta facendo il meglio che può, e io non conosco la sua situazione. Neanche loro conoscono la nostra.
Nostro figlio ha cominciato a manifestare dei comportamenti quando aveva circa 18 mesi. Gli è stato chiesto di lasciare l’assistenza all’infanzia e abbiamo dovuto spostarlo in quattro scuole materne diverse. Non abbiamo avuto la sua prima diagnosi fino all’età di quasi cinque anni. Nostro figlio è un bambino incredibile. È brillante, sensibile, affettuoso, premuroso e assolutamente esilarante. Tuttavia, il 90 per cento del suo tempo è una lotta e, per lo spettatore innocente, sembra certificalmente pazzo quando si sta sciogliendo.
Quindi questa è la mia lista mai completata ed esaustiva delle 10 cose migliori che sentiamo quando siamo genitori di bambini estremi, e come rispondere quando vuoi davvero urlare e gridare e sputare…proprio come farebbero i nostri figli!
“Dovrebbe essere valutato.”
Sul serio? A volte devo mordermi il labbro per evitare di urlare: “Oh, questo è geniale! Perché non ci ho pensato io!”. Ma questo non risolverebbe nulla. Le persone che non sono genitori del nostro tipo di bambino non hanno idea delle ore minuziose che passano negli appuntamenti dal dottore, nelle valutazioni, negli aggiustamenti dei farmaci e nei test.
Inoltre, forse ha bisogno di una valutazione, ma l’ultima volta che ho controllato, la maggior parte delle persone che danno questi consigli non sono né dottori né terapisti, quindi forse lasciate questo non detto.
Se siete genitori di un bambino difficile e avete paura delle “etichette,” mettete da parte il vostro orgoglio e pensate ai bisogni più profondi di vostro figlio. Potrebbe essere una valutazione, o potrebbe non esserlo. Questa è la tua scelta come suo genitore.
Di’ questo: “Forse hai ragione. Dovremo attraversare quel ponte quando ci arriveremo”. Un sorriso, in questo caso, va molto lontano per la vostra sanità mentale. Se avete già considerato una valutazione per vostro figlio, forse prendete questo come un promemoria per chiamare uno specialista comportamentale. In caso contrario, lasciate perdere. Vi darà pace rispetto al senso di colpa che provereste se vi scagliaste contro qualcuno che vede il suo consiglio come un’amorevole offerta di assistenza.
“Questa è solo una fase. Ne uscirà”
Se siete genitori di un bambino difficile, avete sentito questa frase benintenzionata. Credetemi, preghiamo che il signor dispensatore di consigli non richiesti stia dicendo la verità! Tuttavia, quando siamo soggetti a crolli quotidiani, il “superarlo” non è la luce alla fine dell’ipotetico tunnel che stiamo disperatamente cercando.
E se non lo superasse fino al liceo? O quando sarà adulto? Come potrà mai mantenere un buon lavoro o incontrare una buona donna… o anche (gasp!) essere lui stesso un padre amorevole un giorno?
Credetemi, questo consiglio non è utile poiché le nostre domande vanno molto più lontano nel futuro della vita di nostro figlio. Sono preoccupato di dover visitare mio figlio dietro un vetro di vetro un giorno.
Dica questo: “Spero che tu abbia ragione”. È onesto e dovrebbe tranquillizzarli. Poi ricorda a te stesso che puoi farlo, che sia per altri 8 anni o per 18.
“È solo un ragazzo”
Questo mi lascia perplesso. Certo, i ragazzi sono più sconclusionati delle ragazze, soprattutto quando sono giovani. Tuttavia, nessun bambino, ragazzo o ragazza, dovrebbe avere un comportamento da Threat Level Midnight per qualcosa che sembra insignificante per una mente pensante “normale”. Nessun genitore, del resto, dovrebbe giustificare questo tipo di comportamento in base al sesso.
Il nostro ragazzo è un bambino estremo che richiede un’educazione estrema. La nostra figlia neonata sembra essere l’opposto finora. Lei è super fredda, sempre sorridente, e raramente fa anche un rumore al di fuori di una risata gioiosa. Tuttavia, se un giorno decide di correre e spingere un bambino fuori dallo scivolo per nessun’altra ragione se non che è martedì, ne subirà le conseguenze proprio come avrebbe fatto suo fratello. Il genere non impone o rende appropriati certi comportamenti.
Di’ questo: “Questo è vero. Lui è un ragazzo. Tuttavia, sto crescendo il marito e il padre di qualcuno, e gli insegnerò a rispettare l’autorità – e a volte questo significa che ha bisogno di prendersi un secondo per considerare una scelta o un’azione migliore”. Questa risposta produrrà sguardi vuoti e di stupore, ma è la verità, quindi dovranno trovare un modo per affrontarla.
“Usate tabelle di ricompensa. La lode è sempre meglio della punizione.”
Se state crescendo un bambino estremo, probabilmente a casa vostra avete lo stesso armadio che ho io. È quello che trabocca di tabelle di comportamento, adesivi a forma di stella, gettoni premio inutilizzati, schede per le faccende domestiche e grafici di ricompensa.
Il nostro tipo di bambino può rispondere più positivamente alla lode che al feedback negativo, ma è altrettanto probabile che si sciolga, indipendentemente dalla ricompensa/punizione. Posso riempire la stanza di mio figlio di adesivi e premi delle Tartarughe Ninja, e lui troverà il modo di usarli in un tentativo di aggressione durante una perdita mentale di livello 5!
Dite questo: “Sai, questa è una grande idea. Dove posso comprare qualcosa del genere?” Date il potere al benintenzionato che dà consigli e andate avanti con i vostri affari. Non hanno idea di come sia un giorno nella vita di nostro figlio. Dire loro dove ficcare una tabella di adesivi può far sentire bene sul momento, ma non risolverà i vostri problemi.
“Basta togliere tutta la sua roba. Allora ascolterà!”
Aspetto e ti do il tempo di ridere se sei il genitore di un bambino estremo. Una volta, dopo un crollo per la pulizia della sua stanza dei giochi, abbiamo detto a nostro figlio che avremmo dovuto inscatolare tutti i giocattoli della sua stanza dei giochi e darli a un ragazzo che si sarebbe preso cura delle sue cose. Senza perdere un colpo, ha risposto con calma: “Sai, è un’ottima idea. Non mi è mai piaciuto nessuno di quei giocattoli”
Promettere loro il mondo, o minacciare di portarglielo via – questi tipi di bambini non sono influenzati da tali parole. Questo richiede un marchio di genitorialità che viene fornito con un elmetto e una tuta Hazmat.
Dite questo: “Non abbiamo provato a togliergli il suo giocattolo preferito. Forse potete farlo la prossima volta che siete con lui”. Questa risposta vi fornirà la risata interiore di cui avete bisogno, una risposta per loro, e la certezza che si renderanno conto dell’errore dei loro modi se mai decideranno di provarlo.
“Ai miei tempi, prendevamo solo la cinghia. Il ragazzo ha bisogno di più disciplina.”
A rischio di allertare la CPS, la maggior parte dei genitori di bambini estremi ha provato quasi tutte le tattiche di disciplina conosciute dall’uomo. Abbiamo provato i time-out, le sculacciate, il metterlo in camera sua, togliergli tutto quello che ha, togliergli i privilegi. Lo nomini, e probabilmente l’abbiamo provato – e probabilmente ci ha solo preso a pugni e calci mentre gli davamo la punizione.
Per il nostro tipo di bambini, è il brivido della caccia. Amano la discussione. Una volta che hai superato quel confine e sei entrato, la punizione non è più rilevante per loro. Hanno già vinto.
Dite questo: “Vorrei che fosse così facile, ma questo è difficile. Peccato che non sia (inserire il numero appropriato di anni) anni fa o forse ce ne saremmo già occupati”. La maggior parte delle persone vuole aiutare, molte di loro con le migliori intenzioni. Tuttavia, essere genitori di un bambino 50 anni fa era molto diverso, sia nel metodo che nel modo di comportarsi. La salute mentale non esisteva come oggi.
“Non esiste l’ADHD o il “comportamento estremo”. È solo il risultato di una cattiva educazione.”
Questo fa vedere rosso a molti che hanno un figlio estremo. Se mi conoscete personalmente, sapete che sono uno che si alza e parla per ciò che crede – anche a rischio di sembrare dalla parte sbagliata della follia. Tuttavia, la maggior parte delle persone non comprende appieno le disabilità invisibili.
Fare da genitore a un bambino con ADHD, disturbo dello spettro autistico, disturbo oppositivo provocatorio (ODD), disturbo dell’elaborazione sensoriale, un disturbo dell’umore, ecc. è molto diverso dal fare da genitore a un bambino la cui disabilità si manifesta anche fisicamente. Quindi, per prima cosa, respira. Fate la vostra migliore strategia calmante – sapete, una di quelle che insegniamo ai nostri figli ad usare.
Dite questo: “La medicina e la tecnologia hanno sicuramente cambiato il modo in cui le persone vedono il mondo. Ogni bambino è unico e richiede una varietà di tecniche genitoriali. Fare il genitore non ha sicuramente un manuale di istruzioni. Speriamo solo di fare la maggior parte delle cose nel modo giusto.”
A volte essere in grado di rimanere civili e ridere dell’ignoranza delle altre persone è meglio per tutti. Il tuo bambino non è il loro. Se sono stati benedetti con bambini che stanno seduti in silenzio con un libro o un giocattolo preferito per ore e ore, Dio li ami. Ma noi non lo siamo stati. Sorridi e vattene prima che la tua opinione (generalmente espressa ad alta voce e con gesti delle mani) ti faccia arrestare.
Inoltre, se devo essere onesta, sono sicura di essermi seduta in un ristorante e di aver ascoltato un bambino che urlava prima di avere Briggs, e di aver pensato tra me e me: “Se fossi sua madre, consegnerei a quel bambino il suo stesso sedere!” Il mio giudizio sulle incapacità di quei genitori non era basato sulla conoscenza di quel singolo bambino o sulla loro capacità di fare i genitori. A volte questo è solo essere umani.
“Sei tu il capo. Non cedere e dagli delle scelte!”
Genitori di un bambino con una forte volontà – o nel nostro caso, un bambino con molteplici disturbi comportamentali e d’ansia – è pieno di scelte quotidiane. Scelgo di litigare con mio figlio per un’ora per il fatto che le tre tonalità di verde mimetico che ha scelto non “si abbinano”, o lo lodo per essersi vestito da solo e lo lascio uscire orgogliosamente dalla porta di scuola con l’aspetto di un pick-up S-10 dell’Alabama verniciato a spruzzo con varie tonalità di foglie verdi stencil? Io scelgo la pace, quindi scelgo la seconda opzione, per favore.
Di’ questo: “Alcuni bambini possono sopportare di ricevere ordini diretti. Dobbiamo scegliere le nostre battaglie”. Questo è sia onesto che sincero.
A casa nostra le battaglie vengono vinte e perse ogni singolo giorno. Il sangue e le lacrime versate su cosa mangiare per cena e quando andare a letto passano in secondo piano quando si cerca di tenere al sicuro il proprio figlio. Una guerra per le crocchette di pollo non è più così importante come insegnare alla nostra bambina di cinque anni che saltare sopra la sorellina che giace innocentemente sul suo tappeto da gioco non è la scelta migliore.
“Ha bisogno di un ‘time in’ piuttosto che di un time out.”
I bambini estremi gestiscono le loro emozioni in modo diverso dalla maggior parte dei bambini. Nostro figlio ha bisogno di tempo per parlare delle cose. Tuttavia, quando è in un crollo o in una rabbia, si può cronometrare quel bambino fuori, dentro, di lato o sotto e il comportamento rimarrà lo stesso.
Dite questo: “Se lo stiamo cronometrando, posso fare un time out mentre tu tieni il forte? La maggior parte delle persone che offrono consigli in questo campo sono della varietà emotivamente sensibile.
Non sono mai stata accusata di essere sensibile o in contatto con le mie emozioni, ma so cosa è meglio per mio figlio. So anche quando ho bisogno di un time-out per prendere fiato e tornare calma, così posso essere coerente per nostro figlio. La maggior parte delle persone che offrono consigli emotivi sono troppo sensibili per avere la resistenza mentale e la forza d’animo che la genitorialità di un bambino estremo richiede. Abbracciali. Probabilmente ne hanno bisogno.
“Smettila di urlare e fai il genitore in modo efficace”
Gridare e ricorrere al livello di comportamento di nostro figlio non è il modo più vantaggioso di fare il genitore di nessun bambino, tanto meno di un bambino esplosivo. Tuttavia, fino a quando non siete un genitore che ha dovuto sedersi sul proprio primogenito per impedirgli di farsi del male dopo che ha passato ore a urlare, gridare, sputare, prendere a pugni e a calci, non potete comprendere appieno i nostri sentimenti di totale impotenza. Questo è un genitore di livello superiore. Questo non è l’artigianato di Pinterest e i biscotti fatti in casa. Questa è la modalità di sopravvivenza.
Abbiamo un patto in casa nostra di non alzare la voce e di taggare fuori in modo che l’altro genitore possa prendere il controllo se ci sentiamo arrivare a quel punto, ma nostro figlio ha cinque anni e abbiamo avuto a che fare con questo per tre anni e mezzo. Potete immaginare quante volte abbiamo fallito più che avuto successo.
Dite questo: “Noi ci proviamo. Le volte che non alziamo la voce sono molte rispetto a quelle in cui perdiamo quella battaglia. Grazie per averci ricordato che possiamo sempre migliorare”. È una dura realtà per noi genitori, ma è comunque vero.
1A. “Non ha bisogno di medicine. Basta cambiare i suoi pasti, usare oli essenziali, farlo correre nella natura (inserire qualsiasi altra soluzione croccante e granulosa).”
Nell’ultimo anno, abbiamo provato strategie calmanti, tecniche di terapia comportamentale, terapia occupazionale, terapia della parola, terapia del gioco, tabelle di ricompensa, time-in, time-out, sculacciate, urla, rimozione nella sua stanza, prendere tutti i suoi giocattoli, rimuovere i privilegi, un regime di eliminazione del cibo di 60 giorni, cure chiropratiche, oli essenziali, melatonina organica, due pediatri, tre rinvii a ospedali pediatrici, una valutazione della salute comportamentale pediatrica di 2 ore e mezza, sette incontri con la scuola – tutto questo prima di provare quello che ora è il suo sesto tentativo con i farmaci.
Dite questo: “È un processo. Nessun genitore vuole dover medicare il proprio figlio per qualsiasi motivo, ma ogni buon genitore è disposto a fare tutto il necessario per soddisfare i bisogni di suo figlio e questo è ciò che sembra per noi.”
La strada per noi e per molti genitori che crescono bambini che combattono contro disturbi simili è lunga. Non siamo più genitori di bambini la cui più grande paura è sbattere le palpebre durante le foto scolastiche o strapparsi i pantaloni in palestra.
Siamo vestiti con l’armatura per proteggere i nostri figli e noi stessi. Chiamiamo i medici, sfondiamo le porte dei terapisti, ci informiamo quotidianamente con gli insegnanti, i presidi e i consulenti di orientamento per assicurarci che nostro figlio abbia i suoi bisogni. Disinneschiamo i litigi, sorridiamo durante le riunioni con i genitori e combattiamo il bruciore delle lacrime per gli sguardi e i consigli non richiesti dei ben intenzionati.
Questa guerra si combatte ogni giorno. Non c’è riposo e non c’è sollievo. Non c’è scampo. Non c’è promessa di miglioramento. Tuttavia, noi siamo i loro genitori e marciamo avanti.
Aggiornato il 16 settembre 2020