„10 Things People Say to You When You’re Raising an Extreme Child”
Parenting wybuchowe dziecko jest ciągła walka. Krzywa uczenia się jest stroma. Radzenie sobie z niezręcznymi spojrzeniami sprzedawców w sklepie spożywczym i innych mam, gdy twoje dziecko traci kontrolę, to jedno, ale słuchanie niechcianych rad od ludzi, których kochasz, może być bolesne.
Oddychaj. Oni nie mają nic na myśli przez to. W ten sam sposób, w jaki muszę sobie codziennie przypominać, że mój syn nie kontroluje swoich działań podczas załamania nerwowego, muszę pamiętać, że niektórzy ludzie oferują swoje rady, ponieważ kochają naszą rodzinę i naszego syna. Chcą tego, co najlepsze; po prostu nie rozumieją. Nie mogą zrozumieć, i to jest w porządku. I prawdopodobnie nie mają pojęcia, jak samotne jest wychowywanie dzieci takich jak nasze. Próbują zaoferować nam pomoc.
Zanim Briggs zaczął przejawiać swoje zachowania, byliśmy rodzicami, którzy osądzali rodzinę z wrzeszczącymi dziećmi, która przyjechała furgonetką pełną chrupiących krakersów ze złotą rybką, której dzieci jadły frajera, zanim jeszcze weszły do restauracji. Gdybym mogła cofnąć się w czasie, przytuliłabym tę mamę. Podeszłabym do niej, wytarła z jej ramienia niemowlęcy slobber, wzięłabym jej torbę na pieluchy, poprawiła jej zmierzwiony kucyk i przytuliła ją tak mocno. Robi wszystko, co w jej mocy, a ja nie znam jej sytuacji. Oni też nie znają naszej.
Nasz syn zaczął przejawiać zachowania, kiedy miał około 18 miesięcy. Został poproszony o opuszczenie przedszkola i musieliśmy go przenieść do czterech różnych przedszkoli. Pierwszą diagnozę otrzymaliśmy dopiero, gdy miał prawie pięć lat. Nasz syn jest niesamowitym dzieckiem. Jest błyskotliwy, wrażliwy, kochający, troskliwy i po prostu zabawny. Jednakże, 90 procent jego czasu to walka i dla niewinnego obserwatora, wygląda na obłąkanego, kiedy się rozpada.
Więc to jest moja nigdy nie skończona wyczerpująca lista 10 najlepszych rzeczy, które słyszymy, kiedy wychowujemy ekstremalne dzieci, i jak reagować, kiedy naprawdę chcesz krzyczeć, wrzeszczeć i pluć… tak jak nasze dzieci by to zrobiły!
„On powinien być oceniony.”
Naprawdę? Czasami muszę zagryzać wargę, żeby nie krzyknąć: „Och, to jest genialne! Dlaczego ja na to nie wpadłem!”. Ale to by niczego nie rozwiązało. Ludzie, którzy nie są rodzicami naszego typu dziecka, nie mają pojęcia o żmudnych godzinach spędzonych na wizytach u lekarza, ocenach, dostosowywaniu leków i testach.
Poza tym, może on potrzebuje oceny, ale ostatnim razem, kiedy sprawdzałam, większość ludzi udzielających tych porad nie jest ani lekarzami, ani terapeutami, więc może zostawmy to bez komentarza.
Jeśli jesteś rodzicem trudnego dziecka i boisz się „etykietek”, odłóż na półkę swoją dumę i pomyśl o najgłębszych potrzebach swojego dziecka. Może to być ocena, a może jej nie być. To jest twój wybór jako jego lub jej rodzica.
Powiedz to: „Może masz rację. Będziemy musieli przejść przez ten most, kiedy tam dotrzemy.” Uśmiech, w tym przypadku, przechodzi długą drogę dla twojego własnego rozsądku. Jeżeli ty już rozważałeś ocenę dla twój dziecka, być może bierze to jako przypomnienie dzwonić behawioralnego specjalisty. Jeżeli nie, odrzucać je. Ja zapewni ci pokój nad winą ty czujesz jeżeli ty lash out przy someone kto widzi jej rada jako kochająca oferta pomoc.
„To jest tylko faza. On z tego wyrośnie.”
Jeśli jesteś rodzicem trudnego dziecka, słyszałeś tę pełną dobrych intencji linię. Uwierz mi, modlimy się, aby Pan Niepożądana Porada mówił prawdę! Jednakże, kiedy jesteśmy poddawani codziennym roztopom, „wyrastanie z tego” nie jest światełkiem na końcu hipotetycznego tunelu, którego rozpaczliwie szukamy.
Co jeśli nie wyrośnie z tego do czasu szkoły średniej? Albo kiedy będzie już dorosły? Jak on kiedykolwiek utrzyma dobrą pracę lub spotka dobrą kobietę…lub nawet (gasp!) będzie kochającym ojcem pewnego dnia?
Zaufaj mi, ta rada nie jest pomocna, ponieważ nasze pytania sięgają dużo dalej w przyszłość życia naszego dziecka. Obawiam się, że pewnego dnia będę musiał odwiedzić moje dziecko za szybą szklaną.
Powiedz: „Mam nadzieję, że masz rację”. Jest to szczere i powinno ich uspokoić. Następnie przypomnij sobie, że możesz to zrobić, czy to jeszcze przez 8 lat, czy przez 18.
„To tylko chłopiec”
Ta jedna mnie dziwi. Jasne, chłopcy są bardziej rozwydrzeni niż dziewczynki, zwłaszcza gdy są młodzi. Jednak żadne dziecko, chłopiec czy dziewczynka, nie powinno mieć pełnego zachowania na poziomie północnym z powodu czegoś, co wydaje się nieistotne dla „normalnego”, myślącego umysłu. Żaden rodzic, dla tej sprawy, powinien usprawiedliwiać ten typ zachowania na podstawie płci.
Nasz chłopiec jest ekstremalnym dzieckiem, które wymaga ekstremalnego rodzicielstwa. Nasza niemowlęca córka jak na razie wydaje się być przeciwieństwem. Jest super wyluzowana, zawsze uśmiechnięta i rzadko nawet robi hałas poza radosnym śmiechem. Jeśli jednak pewnego dnia postanowi przebiec i zepchnąć dziecko ze zjeżdżalni bez żadnego innego powodu, niż to, że jest wtorek, doświadczy konsekwencji tak samo, jak jej brat. Płeć nie dyktuje ani nie czyni odpowiednimi pewnych zachowań.
Powiedz to: „To prawda. On jest chłopcem. Jednak wychowuję czyjegoś męża i ojca, i nauczę go szacunku dla autorytetu – a to czasem oznacza, że musi poświęcić sekundę, aby rozważyć lepszy wybór lub działanie.” Ta odpowiedź będzie produkować puste spojrzenia i spojrzenia zdumienia, ale to jest prawda, więc będą musieli znaleźć sposób, aby sobie z tym poradzić.
„Użyj wykresów nagród. Pochwała jest zawsze lepsza niż kara.”
Jeśli wychowujesz ekstremalne dziecko, prawdopodobnie masz taką samą szafkę w swoim domu jak ja. Jest to ta przepełniona kartami zachowań, naklejkami z gwiazdkami, niewykorzystanymi żetonami nagród, kartami obowiązków i wykresami nagród.
Nasz typ dziecka może reagować bardziej pozytywnie na pochwały niż negatywne informacje zwrotne, ale jest tak samo prawdopodobne, że się rozpłynie, niezależnie od nagrody/karania. Mogę wypełnić pokój mojego syna naklejkami Żółwi Ninja i opcjami nagród, a on znajdzie sposób, aby użyć ich w próbie ataku podczas utraty umysłu na poziomie 5!
Powiedz to: „Wiesz, to jest świetny pomysł. Gdzie mogę kupić coś takiego?” Upełnomocnij dobrze myślącego doradcę i zajmij się swoimi sprawami. Oni nie mają pojęcia, jak wygląda dzień z życia naszego dziecka. Mówienie im, gdzie mają wcisnąć tabliczkę z naklejkami może być dobre w danej chwili, ale nie rozwiąże twoich problemów.
„Po prostu zabierz mu wszystkie jego rzeczy. He’ll listen then!”
Poczekam i dam ci czas na śmiech, jeśli jesteś rodzicem ekstremalnego dziecka. Pewnego razu, w następstwie załamania związanego ze sprzątaniem jego pokoju dziecinnego, powiedzieliśmy naszemu synowi, że będziemy musieli zapakować do pudełka wszystkie zabawki z jego pokoju dziecinnego i dać je chłopcu, który potrafi lepiej zadbać o swoje rzeczy. Nie tracąc ani chwili, odpowiedział spokojnie: „Wiesz, to świetny pomysł. I tak nigdy nie lubiłem żadnej z tych zabawek.”
Obiecaj im cały świat, albo zagrozić, że zabierzesz im wszystko – na tego typu dzieci takie słowa nie działają. To wymaga marki rodzicielstwa, które przychodzi z hardhat i Hazmat suit.
Powiedz to: „Nie próbowaliśmy zabierać mu jego ulubionej zabawki. Może zrobisz to następnym razem, gdy będziesz z nim.” Ta odpowiedź zapewni wewnętrzny śmiech, którego potrzebujesz, odpowiedź dla nich i pewność, że zdadzą sobie sprawę z błędu swoich dróg, jeśli kiedykolwiek zdecydują się to wypróbować.
„W moich czasach, po prostu dostalibyśmy pas. The kid needs more discipline.”
At the risk of alerting CPS, most parents of extreme children have tried most every discipline tactic known to man. Próbowaliśmy przerw, klapsów, zamykania go w jego pokoju, zabierania mu wszystkiego, co ma, odbierania przywilejów. Możesz to nazwać, a my prawdopodobnie próbowaliśmy tego – i on prawdopodobnie po prostu uderzył i kopnął nas, podczas gdy my dostarczyliśmy karę.
Dla naszego typu dzieci, jest to dreszczyk emocji związany z pościgiem. Uwielbiają kłótnie. Kiedy już przekroczysz tę granicę i wejdziesz do środka, kara nie ma już dla nich znaczenia. One już wygrały.
Powiedz to: „Chciałbym, żeby to było takie proste, ale ten jest podstępny. Szkoda, że nie jest to (wstaw odpowiednią liczbę lat) lata temu, bo może już byśmy sobie z tym poradzili.” Większość ludzi chce pomóc, wielu z nich z najlepszymi intencjami. Jednak rodzicielstwo dziecka 50 lat temu wyglądało zupełnie inaczej, zarówno w metodzie, jak i w sposobie zachowania. Zdrowie psychiczne nie istniało, jak to ma miejsce dzisiaj.
„Nie ma czegoś takiego jak ADHD lub 'ekstremalne zachowanie.’ To tylko wynik złego rodzicielstwa.”
Ten jeden sprawia, że wielu, którzy rodzic ekstremalne dziecko zobaczyć czerwony. Jeśli znasz mnie osobiście, wiesz, że jestem jednym, aby wstać i mówić o tym, w co wierzę – nawet przy ryzyku wydawania się po złej stronie szaleństwa. Jednak większość ludzi nie w pełni rozumie niewidzialną niepełnosprawność.
Rodzicielstwo dziecka z ADHD, spektrum zaburzeń autystycznych, zaburzeń opozycyjno-defensywnych (ODD), zaburzeń przetwarzania sensorycznego, zaburzeń nastroju itp. wygląda znacznie inaczej niż rodzicielstwo dziecka, którego niepełnosprawność objawia się również fizycznie. Tak więc, po pierwsze, oddychaj. Wykonaj swoją najlepszą strategię uspokajającą – wiesz, jedną z tych, których uczymy nasze dzieci używać.
Powiedz to: „Medycyna i technologia z pewnością zmieniły sposób, w jaki ludzie postrzegają świat. Każde dziecko jest wyjątkowe i wymaga różnych technik wychowawczych. Rodzicielstwo zdecydowanie nie przychodzi z instrukcją obsługi. Mamy tylko nadzieję, że większość z tego robimy dobrze.”
Czasami bycie w stanie zachować cywilizację i śmiać się z ignorancji innych ludzi jest najlepsze dla wszystkich. Twoje dziecko nie jest ich. Jeśli zostali pobłogosławieni dziećmi, które siedzą cicho z książką lub ulubioną zabawką przez wiele godzin na raz, Bóg ich kocha. Ale my nie byliśmy. Uśmiechnij się i odejdź, zanim twoja opinia (zazwyczaj wygłaszana głośno i z gestami rąk) spowoduje, że zostaniesz aresztowany.
Poza tym, jeśli mam być szczery, jestem pewien, że siedziałem w restauracji i słuchałem wrzeszczącego dziecka, zanim miałem Briggsa, i pomyślałem sobie: „Podałbym temu dziecku jego własny tyłek, gdybym był jego mamą!”. Moja ocena niezdolności tych rodziców nie była oparta na wiedzy o tym indywidualnym dziecku, ani na ich zdolności do wychowywania go. Czasami to jest po prostu bycie człowiekiem.
„Ty jesteś szefem. Nie poddawaj się i daj mu wybór!”
Rodzicielstwo dziecka o silnej woli – lub w naszym przypadku, dziecka z wieloma zaburzeniami zachowania i niepokoju – jest wypełnione codziennymi wyborami. Czy zdecyduję się na godzinną kłótnię z synem o to, że trzy odcienie zielonego kamuflażu, które wybrał, nie „pasują”, czy też pochwalę go za to, że sam się ubrał i pozwolę mu dumnie kroczyć przez drzwi do szkoły, wyglądając jak czyjś pickup Alabama S-10 pomalowany sprayem w różne odcienie zielonych liści? Wybieram spokój, więc wezmę drugą opcję, proszę.
Powiedz to: „Niektóre dzieci radzą sobie z wydawaniem im bezpośrednich rozkazów. My musimy wybrać nasze bitwy.” To jest zarówno szczere, jak i uczciwe.
W naszym domu bitwy są wygrywane i przegrywane każdego dnia. Krew i łzy przelane nad tym, co zjeść na kolację i kiedy nastąpi pora snu schodzą na dalszy plan, gdy próbujesz zapewnić dziecku bezpieczeństwo. Już nie jest wojna o nuggetsy z kurczaka tak ważna, jak nauczenie naszej pięciolatki, że skakanie po jej młodszej siostrze, gdy leży niewinnie na macie do zabawy, nie jest najlepszym wyborem.
„On potrzebuje 'czasu w’, a nie time-out.”
Najwyższe dzieci radzą sobie ze swoimi emocjami inaczej niż większość dzieci. Nasz syn potrzebuje czasu, aby się wygadać. Jednak kiedy jest w stanie roztopienia lub wściekłości, możesz wyznaczyć czas temu dziecku na zewnątrz, w środku, z boku lub pod spodem, a zachowanie pozostanie takie samo.
Powiedz to: „Jeśli jesteśmy timing go w, mogę wziąć czas out, podczas gdy ty trzymać w dół fort?” Większość ludzi oferujących porady w tej sferze jest z emocjonalnie wrażliwej odmiany.
Nigdy nie byłem oskarżony o bycie wrażliwym lub w kontakcie z moimi emocjami, ale wiem, co jest najlepsze dla mojego dziecka. Wiem też, kiedy potrzebuję przerwy, aby wziąć oddech i wrócić spokojna, więc mogę być konsekwentna dla naszego syna. Większość ludzi oferujących emocjonalne porady jest zbyt wrażliwa, by mieć taką wytrzymałość psychiczną i emocjonalny hart ducha, jakich wymaga rodzicielstwo ekstremalnego dziecka. Przytul ich. Prawdopodobnie tego potrzebują.
„Przestań krzyczeć i wychowuj skutecznie.”
Krzyczenie i uciekanie się do poziomu zachowania naszego syna nie jest najkorzystniejszym sposobem wychowywania jakiegokolwiek dziecka, a tym bardziej dziecka wybuchowego. Jednakże, dopóki nie jesteś rodzicem, który musiał wszystko, ale siedzieć na własnym pierworodnym, aby utrzymać go od krzywdzenia siebie po tym, jak spędził godziny krzycząc, krzycząc, plując, uderzając i kopiąc cię, nie można w pełni zrozumieć nasze uczucia całkowitej bezradności. To jest rodzicielstwo następnego poziomu. To nie jest rzemiosło z Pinteresta i ciasteczka domowej roboty. To jest tryb przetrwania.
Mamy pakt w naszym domu, aby nie podnosić naszych głosów i oznaczyć się tak drugi rodzic może przejąć, jeśli czujemy się coraz do tego punktu, ale nasz syn ma pięć lat i mamy do czynienia z tym przez trzy i pół roku. Możesz sobie wyobrazić, ile razy bardziej nam się nie udało niż udało.
Powiedz to: „Próbujemy. Wiele razy nie podnosimy głosu w porównaniu z tym, kiedy przegrywamy tę bitwę. Dziękuję za przypomnienie nam, że zawsze możemy się poprawić.” Jest to twarda rzeczywistość dla nas jako rodziców, ale mimo wszystko jest to prawda.
1A. „On nie potrzebuje leków. Wystarczy zmienić mu posiłki, używać olejków eterycznych, biegać z nim na łonie natury (wstaw dowolne inne chrupiące, granolowe rozwiązanie).”
W ostatnim roku próbowaliśmy strategii uspokajających, technik terapii behawioralnej, terapii zajęciowej, terapii rozmową, terapii zabawą, tabel nagród, time-ins, time-outs, klapsów, krzyków, usuwania go do jego pokoju, zabierania wszystkich jego zabawek, usuwania przywilejów, 60-dniowy reżim eliminacji żywności, opieka chiropraktyczna, olejki eteryczne, organiczna melatonina, dwóch pediatrów, trzy skierowania do szpitali pediatrycznych, jedna 2 1/2 godzinna ocena zdrowia behawioralnego dziecka, siedem spotkań w szkole – wszystko to zanim spróbowaliśmy tego, co jest teraz jego szóstą próbą leczenia farmakologicznego.
Powiedz to: „To jest proces. Żaden rodzic nie chce leczyć swojego dziecka z jakiegokolwiek powodu, ale każdy dobry rodzic jest gotów zrobić wszystko, aby zaspokoić potrzeby swojego dziecka i tak właśnie wygląda to dla nas.”
Droga dla nas i dla wielu rodziców wychowujących dzieci walczące z podobnymi zaburzeniami jest długa. Nie jesteśmy już rodzicami dzieci, których największym strachem jest mruganie podczas szkolnych zdjęć lub rozerwanie spodni na lekcji w-fu.
Jesteśmy ubrani w zbroję, aby chronić nasze dzieci i siebie. Dzwonimy do lekarzy, wyważamy drzwi terapeutów, sprawdzamy codziennie nauczycieli, dyrektorów i doradców, aby upewnić się, że nasze dziecko ma zaspokojone swoje potrzeby. Jesteśmy rozbrajając argumenty, uśmiechając się przez spotkania rodzic-nauczyciel, i walczy z powrotem spalanie łez z gapiów i niechcianych porad z dobrze zamierzone.
Ta wojna jest walczył codziennie. Nie ma odpoczynku i nie ma ulgi. Nie ma ucieczki. Nie ma obietnicy, że będzie lepiej. Jednak jesteśmy ich rodzicami i maszerujemy dalej.
Uaktualnione 16 września 2020
.